Category: семья

О жертвах и насилии

Воздерживаясь от комментариев по известному жуткому поводу, хочу в порядке защитной рационализации сформулировать то, что давно крутится в голове.
Созависимые отношения имеют саморазрушительную природу - это известный феномен. Если в семье есть характерный коктейль из принуждения, унижения, обиды, чувства вины и страха  - это признак созависимых отношений, даже если люди  не пьют и не страдают другими видами явных маний.

Характерная особенность созависимости - это что отношения создаются не как союз двух индивидуумов, а как встреча двух сценариев, двух потребностей воссоздать подобие ада из детства, вернуть себе детские переживания, потому что выжив в них психически, мы чувствуем себя в таком аду парадоксально спокойнее, чем в непривычном раю.
Человек ищет не где лучше, а где знакомо. Отчасти это механизм эволюционно полезный: ищет именно потому, что определенный комплекс чувств так заряжен энергией, что требует переживать себя вновь и вновь, покуда человек не научится более зрелым способам переживания чувств. На этом построен механизм, который делает виктимными именно тех, кто уже пережил насилие - смутная тревога толкает еще раз пережить травму, чтоб в процессе исцеления от нее по-взрослому выдержать и выйти на новый уровень.
Но на практике часто выходит по-другому - происходит повторная травматизация, и она еще больше лишает человека сил бороться за свою душу.

Отчего же в семье, где люди воссоздают свои детские переживания, нарастает насилие? 
С одной стороны, это неосознанная тревога так себя проявляет. Мы можем обмануть кого угодно, но наша собственная душа знает, что жить с "мамой" или "папой" неестественно - а главное, препятствует развитию и раскрытию собственного потенциала и таланта. Можно построить прекрасный дом, но есле в его подвале живут замурованные узники и все время стонут, подлинной радости в этом доме не будет. Дети, выросшие в насилии, бывшие объектами и свидетелями насилия, превращаются в саперов. Так страшно ожидать, что взрыв произойдет сам по себе в неожиданный момент, что надо разряжать обстановку понемногу, в контролируемых дозах. Поэтому, кстати, так часто ссоры сопровождаются большим чувством вины со стороны "жертвы" - невыносимая тревога вынуждает служить провокатором взрыва. Рано или поздно сила вспышки может оказаться неконтролируемой.

Созависимая семья всегда механизм, притертый "не по резьбе", разрушающий сам себя в процессе функционирования. И при этом чувства в таких отношениях настолько по-детски огромны, замешены на страхе, что это невероятно крепкие, судорожно спаянные союзы. В кажой созависимой семье живет демон, на клетке с которым написано: " Меня (моих детей) никто так любить больше не будет. Я никому больше не нужен - не нужна"
Узнаете? Это страх ребенка расстаться с родителем - лучше какой угодно, но "родной". Видеть эти чувства в клиентах  мучительно, и вообще работать с такими случаями трудно. И нередко клиенты уходят сами из терапии, столкнувшись с масштабом своего страха.

Есть несколько основных сценариев развития событий.


- Жертва уходит от насильника, прорабатывает свою травму начинает создавать более здоровый мир, где есть место творческому потенциалу души. Увы, такой сценарий крайне редко происходит путем волевого усилия жертвы - вся система построена так, что личность абсолютно подавлена и мало верит в свои силы, а для такого шага их нужно много. Чаще, в этом самом благополучном сценарии, про почти неслыханном везении,  насильник тем или иным способом сам уходит от жертвы
 - и здесь все зависит от того, насколько мужественно и осознанно будет переработан урок созависимых отношений. Но случаи такие бывают. Еще один вариант ухода - бегство от нарастающего насилия в безопасное убежище, когда явно уже надо спасать жизнь и детей. Именно для этого на западе создаются всякие секретные дома и прочее.

- Люди прилаживаются, и от насильственной смерти или других уголовных происшествий их спасает просто падение жизненных сил. Жертва, как правило, научается хорошо манипулировать насильником, чтобы выгородить себе какой-то островок психической безопасности. Постарев, люди просто теряют кураж или уходят в религиозную истовость, смиряются с судьбой. Возможно, найдутся светлые души, которые и вправду смогут искренне простить себя и другого за погубленную жизнь - и отыщут утешение. Чаще же такие союзы держатся на цементе обиды и глубокой безысходности.

- Маловероятный статистически, но теоретически возможный сценарий - оба прорабатывают свои травмы и находят возможность сохранить отношения и строить отношения на иной близости, не на детско-родительско-инестуальном замесе. Чаще это все же ведет к расставанию - люди ищут здоровые отношения с кем-то другим. Надо понимать, что зависимая личность имеет шанс исцелиться только если перед ней поставят по-настоящему ценную задачу, на одном обещании семейной идиллии тут не выехать. Именно поэтому гениальная программа 12 шагов у Анонимных Алкоголиках подразумевают не больше не меньше как духовный путь и помощь в спасении других. Супруг, который привык быть внутренне правым, безгрешным и обиженным, редко выдерживает такое преображение своего партнера и чувствует собственную ненужность, иногда даже бессознательно пытается споить другого обратно. Поэтому положительный исход более вероятен, если оба начинают с чистого листа.

- И наконец, самый печальный исход - насилие приводит к трагедии: суицид или уголовное преступление.

Лучшее, что мы все можем сделать для того, чтобы этого стало в жизни меньше - быть счастливыми рядом со своими детьми. Показывать им пример того, что внутренняя свобода, воля, искренность, творчество, осознанность - это то, ради чего по-настоящему стоит жить, и чем нельзя жертвовать, никакому демону. Что верность - не то же самое, что лояльность к насилию, что сострадание - не то же самое, что жертвы паче гордости. Что спокойствие и человеческие условия для развития и роста детей - не меньшая ценность, которой стоит сохранять преданность, чем супружеский долг и даже обеты перед алтарем. Христианство никогда не поощряло человеческие жертвы - и  побуждение к духовному подвигу, к развитию в себе любви и великодушия не имеет отношения к мазохизму.

И в саморазрушении и катастрофичности нет никакой красоты - а есть только боль отчаявшейся души,которой нужна помощь, поддержка и вера в себя.
new

Немножко картофельных очисток в холодной воде

От удачно проведенных праздников остаются всякие "мо", оставляющие за кадром содержание занятий, и перекочевывающие маленькими слитками в семейные кладовые.

- Познакомьтесь, моя блогосферная...
- Постная рекомендация ( в процессе приготовления завтрака): " Порей и сельдерей приемли равнодушно, и не обжаривай курей".
- Исполнение супружеского долго...

Если какой удалой комар подумает ко мне свататься, пусть знает, что мне нужен не венец алмазный и не тувалет хрустальный, а генератор прекрасной чуши, на меньшее не согласна!
new

(no subject)

Миша рассказывает сказку про "смешариков" - как Ежик и Крош пришли к Пину (пингвин) и сказали: "Пин, мы изобрели настоящую любовь! Тебе надо жениться на Совунье".
Ну, Пин побежал и говорит: "Совунья, выходи за меня замуж"(к моему изумлению, кстати, Миша не путает эти "жениться" и "замуж")
Совунья говорит: глупости какие! И пошла к Нюше советоваться. Смотри, говорит, какую гадость Ежик и Крош придумали: мне выйти замуж за Пина! Когда я хочу за Кар-Карыча (это ворон здешний - ОП)А Нюша говорит: жениться необязательно надолго! Ты можешь немножко, часа три, быть женой Пина, а потом выйти за Кар-Карыча.
Стоп, говорю я - Миша, разве так бывает?
Миша говорит: конечно, вот ты, мама, можешь выйти замуж за папу и за Геннадий Анатольича. Вот спасибо, говорю (Геннадий Анатольевич - дачный сосед, Дашин дедушка, довольно мусорный старик). Нет, в этот вырубленный лес меня не заманят.
В общем, Совунья как-то не решила свою дилемму, хотя ее все склоняли к двоемужеству. Я сказала, что на ее месте, я бы ни за Пина с немецким акцентом, который в холодильнике живет и как сумасшедший с какими-то железяками возится, ни за престарелого трагика Кар-Карыча, с его воспоминаниями, не пошла бы. А полетела бы куда подальше, искать Филю какого-нибудь, более близкой породы.
new

(no subject)

Я никогда не пишу про политику, но история с грузинами - в том виде, в каком она доносится до меня, не слушающей радио и не смотрящей ТВ, это просто ужасно. Наверное, в реальности все еще хуже.
Моя семья всегда дружила с грузинами. В нашем доме несколько лет жил грузинский мальчик Отарик. Это для меня - возлюбленный народ. И у меня просто не хватает слов возмущения, одно только мрачное отчаяние, что творится какой-то немыслимый бред вокруг.
new

Хроники - 5

Я опять волнуюсь. Все-таки семейная жизнь - сплошные нервы. Оказывается, у моего нет штампа. Который дает гарантию. Оказывается - все это время мы жили без штампа! Какое ужасное открытие.
Я глубоко разочарована в своем браке. Мама говорила, что не стоит ждать чудес. Но я рассчитывала, что, по крайней мере, у меня будут гореть все лампочки в доме.
На все электрические вопросы у него один ответ: это надо разбирать. И молчит.
Ну надо же, кто бы мог подумать.
- Так надо разобрать, - говорю. А сама чувствую - неправильно как-то, говорят лаской надо, хитростью.
Сейчас разбирает лампочку в коридоре. Тычет пробником - работает. С галогеновой лампочкой - нет.
- Контакт закисает. Тут патроны. Механика.
- Что это значит с практической точки зрение?
- Тут надо всю лампу менять.

Фигассе. Она у меня в комплекте. И менять ее я не собираюсь. Стоит муж на табуретке - щелкает выключателем - чтобы я лучше убедилась. Хоба - загорелась.
Ой, нет. рано радовалась. Опять все не горит.
- Тут надо всю лампу разбирать - и провода менять.
Нет, это в другой жизни. Сидеть мне без света в коридоре. Лампа горела, но света не давала.
Про другую лампу я решила ему не рассказывать.
Сейчас сидит, пишет бумаги. Скоро он уйдет из моей жизни навсегда. Пока не знаю, сколько он потребует за это денег.
new

Хроники-4

Лампочек в магазине не было. Думаю, придется мне покупать и вкручивать ее уже будучи разведенкой - глотая слезы. Зато купила кофточку в секонд-хенде. Надо, думаю, померить, спросить, как ему.
Пришла - мой опять порадовал: оказывается, воду он подключить не сможет: у купленного мною немецкого водогрея резьба на другую дюймовку. Узнать об этом до похода на рынок он, конечно, не мог. "Мне и в голову не пришло" - говорит, - "они всегда на полтора дюйма".
- И что теперь? - говорю, а внутри все кипит без водогрея.
- Я все объясню: надо будет на рынке купить переходники.
Считаю про себя до десяти.
- И почему это я должна делать?
- Ну я же не знал.
В воздухе запахло скандалом. Однако я решила побороться за свое счастье.
- Через дорогу хозяйственный.
- Я схожу, - кротко согласился он.
Пусть только попробует не купить. Я ему развода не дам.
Перед уходом попросил еще денег.
- Так должно было 50 рублей сдачи остаться.
- А я сигарет купил. И на проезд. Но я отдам!
Пойду перечту жития Филимона и Бавкиды.
Updare: вернулся! купил! переходники! по 20 рублей. Он у меня все-таки ласточка!
new

Хроники моего нового замужества

"Муж на час", который должен установить у меня водонагреватель, пока соответствует всем классическим нормам журнала "Крокодил".
Начать с того, что он опоздал на два с половиной часа, предварительно звонила сваха на час, потом он - долго передоговаривался со мной по поводу времени приезда. С рязанского проспекта добирался нереально долго. Наконец, пришел - жиденький такой блондин. Можно, говорит, я сразу воспользуюсь - а то я забыл деньги взять и шел пешком от метро. Где логика, где разум, я не поняла. Воспользуйтесь, говорю, только там у меня нет света - все лампочки перегорели.
Потом говорит: вам трудно будет провод подключать, у вас ноль плохой. Никогда не задумывалась, какой у меня ноль - и должна ли я комплексовать по этому поводу?
Вернулся в санузел. Вышел на кухню, попросил у меня кастрюлю. Сейчас, говорит, такие проблемы с этим вином, с акцизами. Вчера вот угостили разливным.
Вы отравились? спрашиваю. Как видите, говорит.
Люди, он, кажется, блюет в моей ванной в данный момент. Чума!!!
Кажется, arumik, ты прав, он сейчас завалится на диван и уставится в телевизор.
По-моему, мне надо вызывать подкрепление. С ужасом поняла, что у меня в доме нет скалки.
Уф. Вышел. В сознании. Немедленнно установил на домашнем телефоне дату и время - проявил заботу.
Поехал на рынок покупать материалы. Взял тыщу рублей и двадцать рублей на дорогу.
Офигеть от аутентичности.
Слушайте, я всего полчаса за ним замужем, а уже осатанела. Кажется, он принципиальный - сказал, что сознательно отказался от мобильного, чтобы поберечь свои нервы.
Как я выдержу еще два часа в этом браке? Слава богу, пока он в командировке. Кто хочет стать моим любовником на полчаса? отзовитесь.
Update : Кстати! я не знаю, как его зовут, моего благоверного. Он представился - Мастер. Интересно, это он интеллектуальничает в булгаковском духе? Ох, боюсь, я как всегда себя обманываю...