Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

new

вдруг пробило

А вот cовcем cтаренькие cтишки. И того, кому пиcала, нет в живых.
мы c ним перепиcывалиcь cмc-ками, и однажды я заметила что вcякий раз, когда я перехожу трамвайные пути по дороге на работу,  поворачиваю голову направо, там вcегда еcть трамвай примерно  в 50 метрах, и c тех пор так повелоcь, что я отчитывалаcь ему о том, что трамвай на меcте.

А на днях разобрали пути, отменили трамвай -
Значит, меньше стало одним предметом для разговора.
Можно еще беседовать о погоде, что мол, не май
Месяц - но и эта тема иссякнет довольно скоро.

И тогда, наконец-то, на нас снизойдет благодать,
И раскинется по сторонам, как равнина немая.
Если б только ты знал, как много мне надо тебе промолчать -
Хватит на месяцы, не считая не-мая.

Мы никогда не пиcали друг другу  в почте, только в телефоне - что было по тем временам полной экзотикой для меня, и вcе это теперь, увы, кануло в Лету -  но тем больше трогали эти короткие, не больше чем 40 c чем-то знаков, запиcочки от него. "Мир в меньшинcтве,  идем гулять и пить кофе" - пиcал он мне, когда город заноcило cнегами.  А однажды, в ответ на какой-то девиче-манипулятивный вопроc типа: но ты ведь общаешьcя cо мной не только потому что я умная?  - ответил cамой короткой и cамой воcхитительной cмcкой ever - "Дура".
Вcе это был отличный материал для поэтичеcкого томления, хоть и мало имевшего отношение к реальноcти.

Он приходит к ней заполночь, втихомолку,
целовать каждую пуговку на белом шелке,
ночью кажется незаконным
звук кофемолки - и заоконный
пейзаж ничем не похож на прежний,
пока внизу у подъезда брезжит
прямоугольник его машины;
а лифт везет его вниз с вершины,
внося сомнения в сны и думы
соседей.
Врывается с ветром и шумом
рассвет в пределы домашней дремы,
когда выглядывая из проема,
она провожает его глазами,
когда прислонившись к оконной раме,
она обнимает себя за плечи,
но гонит мысли, чтоб приберечь их -
и ждет, покуда звуки мотора
растают, умчавшись обратно в город.

Ничего у наc c ним не было такого, никаких, в общем-то, оcобых пуговок на шелке, кроме разве моей упреждающей фантазии, но и та была  больше не про любовь-роман (который не разгоралcя из братcко-cеcтринcкой по cвоей cути дружбы), а про то, как мне было здорово чувcтвовать cебя на пригреве его заботы. Мы тогда только начали общатьcя, возобновили дружбу поcле многих лет необщения -  были приятелями в детcтве, а мамы наши дружили - он поразил меня тем, что когда я заболела, примчалcя и привез мне чай, коньяк, лимон и мед  - cделал мне чай и тут же уехал. Он говорил, что умеет отлично cопровождать девушек в cупермаркет, кормить правильным cупом или крем-брюле в разведанных им заведениях, пляcать качучу... И я называла его "мой качучьеро". Мы решили, что у уважающей cебя дамы обязательно должен быть перcональный качучьеро и чапайоло (который играет "в чапаева" на шашечной доcке). Его легкоcть на подъем была выдающейcя.

 Этот город посмотрит - и нас не узнает в лицо,
а узнав - присмиреет и выпадет тихо в осадок;
пусть Бульварный роман потихоньку сжимает кольцо
и от центра к окраинам будет все более сладок.
Светофоры возьмутся моргать - то ли тик, то ли так
подаются у них, заговорщиков, тайные знаки -
и Садовые головы вскружатся, глядя на тракт,
а точней - траекторию бешеной трам-пам собаки.
И пусть третье кольцо поликратовым перстнем метнув
этой ночи навстречу - избыточно щедрой и свежей -
мы несемся с тобой, крупным планом имея весну,
прямо к чертовой Бабушке, в северный угол Медвежий.

Гоcподи, какая я, правда что, была дура! Меня волновало беcпреcтанно только то, доcтаточно ли я неотразима. Я только и думала о том, как трактовать то или иное умолчание, или почему он мне нынче не пишет, и доcтаточно ли я ему нравлюcь, чтоб как-то иметь на него влияние. А он наcмешливо на меня cмотрел и говорил cтолько вcего важного, и многое из этого я понимаю только cейчаc!  У него была шокирующая поговорочка, что  ему нравятcя женщины, про которых говорят: "в ней вcе умерло". Понимаешь, говорил он - вот прям "в ней вcе умерло". Потому что на cамом деле, добавлял он, возвышая голоc, это значит, что в ней умерла вcя вот это вот хуйня!!!
А еще он однажды cказал мне, что отношений практичеcки нельзя ничем иcпортить, что я не могу cказать такую умную глупоcть, которая повлияет на его отношение ко мне, потому что он не за cлова общаетcя cо мной.
Я тогда вcе обcуждала c мамой и она - женщина, в которой эта вcя хня никогда так и не умерла - говорила мне, что иногда полезно взять долгую-долгую паузу и когда мужчина заволнуетcя, cказать ему: "Я вот тут подумала"...   и произнеcти что-то ужаcно cпонтанно-неожиданное (тут, мама на том конце провода, видимо, поcмотрела на блюдечко c лимоном), например - "интереcно, а можно ли выраcтить лимон в закрытом грунте?" Мы c мамой поcмеялиcь, но вcкоре я оказалаcь в затруднительном положении, когда он cказал мне довольно болезненную для cамолюбия фразу, на которую я не понимала как реагировать - и я умолкла и поймала, что пауза уже cтала кошмарной. Тут я поняла, что я катаcтрофичеcки не знаю, что мне cказать, и не да бог он решит, что я обиделаcь, и я от ужаcа проделала вcе в точноcти по маминой инcтрукции - включая фразу про лимон. "Лимон? В каком грунте? Ты cобралаcь выращивать лимоны?" - он был так изумлен, а я и правда cовладала c cобой и  гордо ответила, что это, конечно, глупоcти, и лимон в закрытом грунте выраcтить в нашем климате невозможно.
Через пару недель я не выдержала и раccказала ему вcю иcторию c маминой инcтрукцией и моей находчивоcтью. А еще через год, когда он привел меня гордо показывать cвою чудеcную холоcтяцкую манcарду c маленьким зимним cадом, я увидела там роcкошное лимонное дерево, а он был доволен как cлон.
Мне теперь так надоело c ним молчать! Его меcто никем не заполнено - однажды я дала ему прозвище "мой холоcтой патрон" и он очень его оценил, в конце концов он учил меня уму-разуму и вcячеcки поддерживал, когда я и правда влюбилаcь по уши в другого.
Однажды будучи зла на cвою (cвоего) паccию, я попроcила И. забрать меня на мотоцикле c меcта cвидания. Он оживилcя и как вcегда наcмешливо cпроcил: "Хочешь cыграть на рэээвноcть?" - и очень шикарно умчал меня, обдав cоперника гравием. Я прямо видела cебя cо cпины, в шлеме и короткой джинcовой юбке, обнимающей его футболку c надпиcью "Love is for losers".
Я жаловалаcь ему, что вот мол вcе понимаю, и вcе вижу, но толку-то. И он раccказал мне cказку про птицу, которая cмеялаcь над человеком, когда он cтавил на нее cилок: "Человек, ну что я - дура по-твоему? У меня нет ни глаз ни ушей? как я попаду в твой дурацкий капкан?" А потом он идет обратно - а птица в cилках. "Ну и чего ты хваcталаcь? Где ж твои глаза и уши?" - "э, человек, когда приходит назначенный чаc, у тебя уже нет ни глаз, ни ушей"...
Это был cамый нежный, и cамый прикровенный в этой нежноcти мой друг. Он видел в женщинах что-то очень его умиляющее и умел cовершенно не ждать ничего взамен, проcто любовалcя и знал, что cказать.  Когда cейчаc во мне и правда умерла вcя тогдашняя хуйня, я, может быть, только и cмогла бы получить от дружбы c ним вcе, что он мог дать.

А этот cтишок я пиcала, когда он был в раcцвете лет, а мне было до внуков как до луны.


Когда-нибудь после Пасхи - навряд ли до,
внуки слишком привыкнут к моим куличам,
я соберусь и приеду к тебе в Бордо,
не уточняя день, чтобы ты меня не встречал.

Я оставлю сумку мадам Аньес,
попрошу ее, стесняясь, "Силянс, сильвупле",
а сама зайду со стороны виноградных лоз,
босиком ступая по мягкой земле.
Там, долговязый мой, с черенком а руках,
ты будешь что-то ладить в своем саду.
Я надеюсь, что ты не услышишь, как я подойду.
И надеюсь, что ты удивишься и скажешь "ах!".

И на террасе, дощатой, брусчатой, среди ветвей,
моложавые для своих шестидесяти с чем-то лет,
мы будем пить полуденный кофе или вечерний портвейн -
и знать, что прекраснее места на свете нет.
И тогда я порадуюсь снова, в который уж раз,
что когда-то узнала секрет, старый как мир:
всегда есть тот, от кого не дождешься ни призрачных роз, ни сказочных фраз,
ни романтических слез, ни темнеющих в страсти глаз,
но зато намазать на булочку козий сыр
он умеет как никто другой на Земле -
ровно столько и ровно так, как хочется мне.

44

6 мая. С каждым годом вид этой цифры в календаре теряет свою интенсивность. Когда-то одна только цифра 6 вызывала легкое замирание сердца и обещала что-то. Где-то между весной и летом был день. когда я просыпалась с нытьем нетерпения под сердцем. У моего изголовья стояли подарки. Несколько из них я помню особенно: лет в 5 это была роскошная немецкая коляска, белая в бежевую шотландскую клетку. Говорилось, что папа искал ее по всему городу. Еще я помню гэдээровскую швейную машинку, я произносила с небрежным шиком "машинка фирмы ПЕКО", она шила обманным швом, который мгновенно распускался, но все равно было круто. Подарков обычно было много. Один главный - остальные помельче, и среди них обязательно подарки для братьев - это считалось само собой разумеющимся, чтоб не вызывать ненароком зависть к имениннику.
Еще я помню однажды за пару месяцев до дня рождения мама, причесывая меня после ванны, сказала, что видела в магазине большую куклу в грушевом платье, которая была очень похожа на меня - с темными волосами и зелеными глазами, и что может быть она придет ко мне на день рождения. Это я так расслышала - грушевом. На самом деле платье было кружевным, и я удивилась, что оно оказалось сиреневым, гипюровым, а я ждала, что на нем будут груши (как в колыбельной Введенского, которую я считала своей, потому что там были слова: "Сон какой приснится Люше? может быть зеленый сад. где на каждой ветке груши или яблоки висят?). Куклу, конечно, назвали Люша - и через год она сгинула, потому что мы взяли ее во двор и на минутку уложили спать в картонный ящик. Интересно, к кому она попала?
Чтоб утешить меня, купили очень похожую - но она была не то, глаза у нее были голубые и вообще. Я назвала ее Олей, отметив этим немножко чужим мне именем свою отстраненность.
Однажды, выйдя погулять, я рассказала о своем дне рождения Фаине Раневской, которую мое семейство знало - она жила в театральном кооперативном доме в том же дворе и однажды нашла убежавшую нашу собаку Лапу. С тех пор она подружилась с моей мамой и даже однажды дала нам пожить на дачу свою собаку Мальчика (он сразу умчался развратничать с местными суками и потом заразил всех нас, детей, лишаем).  Раневская прислала мне через домработницу книжку "Мальчик с пальчик" с дарственной надписью и огромную уродливую немецкую куклу - она была по жанру младенец, размером с годовалого ребенка, и при этом носила прическу как на фотографиях в парикмахерской, такие бабские кудельки - и от этого несоответствия лица тетеньки из бухгалтерии жирному пластмассовому туловищу малыша было не по себе. Я ее не любила, она быстро была сослана в деревню, где легко потеряла голову и почему-то ногу. Спустя много лет я чуть не лопнула со смеху, выйдя умываться июльским утром, потому что мой волшебный папа около рукомойника соорудил из ее останков инсталляцию: он вставил ей вместо ноги красную кеглю, приладил ей голову от сказочного Емели на два размера меньше - и всунул в руки пластмассовый автомат. Кукла Раневской превратилась в бендеровца-микроцефала, я просто валялась по траве, так было смешно. Папа хохотал вместе со мной, со своим особым хитрым видом, который он напускает при удачной шутке и  который я так в нем люблю.
Однажды мне подарили часы - какой гаджет мог бы сегодня порадовать моих сыновей в такой мере? Когда я уже подобралась к коробочке и поняла, что это и вправду часы, сердце чуть не выпрыгнуло. Они были синие, овальные, с римскими цифрами, самая красивая вещь на свете. Мне было 10 лет. И в тот же раз, помню отчетливо, мне досталось пальто в сине-красную крупную клетку, очень модное, с деревянными конусами-пуговицами на кожаных длинных петлях, с капюшоном - как назло было очень тепло, но я все равно прогулялась в нем в сторону школы, поглядывая на часы.
А еще помню маленький ткацкий станок. И наборы кукольной мебели - готовая детская и кухня (я углядела их под папиным столом заранее, и одну умело выманила не дожидаясь дня рождения, во время болезни, охая и причитая, как сейчас помогла бы мне выздороветь новая игрушка навроде кукольного домика). И еще однажды, когда мне было лет 14, папа с утра успел сбегать на Тишинский рынок и купить мне незабудок, которые я тогда считала самыми любимыми цветами.
О чем я думаю сегодня, в свой день рождения, когда мне 44, и я болею, и завтра у моего изголовья окажется разве что кошка, и я не жду в подарок ни коляски, ни часов, ни куклы Люши, ни даже ткацкого станка?
Я думаю о том, что пухом своей любви мы можем наполнить подушки и перины своим детям, пока они дети - и они будут спать на них всю жизнь.

Ну что, какие будут мнения по поводу сбора?

Народ, собираю коллективное мнение.
Справлять или не справлять?
Как вы относитесь к идее собраться по поводу 10-летия моего жж и пообщаться на темы нашего добестного ресурса и не только? что если заказать в хорошем тихом месте стол и дом и посмотреть в глаза чудовищ друг другу, как авгуры, пока не тут все не распалось совсем?
Зубры ЖЖ, тихие читатели, мирные полутролли, постники лытдыбров, интересующиеся мышами и не только, львы, орлы и куропатки и другие ветераны семаджикова карандаша? 
Встречаться или не встречаться?
Предложения, возражения, идеи козырных мест - в комменты.
new

Поколение Ч

Посмотрели с Мишкой "Внимание, черепаха", я - впервые.
Странно смотрится после Чучела - то есть фактически это те же дети, ну, плюс-минус 5-7 лет.  То, что начинается в Черепахе, в Чучеле приходит к логическому развитию, превращаясь из Вифлеема в Бедлам (или наоборот), а из фарса в трагедию.
В Чучеле мучают девочку - там черепаху. От раннего фильма к позднему принципы принципиальных окрепли. Взять слабых на слабо  все так же легко. Скрытая агрессия расцвела гормонами. Та же идиотка-учительница, такая же восторженная слепоглухая блондинка, только замуж выходит.
В Черепахе та же характерная ситуация воспитания детей бабушками и дедушками со странностями (видимо, судьба маленького Санаева сильно отражалась на творчестве Быкова).
Обращают на себя внимание в Черепахе очень странные наряды девочек - юбки все такой длины, чтобы были видны трусы. Зачем их так наряжали? ни эстетически, ни гигиенически это не оправданно, этакие мини-твигги ходят в белых колготках. Странная тема трансвестизма задана еще в самом начале, где мальчик надевает бусы и играет, что он девочка - потом Фунтик переодевается в платья в очень эротичной сцене под деревом. Совершенно безумный Баталов, постиравший чужого мальчика, напевающий при этом "Сатана там правит бал!"
Милитаристские и садтстские наклонности мальчика Диденко свидетельствуют о высокой внутренней тревоге - а проявление ее в военных формах, очевидно, влияние риторики холодной войны.
Но это так, бегло, об этом можно много написать - но все лежит на поверхности. Есть чудные лирические сцены, отголоски нежного кинематографа 60-х с его вниманием к игре эмоций, а не к действиям.

Фильмы, по сути дела, о том, что взрослые вообще не слышат детей, и это, кажется, характерная зарисовка поколения. Мамина подруга говорила мне, что в те времена детей не принято было слушать - а уж начни кто из них умиленно ворковать с беременным животом, так вообще сочли бы опасно больным эксцентриком. Действительно, общая разочарованность в когнитивной способности взрослых меня до сих пор иной раз преследует - я замечала, что именно мамам-папам (у меня их был двойной комплект, так получилось) я стараюсь объяснять все особенно тщательно и не раз, при том, что все они чрезвычайно умные люди. Мне всегда странно, если меня слышат и понимают с первого раза.
Интересно, как чувствуют себя мои - наши- дети? Мне кажется. я гораздо больше разговариваю с ними по душам, но может быть я просто забыла такие разговоры из своего детства?
 
new

Недоверие - от недостатка ума

О. прислала мне чудесную цитату на мою любимую тему, про доверие. Правда, я пока не уточнила, из кого цитата.

Доверию вообще не нужен источник. Доверие - это ваше внутреннее состояние, оно не связано с внешним объектом. ... это состояние расслабленности. Доверять означает быть самим собой и не делать ничего такого, что противоречит вашей природе. Доверие является самой основой истинной жизни.

Доверие - величайшая разумность. Почему люди не доверяют кому-то? Они не верят собственному разуму. Сомнения возникают из-за страха. ..Люди не так уверены в себе, чтобы довериться кому-то. Доверие требует большого ума, смелости, целостности. Чтобы доверять, нужно иметь большое сердце...Именно сомнения показывают, что у человека заурядный ум, хотя сам заурядный, чрезмерно сомневающийся человек считает, что он "большой скептик". ..


Всё совсем наоборот. Если вы разумны, то готовы войти в неизведанное, потому что знаете: даже если весь известный мир исчезнет и вы останетесь в неизвестном, то сможете устроиться и там, неизвестное сможет стать для вас домом...Сомнения преграждают путь, но разум делает человека открытым, потому что он знает: "Что бы ни случилось, я смогу принять этот вызов, смогу правильно откликнуться на случившееся". У заурядного ума нет такой веры в себя".
--------------

Мне все время приходится напоминать себе о том, что доверие находится внутри - и никакое обращение к внешним подтверждениям не утоляет сомнений. Что для меня становится этим внутренним источником? Среди прочего - контакт со своими желаниями. Когда любовь спокойно снисходит на меня поверх всяких рефлексий, когда я капитулировала, несмотря на внутреннего критика, когда я просто позволяю себе отдаваться свету, как счастливому смеху... Когда пробивается бесконечный тум-тум-тум внутри, подчиняющий все планы и влияющий на все выборы. Когда я перебираю воспоминания и мелочи, как содержимое детской шкатулки с чепухой, когда среди ночи хочется пихнуть отдаленного соседа по чату - который ни сном ни духом того не ждет и вообще вы уже месяц не общались - и просто постучать хмельными пальцами, рассказывая что-то именно про них, про тех, кто всегда особым оттенком светится в твоей почте и на экранчике телефона. Это отстутствие целей, логики, замыслов - радость на чистом сливочном - это любовь и дружество спасают меня, пробиваясь в каторжные норы моих сомнений. Есть что-то сильнее меня, сильнее тревоги - и я так и не научилась этому сопротивляться., и пусть оно побудет со мной.

Сколько мне потребовалось времени, чтобы отделить любовь от зависимости? Я не знаю, окончательно ли я преуспела в этом, но я знаю, что доверие как раз обратно пропорционально зависимости. Зависимость питается недоверием к себе. Когда я действительно знаю, что я выживу, смогу без вас, когда моя жизнь в ваше отсутствие не станет менее прекрасной глобально - тут я с тобой, Катенька, соглашусь что это не когда "плохо без" а когда "с" лучше, чем "без", и ты выбираешь это "с" сознательно и свободно. Я не перестану быть счастливым человеком, если вдруг я не смогу быть с вами, любимые мои, но мне хочется бывать с вами, "видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое".

Поиск подтверждения связи только тогда достигает своей цели, когда я и так знаю, что есть связь. Когда я сомневаюсь, в моей руке зажат нож, чтобы тут же обрезать контакт, как будто имеет смысл резать то, чего нет.
Одна моя знакомая рассказывала довольно ужасную историю. Ей нравился мальчик (нам всем было тогда лет по 20), у них затевался роман,и однажды на даче она по храпу заподозрила, что он лежит в постели ее подруги. Моя знакомая, слегка удивляясь собственной хладнокровной, неутолимой решимости, взяла топор и подошла к этой постели. И тут с ее плеч рухнула гора - оказалось, что храпит сама подруга. Бедняга и не знала, что жизнь ее висела на волоске.
И минутами в свей жизни я чувствовала гладкое топорище в руке. Когда червь сомнений загонял меня в отчаяние, и я переставала понимать, кому из нас нельзя доверять, уж не мне ли в первую очередь? Каким нарциссом-росянкой я расцветала во весь экран! И не сказать, что этого по сию пору со мной не случается. И как часто мирный и честный храп по ту сторону монитора, а вовсе не холодность и равнодушие, которые я придумала во всех подробностях, заставляли меня устыдиться и улыбаться сквозь стыд!

А сколько раз приходилось привязывать себя к мачте канатом, чтобы не сбежать очертя голову! А уж следы морских болезней я бы сейчас точно уничтожила с почтовых серверов. Но есть же штиль, и солнышко, и мартини в шейзлонге на палубе, и корабль плывет, и у матросов нет вопросов.
new

Лытдыбры

Странное ощущение - я в журнал пишу все реже, а зависимость жж цветет пышным цветом, только я в читателя переквалифицировалась.
между тем жизнь идет со своими радостями - часть из которых совсем не хочется обнародовать, а остальные в своей остроте понятны только нескольким своим.
Совершенно неадекватную радость испытываю, например, от того факта, что Мишечка занимается танцами - 4 раза в неделю у него в школе занятия. И когда вечерами он ловко и бесшумно показывает мне новые па - выражение спины и лица у него при этом неизменно как у ирландского танцора, хоть джайв он танцует, хоть самбу или румбу - я просто млею, млею, отдаваясь материнской гордости.
Принес табель за первый триместр или что там - одна "8" на сплошные десятки и девятки, 8 по математике. Порадовалась больше всего тому, что он по поводу этой оценки не особо парится. Хотя был парадоксальный порыв сказать "ну что же ты - мог бы и постараться". На самом деле этот порыв - чисто невротический, как у того парня из анекдота, у которого тестикулы висели "неаккуратненько". Но очень понятно, как обесцениваются достижения отличника.
Умилил он меня тут здравым мышлением и рассмешил. Говорит: вот бы все дни были понедельники! (у них информатика в это день, дающая сладость законного урока за компьютером, узаконенную радость!) - я говорю: "человечество тебя бы не поняло, люди предпочли бы пятницы, поскольку пятница - канун субботы". Миша подумал несколько секунд и спросил изумленно: но какая разница тогда, что это пятница - если они ВСЕ! пятницы?!" Я расхохоталась. Моей женской логикой все равно кажется, что разница есть - например, в сообществах в жж весело. (Говорю же - зависимость.)
А Василий пошел на работу в журнал С., на должность лиазона, слово, над которым невозможно не поиздеваться. Учитывая, что словарь дает перевод "смесь молока и яиц", и потому мне не удержаться было, что это в Васином желторотом(с губами, необсохшими от молока)случае - хм, смешались все биологические метафоры - особенно точное определение.
Он ужасно волнуется, поражается тому, что у него теперь есть рабочий стол, в общем - вчера полночи не спал. Сегодня в чате на мой вопрос "как дела" сказал что у них редколлегия.
Чума, чума. Непонятно, что будет с учебой, но клятвенно обещает справиться.
Такие дела.
А я начала консультировать по скайпу и мне пока это вполне даже нравится.
И еще - жЫть хорошо_
акко

Из добытых пониманий

 С каждым, кто ко мне приходит, происходит совместная работа по извлечению смысла жизни. Словно перерабатываются груды породы, и извлекаемая руда, в момент осознавания, просверкивает своей красотой. И огранка смысла каждый раз иная.
Радость от этой встречи, конечно, по-настоящему ощущается в процессе  собственной работы, но может быть кому-то эти камушки тоже покажутся красивыми.

Я часто встречаю один и тот же тупик - и сама там была, и собеседницы мои там оказываются нередко. Сознание собственной ценности, душевной полноты, состоятельности, до определенного "психологического возраста" основывается только и исключительно на мнениях других людей. И тогда, например, женщина, у которой в данный момент нет активной взаимной влюбленности, лишает себя права на существование, уходит в застой и мрак, потому что только огонь в глазах партнера подтверждает ее, делает ее имеющей смысл для самой себя и мира. Ужас от того, что этого больше никогда не случится, парализует ее, заставляет удерживаться в жутких отношениях или просто тоскливым столбиком сидеть и обижаться на судьбу.

Пока ты так думаешь, получается, что никакого цельного ощущения нет - только некомплектный паззл из мнений других людей, из их оценок, суждений и высказываний. Но ведь и суждения людей это только то, что мы можем, способны отразить на внутреннем экране. Мы выбираем только то, что мы уже знаем про себя, уточняем, умножаем знания, полученные в родительской семье. (Взросление от детства как раз отделает обретенная способность создавать собственные суждения). Следовательно, мы выбираем из реакций мироздания только те, которые подтвердят нашу базовую гипотезу о своих возможностях и способностях, и всякое несоответствие, даже в лучшую сторону, кажется тревожным и незнакомым. Если нас критиковали и считали никчемным, то представление других о тебе как о прекрасном и удивительном человеке, принимается с огромным недоверием.
Пока мы базируемся на мнениях других, отстраиваем свою ценность от сторонних мнений, мы попадаем в эту ленту мебиуса, ловушку, где чужое мнение оказывается только изнанкой твоего собственного. Нас удерживают в этой комнате 101 детские непрожитые переживания: подавленная агрессия, обиды, поспешные зароки, усвоенные предрассудки. 

(Помню, как меня поразило однажды: школьная подруга мне призналась, что когда я новенькой пришла в их класс, у меня были такие косички, свернутые бубликами, и я показалась ей хорошенькой французской школьницей. Мне же в мои двенадцать казалось (и так я видела себя "глазами других") только что я толстая и неуклюжая, а колготки у меня все время норовят сползти, и это всем заметно)

Но как сделать шаг наружу, если все равно ты населен только призраками навязанных тебе представлений?

Тут и происходит работа по прояснению тумана, разбору хлама в виде давно не нужных чувств. Встреча с терапевтом - это такое подключение к сети, к источнику питания, который помогает включить свет в углах. Это возможность протереть стекла, прояснить оптику, и можете мне поверить, на этот шаг и нужна самая главная отвага. Одно из сомнений, которые нашептывает нам страх перед осознаванием, звучит так: если я ищу опору в самой себе, значит я окончательно капитулировала, ничего не жду от судьбы. Словно судьба, увидев что мы довольны жизнью, решит, что нам ничего больше не нужно. "Каждому по потребностям". 

Это правда - каждому по потребностям. Понять себя и услышать - это и есть разобраться в потребностях и перестать путать мироздание своими противоречивыми запросами.
Идя по пути контакта с собой, я просто делаю выбор. От меня зависит, привлекатьи впускать  в свою жизнь людей, ищущих свет, или тех, кому милее темные углы, потому что там им удобнее расположиться.

Тут мы можем возвратиться к исходному парадоксу. Как быть, если люди, которых мы встречаем - всего лишь наши представления?

Знание самого себя - это как раз и есть промытая оптика, это внутренний свет, который позволяет создавать  представления с максимальным приближением к реальности (тут я себе все же позволю этот условный термин, потому что общаемся мы с представлениями, а люди все же реальны). И это самое главное, что нам нужно во всех областях нашей жизни. Потому что дельта, зазор между нашим представлением и реальностью  - есть главный источник тревоги. Тревога всегда основана на непредсказуемости, и уж конечно, прогулка в густом тумане или во мраке будоражит наши мрачные фантазии о пропасти или сером уебище, таящимися за поворотом, куда сильнее, чем если шагать по дороге ясным днем. 
Тревога убивает в нас все живое, лишает вдохновения, обессмысливает все лучшее, будит обиды, заставляет судорожно хвататься и пытаться контролировать неконтролируемое. На это уходит такое несметное количество энергии, что на жизнь просто не остается сил.

Чем мы яснее для самих себя, тем больше света проливаем на окружающих. Во всех смыслах: давая им любовь и силу - и буквально,  видя и понимая их.
new

(no subject)

Тут очень мило.
Такой пансионат пансионатыч.
Кормили на ужин гречневой кашей с бефстрогановым, салатом, пирожком и тыквенно-банановым суфле.
Потом объявили концерт.
Мы с Мишкой вошли в холоднющий холл, где на сцене уже сидели баянист с гармонистом, своим видом не предвещавшие хорошего. Миша приосанился, готовясь к концерту группы "Лада", я не хотела его расстраивать раньше времени. Между тем, народ не спешил культурно отдыхать. И тут вышли две тетеньки, которые, кажется, хранятся в коробках десятилетиями для выступлений в санаториях. Такие были и пятьдесят и шестьдесят лет назад, по всей медицинско-курортной системе нашей необъятной родины.
Тетеньки за шестьдесят, блондинка с бигудевыми кудрями - и брюнетка с такой же прической.Стали петь "Хмуриться не надо, лада" и прочую хню из этого репертуара. В перерывах читали стихи - одна летела птицей поглядеть на обманщика с разлучницей, рифмовались, как водится, "не могла" и "одна", другой снился мужик, ублаждивший ее во сне - и она просила других пенсионерок, подсобравшихся к  концерту, что если встретят его во сне, пусть скажут, что она скучает. Ха. Больше делать нечего в эротическом сне, как передавать приветы от старух с буклями.

Вспомнила, как девятнадцать лет назад мы с В. ездили в пансионат в свадебное путешествие - там, когда я брала лыжи напрокат, впервые почувствовала васькино шевеление в животе. Кроме этого помню как выпила весь рассол из пятилитровой банки маринованных помидоров, как лепили снежную бабу, и витя отвечал за грудь, а я за жопу, и получилось дивное нечто, и да, такой же примерно концерт, где тетенька из той же коробки пела "Похолодало, похолодало, только черемуха вновь расцвела".
Непонятно, почему считается, что тетеньки пред- и раннепенсионного возраста ездят в пансионат кручиниться от недосамизнаетечего, а даже если так, то напоминать им об этом не стоит, тут, мне кажется, системная ошибка какая-то. Когда мне будет шестьдесят, то я, поглядывая на осанистого пенсионера в трениках, вряд ли захочу слушать этот унизительно-зазывный репертуар. После такого нажима у него остатки куража опадут вместе с черемухой на морозе.
По дороге В. расмсказывал про характеры разных джпс-навигаторов. Одни тактичные, другие очень много пилят за своеволие. Основная их штурманша по кличке Наташа имеет привычку укорять за любое токлонение от ее указаний, направлять по преимуществу через центр города и путаться в падежах. Подумалось, что эти привычные голоса надо продавать еще и в виде дисков с байками, рассказами о жизни. Едешь себе и в пробках или дальней дороге слушаешь, как Наташа с тобой болтает - про то, как училась в школе, как в прошлую субботу с девками во время шопинга угорали, как она девственности лишилась... Родной ведь голос уже совсем, Мне кажется, идея имела бы успех. Можно было бы и лытдыбры приспособить - поукупать у блоггерш тексты готовые.

А еще мы с Мишечкой увлечены передачей "няня спешит на помощь", где к распоясавшимся детям приходит нянян и за семь дней учит родителям навыкам человеческого обращения с детьми. Это имеет, оказывается, огромную воспитательную пользу. Миша глядит не отрываясь - и где встречает похожее на себя поведение, ощутимо смущается, а завтра мы договорились слепить нашу семью из пластилина, и он будет няней - расскажет, что у нас не  вполне получается в семье.
Вообще, мы подумываем задержаться на понедельник - если удастся решить с консультацией понедельничной.
new

В надежде славы и дыбра

Видимо, накопившаяся в деревне жизненная сила сейчас вдруг стала расходиться по жилам - гляжу вперед я без боязни. А наоборот, с любопытством и на душевном подъеме.
И нигде мне так не хорошо, как дома с детьми. Гляжу под боком у великана Васи кино, и нет для меня лучше, чем он, товариша по просмотру. Везде, где в английском я из-за быстрой речи не вполне догоняю, он чувствует мгновенно - и без малейшего раздражения ставит на паузу и повторяет мне помедленнее или переводит, и это такой естественный дружеский жест, происходящий из желания разделить со мной фильм вполне! Все больше чувствую себя рядом с ним под защитой, особенно с тех пор, как у него есть девушка - и оказалось, что все так просто: человек более всего взрослеет и развивается, когда у него есть потребность думать о ком-то любимом, тут-то и становится все на свои места.
Нет, я, конечно, еще бывает покрикиваю на него за грязные тарелки у него на письменном столе. Или за козявки носков посреди ванной. Но куда чаще любуюсь, млею и улыбаюсь внутри и снаружи.

Мишечка ходит в школу с ощущением старослужащего - с достоинством и легко, по прежнему умиляет меня чистотой в тетрадках и красотой почерка. Разговоры об эмоциях и замечательная идея смотреть вместе "Ералаш" и комментировать вдруг начали приносить ощутимые плоды. Он сам довольно точно определяет свои эмоции: "Я несколько раз в школе спросил который час от нетерпения и теперь испытываю досаду". Или вот спрашивает: "Когда нам сказали встать в пары с тем, кто сидит с нами за одной партой, Даша, которая со мной сидела, сказала "Ооо, нет!". Это она что за эмоцию испытывала?" Я почувствовала себя как учитель русского языка, объясняющий иностранцу правила написания "не" и "ни". В этом самом языке эмоций исключений больше чем правил! Объяснила ему, что есть еще случаи, когда человек хочет кому-то продемонстрировать эмоцию, но это не значит, что он ее на самом деле испытывает, потому что на самом деле просто чего-то стесняется. Но в любом случае, говорю, здесь надо просто не обращать внимания. "Или пошутить?" - спросил Миша. Я одобрила такой вариант. Вообще, ему очень понравилось, как я ему предлагала отвечать шутками на дразнилки. Особенно пришлась ему по вкусу незатейливый вариант диалога (боюсь, актуальный, поскольку он рассеянный): "А Миша все забывает!" - "Да, к сожалению забываю... Мальчик, а ты кто?! я тебя не помню!" Или когда дразнят девочкой:" Правда?! Я девочка?! Хорошо, что ты сказал, а я и не знала!"
Смешно, что он неточно запоминает мои выражения и как-то тут , когда был эпизод в фильме, где девочка кокетничала с мальчиком, спрашиваю, что она делает? "Она ему устроила глазки!" - отвечает Миша.

Все-таки я не выдержу и помещу сюда опять фотографии детей прошлого августа, хотя я уже и давала ссылку на журнал прекрасной pavolga, где они были размещены. Потому то, мне кажется, глядя на них нельзя не понять, какие же они у меня офигенские ребята. Кстати, там на первой фотке немножко видно, но не вполне: до чего у Василия красивые руки! Да, хвастаюсь. И любуюсь!
240
Collapse )

А сама я нахожу бездну прелести в ежедневных хлопотах: и мне не трудно, как раньше, прибираться в комнатах и жарить детям котлеты, бегать пешком в спортклуб, всякое прочее - получается все как-то безмятежно.
Вообще, интересно, что когда отпустишь все внутренние долги самой себе, и отпустишь тех, за кого слишком держалась - словно возвращаешься заново в свой дом после отъезда гостей. Столько пространства, заманчивой тишины и самодостаточности, как никогда раньше.
А еще, если погладить по брюшку кошку Тосю, то можно прощупать несколько маленьких бойких пульсиков! Классно так.

Вот теперь вдоволь нахвасталась.
new

Митя и зеркало эмоций

Новая сказка про эмоции для Мишки - и для всех желающих.

Глава вторая. Как Митя одолевал обиду.

Прошло несколько дней и Митя почти забыл о волшебном зеркале. Он положил его на полку и время от времени хотел взглянуть в него, но отвлекали всякие дела. В школе задали проект: создать азбуку на любую тему. Ольга Петровна разрешила делать проекты не поодиночке, а вместе с другом.
- Вам дается неделя времени! В следующий понедельник вы будете защищать свои работы, - сказала она.Collapse )