Category: отношения

причесон

(no subject)

Продолжение флэшмоба.

В 36 лет я уже вела жж. В принципе, соблазнительнее всего было бы сделать компиляцию из тогдашних текстов - тем более, что писала я не в пример краше, чем сейчас. Желающих могу отослать к дневнику otte_pelle с середины 2005 года.
Но тогда не получится взглянуть на все это время с расстояния.
Моя мама не раз говорила, что 36 лет - самый прекрасный возраст женщины, особенный. Я ждала эту цифру с особым приподнятым настроением. Но примерно в те дни, когда мне исполнялось 36, мама тяжело заболела.

Collapse )

Я проснулась сегодня, охваченная чувством вины. Это ощущение, когда прямо на груди у тебя черти делают зловещий массаж, все больше погружая тебя в мысли о твоей никчемности и неправильности. Вообще, такой эмоции нет самой по себе, это смесь отвращения, тоски, злости и страха, приправленное определенными самоосуждающими мыслями. В голове всегда готовы охапки дровишек, чтобы вина дружно разгоралась. "Уже одиннадцать... к тебе придет скоро уборщица... без уборщицы ты даже порядок не научилась поддерживать к сорока годам... ребенок хмыкнул за стеной... в школу не пошел, опять небось в айпаде сидит (но он был бледный и кашлял вчера!)  - неважно, ты должна была встать и заняться с ним подготовкой к Олимпиаде, спокойно позавтракать, сделать зарядку (оййй, только не в эту тему!) Ты обленилась и не можешь лечь в нормальное время" .

Поскольку чувство вины - строго говоря не чувство, оно включает в себя несъедобные вкрапления внешних выученных голосов,  его нельзя так органично переварить, как грусть или злость. Эту кислоту надо еще разложить на соль и воду, чтобы она перестала тебя переваривать сама. Но это дело очень трудное. Единственный способ, который мне известен - не вступая с ним в споры, покорно дать себе чувствовать, что это переживание делает с твоим телом и выдержать это испытание. Рано или поздно черти выбьются из сил.

Я живу в глубоком убеждении, что любые наши чувства родились когда-то ангелами с благой вестью. Когда-то каждый из нас хотел убедиться "я хороший, я любимый, я могу" или испытывал какое-то яркое желание - но иногда получил отказ, по тем или иным причинам. И если взрослые люди меня не научили выдерживать мои ответные чувства (не терпеть, а именно переживать, иногда оплакивая слезами тщетности),  а наоборот, они были изгнаны, вытеснены, обесценены, то они превратились в ангелов-бомжей. И иногда они стучатся в ворота неузнанными и отвратительными для всех органов чувств.
Их хочется отвергнуть и осудить.
Но тогда ты живешь с ощущением не выплаченного долга, не полученной важной вести.
Эта весть не в словах, а в энергии, в драгоценных силах, которые позволяют нам быть живыми и творческими.

В чем же особенность чувства вины? Никто с ним не рождается. В отличие от первичных эмоций, оно перенимается от людей вокруг и заряжено их переживаниями. 
Я придумала для этого феномена термин "игра в говнобол". Эта игра разыгрывается в семьях, где взрослые не умеют переживать свои фрустрации. И тогда возникает и царствует идея, что если что-то получилось не так, как хотелось или фантазировалось, у этого есть виновник. Это потребность куда-то деть обиду, разочарование, злость - и чувство вины, как шарик говна, перебрасывается от одного к другому. Разбилась чашка - "это ты под ногами вертишься"! Не было в магазине молока - "почему никто не сходил вчера?" "Ты мне испортил праздник!" "Ты мне сломал жизнь!"
Самое главное в этой игре - не остаться с шариком в руках, потому что тогда ты становишься козлом отпущения. Но перемазаны конечно, все. И дух стоит соответствующий. Недовольство и раздражение, злость и досада, боль и обида за несбывшиеся фантазии

Однажды мне стало понятно, что цистерны, тонны, бездны чувства вины, которые носят в себе мои клиенты и я сама, вызваны ложной установкой, что в фрустрации кто-то  обязательно виноват,  и я была поражена. Это как если ты прожил жизнь в ожидании повестки, без которой нельзя сдвинуться с места. А потом вдруг узнаешь, что это разрешение не нужно, организация упразднена или никогда не существовала.

Виноватого в том, что разбилась чашка или жизнь - нет. Ответственные - есть. Но если нагрузить человека чувством вины за все черепки, у него нет сил взять никакой ответственности. Он или обтекает, или отстреливается.

Но мегатонны чувства вины создаются не глобальными событиями вроде распада семьи или больших "грехов". Это много маленьких несбывшихся ожиданий, каждый день.  Действительность разошлась с фантазией. В фантазии чашки никогда не бьются. В фантазии о сексе на пляже комары не кусают в попу, песок не лезет в трусы, а турецких охранник не шарит фонариком в прибрежном песке. Там, где человек не умеет пережить дельту между фантазией и действительностью, рождается неизбывное чувство вины у всех окружающих.
Страх пережить фрустрацию (а он возникает именно как выученная привычка, что кто-то  при неудаче неизбежно остается виноват) , кроме всего прочего, никогда не бывает эффективным - он, наоборот, как ничто, обессиливает в момент выбора. Поэтому надежда, что чувство вины помогает человеку успешно справляться с жизнью - никогда не оправдывается. Но поскольку чувство вины осознается нами как некий "взрослый" голос, мы часто принимаем его за надежного воспитателя. 

Поэтому когда я просыпаюсь и чувствую, что на груди у меня черти топчут свой мерзкий танец, самое главное - вовремя вспомнить, что происходящее сейчас со мной не имеет отношения к ответственности за свою жизнь. Что важно сейчас как раз не вскочить ошпаренной кошкой, не помчаться швырять в ребенка своими говномячиками, перекладывая на него вину за свое недовольство собой. Что если не пытаться оправдываться, то можно отдать кесарю кесарево, а Богу - Богово. Нельзя переварить в себе чужие или даже собственные ожидания и фантазии, как детальки лего, из которых  строится  идеальный мир, где все встают с зарей и ведут совершенную жизнь. Но можно разложить происходящее на  слагаемые: грусть, злость, отчаяние, беспомощность, которые нельзя назвать простыми, но их можно пережить по очереди, давая им место в своем теле и принимая и выслушивая. И тогда появляются силы жить и желать что-то свое. 
 
new

(no subject)

Давно с завистью читаю, как все заказывают себе через интернет ништяки за бесценок. Не могу преодолеть барьер недоверия к почте, нежелания заказывать откуда-то из-за границы, заполнять какие-то формы. Но главное, чего боюсь - что, преодолев барьеры, не смогу остановиться и начну компульсивно тратить. Потому что барьеры при таких заказах и олплате с карточки - гораздо ниже.
В общем, при попытке вникнуть - фобическая тревога какая-то.
new

Пролюбофь

Еще неделю я могу вставать с восхитительным чувством, что можно не торопиться в город.
Это такое состояние тактильной радости, оно копится прямо под одеялом, и когда просыпаешься, хочется со всех сторон окутаться этим ощущением - можно еще впустить ребенка, чтобы туда нырнул и разделить это с ним, как с заговорщиком.
В сущности, это очень похоже на переживание влюбленности из самой юности, захватывающее восхищение перспективами собственной жизни, которую предвкушаешь, как книгу у изголовья.
Хочется к этому придумать особое междометие.
Я иногда думаю, что это чувство и многобразные способы его воплощения в события дня - долгий утренний кофе, валянье на траве, шальной вечерний бутерброд за просмотром фильма, чтение бок о бок - это все, что я могла бы предложить любимому человеку, плюс, наверное, то же чувство, перелитое в объятья. Но как же много требуется взамен родственной материи, стилистического совпадения, доверия, чтобы не посещал вместо этой теплой радости остраненный страх чужого.
Но все же главный вклад каждого из нас в отношения - это способность справлять и праздновать день, когда никуда не надо спешить. Все остальное. - поддержка и общие дела - произрастает, пожалуй, из этого.
Мне кажется, что любовь - это прежде всего яркое осознание осмысленности жизни. Когда-то оно возникало только как признание меня другим, а сейчас - рождается само по себе как результат приведения в порядок внутреннего мира. Значит ли это, что мне не нужна любовь? Напротив, просто сейчас я ее извлекаю отовсюду, словно мне открылась нотная грамота и одновременно обострился слух, и я вдруг услышала, что капля из крана по сковородке звучит как ля третьей октавы.
new

Из старых завалов-2

Аттракцион неслыханной щедрости. Раззамочила какие-то старые записи про всякую внутреннюю работу - не столько из их актуальности для себя, сколько из понимания, что причины, по которым они оказались под замком, давно просрочены. Привожу и кое-какие из неподзамочных, впрочем.

Про перемены и новую оптику.
Про терпение.
про прекрасное и рисунок на обоях
про покой и волю
про сомнение и разговоры на все лезвие лопаты
про детей и простые чувства
про влюбленность
про "Семейное счастие"
про странные истории и шестое чувство
про улыбки авгуров
про семейные словечки

И, в виде бонуса для тех, кто справился с рассуждениями Collapse )
new

Язык чатов

Интересно, как возникает в чатах свой интуитивная система реакций, которая призвана компенсировать недоступность разговорной интонации и невербалики.
Например, утвердительная реакция на слова собеседника градуируется в таких пределах " :)", "угу", "ага", "да" и "ок".

Смайлик наиболее недиффиренцировнная реакция. Тут может быть все - от джокондовской улыбки до эмоционального игнора, прикрывшегося вежливым выражением лица. Или просто означать "слышу, я с тобой". Или как маленькая подушечка выставлятется перед окончанием разговора и всегда неловким утверждением, что тебе "надо бежать", хотя все понимают, что это побег в другое окно (и надеются, иногда, что это не соседнее окошко чата).
"угу" - универсальный выразитель эмпатического отношения к несовершенству мира. С его помощью посылается эмоция "да уж понимаю, каково тебе... что уж тут скажешь". или реакция на эмпатию собеседника: " вот, так оно, брат, спасибо что понимаешь". Не путать с "угум-с" (я лично не употребляю) - это подтверждение с оттенком удовольствия и удовлетворения от ситуации.
"ага" это поддержка - я соглашаюсь, но отдаю тебе чуть больше половины от сказанного, типа "тебе видней, но я не против разделить твое утверждение".
"да" всегда вносит личное мнение, согласие, полное разделение точки зрения, подразумевает, что и у тебя есть аргументация на этот счет, и она подтверждает сказанное.
А "ок" - это всегда низкий старт, предупреждение, что ты или сам занят, или уважаешь занятость собеседника.

Апдейт: Ну вот, не успеешь тут порассуждать, как собеседники в чате начинают тебе возвращать смайлики со значением, этак непросто угукать и вообще отдают тебе все упомянутые реакции  возведенными в степень, как сгущенные сливки.  Все за стенкой у соседей сразу слыхать, даже бубнеж.
new

Эмо против аспи

Разговоры об эмоциях с Мишкой всегда носят марсианский оттенок - воздерживаясь от диагнозов, я все же не могу не признать в нем слабо выраженных аутистических особенностей - и я снова учусь вырабатыать какое-то общее поле. Да, нельзя научить его интуитивному пониманию подтекста комуникации, но от меня, мнится мне, зависит, насколько уважительное отношение он выработает к проявлениям человеческих эмоций.
Это влияет, как мне кажется, на шансы все-таки найти общий язык с окружающими.
Я стараюсь пробудить у Мишки интерес к эмоциям. Чтобы любить музыку, не обязательно обладать идеальным слухом, но важно учиться ее слушать с детства.Collapse )
Кстати, совсем скоро выйдет моя статья про синдром Аспергера на Healthnews.ru
Следите за сообщениями.
new

(no subject)

Апдейт.
Все-таки Гордон, какая бы у него ни была бывшая жена, и хотя я сама лично взяла у него интервью с саркастическими комментариями, все-таки он умный человек!
Хоть и мизантроп и социал предатель, поскольку ненавидит Ходорковского.
Но он - умный человек.

Апдейт в апдейте - вот интервью-то с Гордоном, кстати.
http://galarussia.livejournal.com/13525.html?nc=7
Апдейт 3
Ну хорошо, согласна, я как всегда попала под его обаяние.
Телевизор - зло. Убрать бяку.
new

(no subject)

Мне семь лет. Маме - столько же, сколько мне сейчас. Братьям 6 и 12.
Папа с мамой еще не в разводе.Collapse )
new

(no subject)

Про собственные впечатления от вчерашнего вечера - потом, потом.
Голова пока плохо соображает - что неудивительно после четырех часов сна - причем в офисе, куда я добраться после мероприятия смогла, а вот выбраться отсюда уже не сумела.
Но зато могу сформулировать некое ощущение, с презентацией книжки не связанное. Алкоголь отпускает не тормоза, но вожжи, то есть тормоза и руль одновременно - ты говоришь и, главное, делаешь что-то, сама на себя косясь конским глазом, и с изумлением уносишься не в те степи.Самое удивительное - обнаружить, что тобой управляют не мысли и не желания, а какой-то автоматизм, паттерн,неизвестно откуда взятая игра с чужого плеча.
Я довольно редко бываю пьяна, а сильно пьяна - и подавно. Все всегда помню потом - и момент потери себя в том числе. Недоумеваю без чувства вины.