Оттепель

Недавно вспомнила в разговоре цитату из дневников Толстого: "Приходили мужики,спрашивали в чем смысл жизни. Я сказал". Смеюсь всю жизнь над этой фразой, однако сама мало чем отличаюсь от Льва Николаевича.
Я испытываю большое волнение, когда приближаюсь к ощущению огромной осмысленности жизни. И при этом для передачи другим людям у меня нету ничего кроме вдохновения эту осмысленность искать или помогать искать. Иногда мучительно жаль, что от того, как я произношу "халва", другому не становится слаще. 
И тогда все что можно - сопровождать человека в его отчаянии.
Но отчаяние - это уже путь к осмысленности, предыдущий шаг.
И быть с человеком в отчаянии не так сложно, как быть рядом с его бесконечными сомнениями. с обесцениванием крупиц золотого смысла,которые можно, можно извлечь из руды его размышений,  из недр пустопорожней тревоги. 
Золотую крупицу легко обесценить - а вдруг она только делает вид,что блестит?
Он ищет убежденность, а нуждается в вере. 
На чем стоит моя собственная вера? Как ни странно, на доведенном до предела агностицизме. В желании видеть осмысленность движущей силой является само желание. Откуда мы знаем, счастлив ли рядом с нами наш сердечный друг?  Не единственное, но главное условие взаимного счастья - верить в это,потому что сомнения работают как шреддер и превращают цельное ощущение доверия в ворох бессмысленных контр-аргументов. И тогда возникает это ненасытное, нарциссическое "не то", привет тому же ЛНТ. 
Нет такого золотого смысла, который нельзя было бы "срезать", как в шукшинском рассказе, при хорошем запасе критического ума и отвращения.
Я верю,потому что хочу верить. Мы видим смысл происходящего потому,что хотим его найти. Если это желание не возникает - значит человек не готов продвигаться, потому что у него есть более неотложные переживания. Например, в нем закопана свинцовая капсула с большими и сильными чувствами, и никакого смысла нельзя искать,пока надо сторожить эту капсулу от взрыва.Так бывает после травмы.
Мне пришло тут в голову, что встретится с глубокими чувствами - это как вытащить из колодца огромное ведро и утолить свою жажду. В какой-то момент приближения этого ведра начинает казаться, что ты его не потянешь - и тогда отпускаешь веревку и оно опять летит на дно. 

Еще моя вера основана на том,что это достаточно гибкая модель, чтобы работать. Она упирается в тупики только там,где я пытаюсь навязать мирозданию свои вчерашние ценности - но морковка поиска смысла всегда маячит передо мной и обещает смысл, который я увижу там,на холме. Если бы наши желания и ценности не менялись, мир был бы переполнен продавцами мороженого.

 Гришковецкий пост конечно ужасен и самопародиен, вязкое такое сознание и пр.
Да и у саого мэтра я люблю разве что несколько его самых знаменитых монологов, а книжек не осилила. Есть еще в том же для меня ряду жидкий философ Веллер, но он совсем невыносимый, спитой чай.
Но в том, что Квартет И (в целом мне симпатичный по первым двум комедиям)  в попытке философствовать, создает довольно унылый ширпотреб, я вообще-то согласна. И это особенно касается их последнего фильа про ЧГМ. 
Тут я уже ворчала по этому поводу.
То есть напиши это пост в пяти предложениях любой, кроме Гришковца, я бы совершенно согласилась.

Кажется, за узнавание культурных контекстов и цитат отвечает особая доля мозга, потому что этот процесс вызывает специфическую физиологическую реакцию. Барс-оф-кейдж признался мне, читая центоны, которые я ему послала: "отчего-то весь чешусь"
У меня тоже происходит от соприкосновения именно с постмодернистским типом юмора какое-то подкожное увеселение, двигательное беспокойство и желание что-то немедленно сделать выдающееся. Снять культурный зуд.
Связанность с мировой культурой дает иное поверхностное натяжение текста, а ирония еще сгущает краски. Концентрация получается как от сгущенного молока или экстракта сока, наслаждение даже и избыточное.
И вот сейас нашла в сети "Новейшего Плутарха" - раньше его не было.
О!Вся чешусь от одного взгляда на оглавление!
Как я завидую тем, кто его не читал! Осторожно только, можно и восхищенья не снести.

Что-то сегодня у меня вообще день физологологического здоровья.

Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать мизантропов.

Вот, как поправляет меня миниатюрный философ boo_mashka ,все еще даже изящнее и короче.

До чего легко общаться с умными женщинами - по сравнению с мужчинами того же интеллектуального уровня. Надо подумать о смене ориентации - мысль иметь нежную, веселую, вменяемую подругу, с которой можено разделить как радости гедонизма, так и трудности будней, меня привлекает. Девушки существа душистые, красивые, ласковые, всё умеют, и с ними и вправду так легко, если знать их особенности!
Хм. Не такая уж и безумная мысль.

Дорогая, милая boo_mashka! С днем рождения тебя! Двадцать два счастья тебе! И так двадцать два раза!
Ты из тех особенных девушек, о которых нельзя забыть и которых ни с кем не спутать - потому что не только умная, талантливая и глубокая, но и еще совершенно своим, уникальным образом обаятельная. Я немножко страшусь за тех, кто будет тобой ранен - им, бедняжкам, далеко не всем повезет удостоиться твоего внимания. Но завидую тому, на кого ты посмотришь внимательно.
Пожалуйста, не забывай за философией о своих остальных талантах, а мы будем радоваться, на тебя глядя. И гордиться возможностью с тобой дружить.

Вчера вычитала поразившую меня точностью цитату из Ницше:
"Счастливый брак зиждется на таланте к дружбе".

Некоторые вещи совсем не помню - замечала ли в прошлый раз, когда читала.
Например, что Неведовский, избранный губрнским предводителем, имел в Пажеском корпусе прозвище Катька Маслов. Отчего этот воскресный елизавет воробей залетел пташкой-предвестником сюда?
Кстати, я не читала "Воскресение" - и почему-то в собрании сочинений у меня этого тома нет, затерялся. Может, кто-нибудь одолжит мне?
Особенно в этот раз болезненно читать про Анну, которую тут взялись пинать на страницах жж.
Страшно, когда любовь к человеку рядом становится смыслом жизни: одинаково страшно в случае слепой материнской любви и любой другой. Это все вовсе не о треугольниках или других конфигурациях, это о мономании как свойстве натуры.
Ну да, все мы впадаем в эти помрачения, я тоже знаю это краткое безумие, когда и днем и ночью об одном, когда упавшее в почтовую папку с особым именем письмо отдается еканьем, ударом по всем "странным косточкам", когда медлишь перед прочтением, когда прислушиваешься к тону и сказанным словам как врач к звукам в груди дитяти, через специальную трубку - нет ли опасных призвуков? всю вот эту паранойю знаю, но как же страшно, если это заслоняет все небо, всю жизнь.

Что меня на самом деле трогает и радует в тебе - это само состояние, в котором я тебя застаю. Настолько понятно, что ежедневная жизнь в окружении красивых вещей, ну, то, что называется словом гедонизм, превращает существование в череду привычных, но оттого не менее острых удовольствий. Смотреть на тебя в интерьере, где все наконец принадлежит только тебе, тобой с толком выбрано, без суеты прилажено, почему-то доставляет наслаждение со стороны. Такое торжество самодостаточности, на которую куда приятнее любоваться, чем сколько-нибудь посягать. Мне нравится изредка бывать рядом с тобой, потому что мне нравится в гостях у этого состояния души и тела.
Я не знаю, как мне правильно передать эту эмоцию, но она очень сильная и знакомая только изнутри, потому что я сама пережила - да и переживаю до сих пор моментами - это офигительное чувство своей физической отделенности от других людей.
Самый сильный для меня момент был в то мгновенье, когда я, выйдя в комнату, увидела тебя сидящим под лампой с книгой, и все это сочетание - диванчик, направленный свет, сигарета, бокал рядом... Нежность заговорщика, вот что это вызвало во мне.

Кажется, я не перестану пить коньяк по вечерам. На это вопрос смогу ответить Карлсону твердое "нет".
Скажите, от этого спиваются? Значит ли это, что скоро моим уделом станут мешки под глазами, повышенная слезливость, чувство вины?
Вот ужо доберусь я до дома - и начну задавать вопросы о смысле жизни.
Скажите же мне, легко ли вы влюбляетесь?
Я уже задавала этот вопрос.