Оттепель

from Facebook

from Facebook

Перевела по просьбе Кати Поспеловой Schafe können sicher weiden Баха.
Вначале - гениальный Катин "будильник" с оригиналом и пояснениями. В конце мой перевод. По ссылке - музыка, чобы слушать и читать одновременно.
Если  перевести буквально, будет так  - овцам нужно чтобы их пасли, а людям - чтобы ими правили мудрые руководители. Все вместе метафора Царя Небесного. На божественную же музыку.
Перевод с отсебятиной - во-первых. мне было скучно переводить 5 строчек и хотелось, чтоб текст был разнообразнее, во-вторых - в середине вмето гимна Путину и прочим автократиям я решила немного изменить метафору и вместо мудрого регента поставить мудрого друга.

немецкий	Будильник	Примечания
Schafe können sicher weiden Wo ein guter Hirte wacht Schafe können sicher weiden Schafe können sicher weiden Wo ein guter Hirte wacht Wo ein guter Hirte wacht	Как с утра поет будильник Значит, время мне вставать! Как во тьме поет мобильник Здравствуй, утро! Как все мудро! Время спать и Вре(трель) мя встать! Время спать и Вре(трель) мя встать!	Вступление в мажоре и на том же материале – куплет. Частливо-приподнятое настроение
		Отыгрыш в мажоре
Wo Regenten wohl regieren Kann man Ruh' und Friede spüren Und was Länder glücklich macht	Буря мглою небо крыла Как вчера ужасно было С головой залез в кровать	Про трудности и контраст, минор, неустойчмвые гармонии
Wo Regenten wohl regieren Kann man Ruh' und Friede spüren Ruh' und Friede Ruh' und Friede spüren Und was Länder glücklich macht	Мчались тучи, вились тучи Гром гремел, как бес летучий Дол(долго)го ль Дол(долго) голь Бес (долго) ле ту(долго)чий долго ль, Долго ль будет нас терзать?	Развитие неустойчивости, Но перелом виден
		Такая пауза, словно ничего не будет больше
Schafe können sicher weiden Wo ein guter Hirte wacht Schafe können sicher weiden Schafe können sicher weiden Wo ein guter Hirte wacht Wo ein guter Hirte wacht	Но опять запел будильник, Значит, бес умчался вспять Вот в тьме поет мобильник Здравствуй, утро! Как все мудро! Время спать и Вре(трель) мя встать! Время спать и Вре(трель) мя встать!	Возвращение первой темы

Чтобы овцы не пропали
Нужен добрый им пастух
Чтобы овцы не пропали
Не устали не отстали
Нужен добрый им пастух
Нужен добрый им пастух

Для защиты от несчастий
От скорбей и от напастей
Нужен нам надежный друг

Он поможет и наставит
Он укажет и направит
Душу правдой
Душу нам исправит
Наш надежный верный друг

Чтобы овцы не пропали
Нужен добрый им пастух
Чтобы птицы тихо спали
Травы в поле не упали
Смотрит с неба Божий дух

Начало тут.
 (Название не помню)

- И тогда ты исключила его из чата, выбросила из аськи, стерла его телефон и решила о нем забыть.
Карин, моя ближайшая подруга и главная советчица,  сидела, положив подбородок на ладонь, как удав из мультфильма.
Что-то было скептическое в ее глазах.

Я почувствовала, что злюсь сама на себя. Черт, а ведь все было не так! Не было никакой истории про загадочное виртуальное знакомство и ухаживания, про сомнения и неожиданную близость, про страх глубоких отношений.
Концепция не катит.
Это как в магазине:  вдруг откапываешь удивительной красоты платье среди безликих отчужденных вещей, хватаешь, нетерпеливо натягиваешь его в примерочной, оно сидит как влитое, вот уже пять минут ты крутишься, подбираешь к нему выражение лица и мысленно перебираешь поводы его надеть… И тут резко понимаешь: ты никогда не станешь это носить.
Потому что в зеркале сейчас какая-то другая женщина, не ты.

- Тогда что было на самом деле? – спросила Карин насмешливо.
- Почем я знаю?
- А ну, расскажи все заново.

Ну хорошо. Сережа возник в моем компьютере три месяца назад,  как раз когда я неспешно изживала в себе зависимость от Тихонова. Или, наоборот, обреченно пыталась вернуть отношениям былой трепет – но  получалось какое-то пропускание гальванического тока через лабораторного лягушонка. Появление нового персонажа было приятной неожиданностью, тем более, что Сережа повел себя с энергичным напором – а я и забыла, что мужчины, вообще-то, бывают инициативными. Он начал с комментариев в моем Интернет-журнале, потом выскочил зеленым цветочком в чате, и не успела я оглянуться, как мы уже общались по телефону, разглядывали друг друга при помощи веб-камер и одновременно печатали друг другу  реплики.
Сережа был из тех, про кого мой дед говорил «активен на биваке». Сидя   в своей антверпенской квартире, он вел нашу беседу так, будто отныне все мои проблемы будут раз и навсегда решены.
- Так, теперь надо кликнуть мышкой на такой огонечек слева от картинки… - говорил он мне, и я честно следовала инструкции. – И не забывайте хлопать ресницами, они охлаждают процессор.
За один вечер я успела получить по почте несколько джазовых композиций, телефон ремонтной мастерской для микроволновки и инструкцию по прилаживанию отлетевшей от ноутбука клавиши.
Еще никто так невозмутимо не считал меня беспомощной женщиной.  Это вызывало сложные чувства. С одной стороны, было ясно, что он прекрасно отдает себе отчет: по ту сторону монитора не робкое существо в букольках, а довольно самостоятельная бизнес-вумен и матерая мама двух сыновей. Но это его ничуть не смущало: казалось, что он решил стать менеджером моей жизни. Мне это было внове, любопытно и скорее приятно. Но он постоянно  заходил с тыла – и это раздражало. Он взялся воспитывать мои музыкальные вкусы, объяснять , в чем корень моих личных проблем и предлагать готовые решения. Когда я пожаловалась на сложности со старшим сыном, он сказал:
- Парню нужно заняться айкидо. У меня есть друг в Подмосковье – золотой человек, энтузиаст. Подростков приводит в чувство за две недели. Записывайте телефон. Завтра он как раз в Москве  - я ему уже позвонил, он с вами встретится.
Интересно, что, возмущаясь, я продолжала впускать его в обстоятельства моей жизни, а стало быть – играть по его правилам.
Это была странная игра – досадная и привлекательная одновременно, и в какой-то момент я поняла ее особенность: кажется, я сама веду себя по отношению к тем, кто мне нравится, Сережиным способом. Пытаюсь стать незаменимой и захватить территорию. Как раз в это же время я проводила с Тихоновым психотерапевтические беседы, описывала в письмах, на какую тему он должен написать свой  Великий Роман и с трудом удерживалась от того, чтобы купить ему фланелевую рубашечку.
Сережа, тем временем, появлялся на моем мониторе каждый день  - и мне порой очень пригождались его  советы. Однажды по его поручению ко мне на работу приехал хмуроватый человек в штормовке и передал от него новенькую приблуду для компьютера и кило бельгийских шоколадок с корицей, с перцем и с миндалем. Задумчиво поедая третью плитку, я поняла, что, кажется, Сережа – это реальный человек, а не фантастическая антивирусная программа, зародившаяся в моем компьютере.
Я перестала сопротивляться его желанию принести пользу: в конце концов, он сам получал удовольствие от процесса. При этом он довольно много рассказывал мне о себе, стращая сложным характером. Словно предупреждал, что я с ним еще наплачусь.
Можно подумать, удивлялась я про себя, что мы с ним собираемся пожениться.
 В один прекрасный день он сказал, что собирается приехать: у них с друзьями ежегодная встреча. Правда,  она в совпадала с последними днями перед моим отъездом в отпуск.
Я побаивалась: а ну как он привезет мне щенка лабрадора? Или решит за два дня сделать ремонт в моей квартире?
У меня был страшный аврал, к отпуску предстояло закончить все дела кряду, и мы договорились встретиться с самого утра,  чтобы вместе позавтракать. У нас было два дня – расписанных почти поминутно между моими сборами в поездку и работой.
Я думала, что у меня будет чувство приветливой благодарности или настороженности. Я предполагала, что буду его  пристально оценивать. Я не ожидала одного: он мне сразу понравился.  Он был ничуть не похож на компьютерного безумца или профессора кислых щей.
Дело не в том, что он оказался высоким и широкоплечим, напоминал Эрика Клэптона и пах дорогим парфюмом. Он был неожиданным – совсем новым, совершенно отдельным от своего виртуального прототипа. И пусть за первый же день он успел привезти мне документы из турфирмы, транспортировать мою кошку в приют на время отъезда, два раза выпить со мной кофе, купить мне  чемодан на 111 литров и в час ночи прийти ко мне на работу, проводить до такси –  это все было окрашено по-другому. Может быть потому, что мне неожиданно стала лестна его помощь?
На следующий день мы встретились и поехали ко мне. Купили по дороги сосиски, зеленый горошек и булочки с маком, пили чай до ранних сумерек – а потом он взял меня за руку и сказал: ну что ты? все хорошо.
Мы сидели на диване, замерев, как школьники, и все во мне застыло в каком-то странном дрожании. Это была такая точка нетерпения и покоя, с которой начинается лавина, я вздохнула - и она обрушилась.
Ну что тут рассказывать? Это было..ну, так, как мы любим, это было...Он все угадывал с полуслова, он говорил мне на ухо чудовищное и нежное, он с трудом удерживался  -  и  все продолжал меня ласкать. И тут, когда мы, набирая в звуке, почти достигли кульминации, я вдруг почувствовала, как мне словно обручем стянуло голову.  Казалось – я ослепну от боли.
- Стой, стой, пожалуйста. – сказала я жалобно -  Наверное,  мне нужен какой-то укол. Там вроде есть но-шпа.
Он встал, как сомнамбула, достал из комода шприц и ампулу и сделал первый в своей жизни укол. Да и мне никогда еще не делал укол голый мужчина.  Вообще никакой мужчина, не облаченный в белый халат.
Это было так интимно и прекрасно, что я едва не разревелась, нырнув обратно к нему в объятья.
Его друзья уже съезжались куда-то в его квартиру на другом конце Москвы –   целуясь у дверей, мы поминутно напоминали друг другу об этом. Но когда я стала детально описывать ему на ухо, о чем я буду думать в самолетном кресле все пять часов полета, он застонал и поволок меня из прихожей обратно в комнату.
- Слушай, а почему ты не поехала к нему в гости? – вдруг изумленно выпрямилась Карин.
Почему, в самом деле? Не потому же, что ждала маникюршу в восемь часов утра?
Я знала – друзья будут наперебой расхваливать его, как Гошу из  фильма «Москва слезам не верит». Он будет играть на гитаре, царить и чувствовать себя в своей среде. Если я в него влюбилась, то почему я не могла доставить ему такую понятную радость - показаться мне во всем блеске? Неужели от страха, что  его достоинства будут мне чужды, и это нарушит всю сочиненную за вечер новую, куда более интересную игру? И придется  и вправду увидеть, какой он?
- Ну ладно,  давай дальше.
 Дальше он пропал. Он позвонил из аэропорта, сказал какие-то приличествующие слова. И все вроде было к месту и даже нежно. Но я  расстроилась. Его будничный голос недотягивал до сказки.
Мой телефон молчал неделю до новогодней ночи. Молчал в новогоднюю ночь. Молчал еще одну неделю. Я знала, что он где-то в жаркой стране, тоже в отпуске. Наверное, там были перебои в мобильной связи. Сама я  не могла набрать его номер. Мне было обидно так, что при воспоминании о нем глаза в одну секунду переполнялись слезами.
Через две недели он появился в чате. Я спросила, почему он так исчез. Он сказал: то, что произошло, переполнило меня  за края, я перегорел.
Только не это, подумала я. Я наизусть знаю эту литературную композицию. У меня на нее стилистическая аллергия.
Я исключила его из чата, выбросила из аськи, стерла его телефон и решила о нем забыть. Он мне все испортил.

- Стало быть, за рамки игры вы так и не вышли, - сказала Карин. - Ты бросила его первая, но он  одержал стратегическую победу.
Это опять же мой любимый сценарий – подумала я. Он украл его! Это я, я показываю чудеса вменяемости и щедрости, заведомо зная, что отношения обречены на провал , чтобы потом расстаться как-нибудь эдак, а он всю жизнь вспоминал бы с тоской, что счастье было так близко…
С противоположной стороны эта стратегия, оказывается, выглядит, как совершенно неоправданная трата режиссерской энергии. Кило тротила на то, чтобы открыть банку с зеленым горошком.
- Не преувеличивай! Не кило тротила, а кило шоколада. –  сказала безжалостная Карин. – У тебя, кстати, не осталось плитки того, с фисташками?

Вопрос: отчего мой макбук эйр может не подключаться к домашней сети у друзей, которая раздает через 3g роутер  мегафоновский интернет? при попытке подсоединиться и ввести пароль говорит сразу "время вышло" и давай досвидания. что-то может в настройках поменять? или в консерватории?

Последние четыре месяца в дружественных фейсбучных лентах  шла непрерывная вакханалия сватовства и бракосочетания, причем жених с невестой были одни и те же - мой сын Василий и его избранница Даша. Сначала была помолвка и впечатления от нее, потом неожиданная роспись в загсе, потом отголоски фотосессий счастливой пары, потом посты о подготовке к венчанию и торжеству и т.п.
"Это хорошо, что вы все время женитесь" - писали самые тактичные - "это бодрит".
Я старалась не поддаться массовому психозу и все больше помалкивала - но теперь уж скажу.
Ура-ура, мой сын вырос! Он теперь взрослый семейный мужчина - и не сказать что это не звучит немножко дико на мое ухо.
Венчал наших новобрачных отец Александр Борисов. 
В воскресенье мы сыграли самую развеселую свадьбу - с зажигательным мюзиклом (где в главноей роли звездил и царил Мишечка, а песни писала я, при участии Васиного папы), рок-н-роллом в исполнении молодоженов, тостами в виде арий.
Оцените - сценарий мюзикла занимал почти 20 страниц и содержал 8 полноценных концертных номеров с пением и танцами. (когда у меня будет видеозапись, попробую ее выложить)

Я, кажется, провела весь день в эйфории.

Иногда в эти четыре месяца мне хотелось как-то прикрыть этих счастливчиков от посторонних глаз - инстинктивно защитить. Но я помню, как это бывает - когда любви так много, что ты просто не можешь ее выносить сам, и даже в двоих она не вмещается. Я знаю, как эта Песнь Песней кажется подарком всему миру.
Позавчера все бесконечно перемещались по залу и обнимались - похоже, любовное настроение захватило всех.
Мне кажется, надо обязательно, чтобы наши дети знали, как они любимы. Не всем в них можно и нужно восхищаться, но любоваться можно даже и тогда, когда восхищаться особенно нечем.
Поэтому, в припадке любования, выложу здесь подборку фотографий, кому интересно - залезайте под кат.


( Collapse )

Уж не первый раз обращаюсь, но все же.

Ищу всякую энергичную музыку для бега на тренажере. У меня специфический вкус - я люблю бегать под ритмичную, энергичную и эксцентричную танцевальную музыку - боже упаси, не хаус какой или что там крутят в спортзалах невыносимо однообразно бубумкующее. Мне нравится акцентированный, смешной, заводной музон - рок-н-ролльный, ретро, иногда хорошо всякий Челентано. Хорошо шла сербская музыка из какого-то фильма, не помню названи, где еще есть песня "Вася!!", французский шансон порой доставляет, всякая латина. Списала вот себе Макса Раабе. Но нужно что-то еще, чтоб пря заводное, чтоб ноги пускались в пляс, а настроение повышалось. Вот типа группы Мэднесс. Или чтоб слова были какие-то воодушевляющие, типа Fuck you very much.
Я профан, нужна помощь.

Есть идеи?

В простеньком сериале  Grey's anatomy - ЕR седьмой заварки - вчера видела сцену, когда врачица-кардиолог, хирург, делает операцию, не зная, что ее муж в это время уже умер на другом столе в соседней операционной, а ассистентка ее знает об этом, да и все остальные тоже. И никто не может ей этого сказать прямо сейчас - кроме нее никто не сможет доделать операцию до конца.  И вот она, уверенная, что все прошло хорошо, шутит, пытается вовлечь в свою веселость коллег и все охвачены понятным ужасом этого положения.
И мне припомнилось, что когда приходилось переживать крушение отношений, то особенно больно всегда было вспомниать моменты, когда ты действуешь исходя из одной реальности - а на самом деле все  совсем иначе. Неважно, было ли это с самого начала твое самообольщение, шоу Трумана,  или ты не заметил, как рядом с тобой человек постепенно изменился.
Иной раз встречаю, разыскивая старый рецепт или ссылку,тот или иной обрывок многотомного чата, в котороый последующая жизнь внесла необратимые коррективы,  и вижу с тоской, что не только я про фому а он про ерему, но и что он моего фому видит и тоже немножко в ужасе от того, что ерема рано или поздно станет очевиден и мне.
А почему, собственно с тоской?
Кто сказал, что та радость и игривость, та нежность и забота, которую я чувствовала тогда - становится меньше любвью от того,  что ее объект не мог или не хотел ответить тем же?
Почему так тяжело дается разрыв между ощущением себя внутри события - и сознанием, что с другого ракурса оно выглядит иначе? Или так мучительно думать, что то, что ты считал подлинным контактом оказалось бронхиальной астмой не совсем контактом? 
Тут есть довольно сложное место. С одной стороны, в глубине души, на каком-то уровне, мы не можем не чувствовать неискренность. И горько нам прежде всего от той тревоги, которую же чувствовали - но потопили в бравурной музыке. Как будто встреча на вокзале под радостный оркестр была на самом деле проводами. Неискренность, которая всегда корнями уходит в страх, страшно разъедает душу. 
Еще эта тоска питается боязнью выглядеть нелепо. И бессознательной установкой, что ты затрачиваешь любовь и это требует компенсации, а если компенсация тебя не устроила - значит, обманули. И все это уводит в пучины первобытного стыда, когда ты оказываешься некстати со своими живыми чувствами.
Да ведь бывает что и правда обманули - самым тривиальным образом, и тогда в гневе спрашиваешь себя: где были мои глаза?
Но есть ведь и другой аспект.Когда-то я уже писала про это - но тогда я только хотела так думать, а сейчас все и вправду стало так.
Я тут прочитала у одного современного психолога в книжке, как он ответил девушке через Твиттер - " Зачем пытаться найти любовь, если можно самой БЫТЬ ЛЮБОВЬЮ". 
И меня вдруг попустило. Я увидела, что в те моменты, когда я радовалась от неведения, когда я пыталась лечить кого-то, давно больного не мной, когда я не видела предупреждающих знаков, когда я принимала все на веру - я была любовью. Мало того,  вполне реальные события показали, что когда отваживаешься принять любовь во всем ее объеме, вместе со всей ее несбыточностью и болью, тогда самолюбие как окалина отваливается, преображается жизнь, на уровне самых чудесных событий. Мне на за что себя прощать, и мне не с кого за это требовать. Быть любовью прекрасно, хотя это ничего тебе не гарантирует. Все, что можно получить от любви, содержится в мгновениях ее переживания.

Кто из вас слушает аудиокниги? Хочу попробовать чередовать музыку, самоучитель итальянского и аудиокниги при занятиях на беговой дорожке. Так хватает на большее - иначе все приедается. Видео не получается толком глядеть, все фильмы какие-то непережеванные оказываются.
Посоветуйте что-нибудь интересное - из классики или нет - что вам доставило удовольствие при прослушивании. И если где-то есть возможность купить или скачать это, будет здорово узнать, где.
Боря Акимов решил прослушать всего Толстого. Но я в Голландии когда-то помню начала слушать еще на кассетном плеере Хаджи-Мурата и чуть не засыпала на ходу. Но ведь есть и другой Толстой, но что-то мне не приходит в голову, чем соблазниться.
Но вообще любые предложения подойдут - лишь бы оно хорошо шло на слух и существовало в записи.

Поглядела раскрашенные Три тополя на Плющихе. На удивление не слишком раздражает цвет - да, я все понимаю про обаяние неореализма и тоже люблю чб, но сделано довольно мягко. В общем, посмотрела из любопытства - это первый раскрашенный фильм, что я видела.
Но заново сильно поразила вся эта история. - из нового возраста и опыта. Что характерно - я в детстве была уверена, что она собиралась на свиданье идти и как-то случайно заперлась, и только сегодня толком весь этот эпизод разглядела. Как же это понятно сейчас - почему не пошла, а по молодости ух я на нее злилась.
Ефремов там просто неотразим - похоже, он попадает в самую душечку именно у моей возрастной группы. Сердце просит именно такого - немногословного, ироничного и снисходительного с мрачноватым интерфейсом. Любителя песни "нежность". А более всего сражает полное отсутствие понтов и суеты.
Хотя в сущности ну что он, гад, делает, спрашивается? Понятно, флирт с пассажирками для него дело довольно привычное. Хотя тут вроде как зацепило, но все равно. Понимает ведь, что баба семейная, дети то-се.
Но вот скажите мне.
Почему у нас вымерла такая актерская школа, а? Разве что младший Миронов из относительно молодых. Ну и младший Ефремов все еще спивается потихоньку.
В общем это один из немногих всплесков гениальности в нашем кинематографе, как мне кажется. Доронина там как если бы у Монро был актерский дар - ну и спина поширше конечно. И момент в самом конце, когда она вдруг понимает, что пела ему ту самую песню - эти волной пробежавшие по лицу чувства - чудо.

Posted via LiveJournal app for iPad.