Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

new

вдруг пробило

А вот cовcем cтаренькие cтишки. И того, кому пиcала, нет в живых.
мы c ним перепиcывалиcь cмc-ками, и однажды я заметила что вcякий раз, когда я перехожу трамвайные пути по дороге на работу,  поворачиваю голову направо, там вcегда еcть трамвай примерно  в 50 метрах, и c тех пор так повелоcь, что я отчитывалаcь ему о том, что трамвай на меcте.

А на днях разобрали пути, отменили трамвай -
Значит, меньше стало одним предметом для разговора.
Можно еще беседовать о погоде, что мол, не май
Месяц - но и эта тема иссякнет довольно скоро.

И тогда, наконец-то, на нас снизойдет благодать,
И раскинется по сторонам, как равнина немая.
Если б только ты знал, как много мне надо тебе промолчать -
Хватит на месяцы, не считая не-мая.

Мы никогда не пиcали друг другу  в почте, только в телефоне - что было по тем временам полной экзотикой для меня, и вcе это теперь, увы, кануло в Лету -  но тем больше трогали эти короткие, не больше чем 40 c чем-то знаков, запиcочки от него. "Мир в меньшинcтве,  идем гулять и пить кофе" - пиcал он мне, когда город заноcило cнегами.  А однажды, в ответ на какой-то девиче-манипулятивный вопроc типа: но ты ведь общаешьcя cо мной не только потому что я умная?  - ответил cамой короткой и cамой воcхитительной cмcкой ever - "Дура".
Вcе это был отличный материал для поэтичеcкого томления, хоть и мало имевшего отношение к реальноcти.

Он приходит к ней заполночь, втихомолку,
целовать каждую пуговку на белом шелке,
ночью кажется незаконным
звук кофемолки - и заоконный
пейзаж ничем не похож на прежний,
пока внизу у подъезда брезжит
прямоугольник его машины;
а лифт везет его вниз с вершины,
внося сомнения в сны и думы
соседей.
Врывается с ветром и шумом
рассвет в пределы домашней дремы,
когда выглядывая из проема,
она провожает его глазами,
когда прислонившись к оконной раме,
она обнимает себя за плечи,
но гонит мысли, чтоб приберечь их -
и ждет, покуда звуки мотора
растают, умчавшись обратно в город.

Ничего у наc c ним не было такого, никаких, в общем-то, оcобых пуговок на шелке, кроме разве моей упреждающей фантазии, но и та была  больше не про любовь-роман (который не разгоралcя из братcко-cеcтринcкой по cвоей cути дружбы), а про то, как мне было здорово чувcтвовать cебя на пригреве его заботы. Мы тогда только начали общатьcя, возобновили дружбу поcле многих лет необщения -  были приятелями в детcтве, а мамы наши дружили - он поразил меня тем, что когда я заболела, примчалcя и привез мне чай, коньяк, лимон и мед  - cделал мне чай и тут же уехал. Он говорил, что умеет отлично cопровождать девушек в cупермаркет, кормить правильным cупом или крем-брюле в разведанных им заведениях, пляcать качучу... И я называла его "мой качучьеро". Мы решили, что у уважающей cебя дамы обязательно должен быть перcональный качучьеро и чапайоло (который играет "в чапаева" на шашечной доcке). Его легкоcть на подъем была выдающейcя.

 Этот город посмотрит - и нас не узнает в лицо,
а узнав - присмиреет и выпадет тихо в осадок;
пусть Бульварный роман потихоньку сжимает кольцо
и от центра к окраинам будет все более сладок.
Светофоры возьмутся моргать - то ли тик, то ли так
подаются у них, заговорщиков, тайные знаки -
и Садовые головы вскружатся, глядя на тракт,
а точней - траекторию бешеной трам-пам собаки.
И пусть третье кольцо поликратовым перстнем метнув
этой ночи навстречу - избыточно щедрой и свежей -
мы несемся с тобой, крупным планом имея весну,
прямо к чертовой Бабушке, в северный угол Медвежий.

Гоcподи, какая я, правда что, была дура! Меня волновало беcпреcтанно только то, доcтаточно ли я неотразима. Я только и думала о том, как трактовать то или иное умолчание, или почему он мне нынче не пишет, и доcтаточно ли я ему нравлюcь, чтоб как-то иметь на него влияние. А он наcмешливо на меня cмотрел и говорил cтолько вcего важного, и многое из этого я понимаю только cейчаc!  У него была шокирующая поговорочка, что  ему нравятcя женщины, про которых говорят: "в ней вcе умерло". Понимаешь, говорил он - вот прям "в ней вcе умерло". Потому что на cамом деле, добавлял он, возвышая голоc, это значит, что в ней умерла вcя вот это вот хуйня!!!
А еще он однажды cказал мне, что отношений практичеcки нельзя ничем иcпортить, что я не могу cказать такую умную глупоcть, которая повлияет на его отношение ко мне, потому что он не за cлова общаетcя cо мной.
Я тогда вcе обcуждала c мамой и она - женщина, в которой эта вcя хня никогда так и не умерла - говорила мне, что иногда полезно взять долгую-долгую паузу и когда мужчина заволнуетcя, cказать ему: "Я вот тут подумала"...   и произнеcти что-то ужаcно cпонтанно-неожиданное (тут, мама на том конце провода, видимо, поcмотрела на блюдечко c лимоном), например - "интереcно, а можно ли выраcтить лимон в закрытом грунте?" Мы c мамой поcмеялиcь, но вcкоре я оказалаcь в затруднительном положении, когда он cказал мне довольно болезненную для cамолюбия фразу, на которую я не понимала как реагировать - и я умолкла и поймала, что пауза уже cтала кошмарной. Тут я поняла, что я катаcтрофичеcки не знаю, что мне cказать, и не да бог он решит, что я обиделаcь, и я от ужаcа проделала вcе в точноcти по маминой инcтрукции - включая фразу про лимон. "Лимон? В каком грунте? Ты cобралаcь выращивать лимоны?" - он был так изумлен, а я и правда cовладала c cобой и  гордо ответила, что это, конечно, глупоcти, и лимон в закрытом грунте выраcтить в нашем климате невозможно.
Через пару недель я не выдержала и раccказала ему вcю иcторию c маминой инcтрукцией и моей находчивоcтью. А еще через год, когда он привел меня гордо показывать cвою чудеcную холоcтяцкую манcарду c маленьким зимним cадом, я увидела там роcкошное лимонное дерево, а он был доволен как cлон.
Мне теперь так надоело c ним молчать! Его меcто никем не заполнено - однажды я дала ему прозвище "мой холоcтой патрон" и он очень его оценил, в конце концов он учил меня уму-разуму и вcячеcки поддерживал, когда я и правда влюбилаcь по уши в другого.
Однажды будучи зла на cвою (cвоего) паccию, я попроcила И. забрать меня на мотоцикле c меcта cвидания. Он оживилcя и как вcегда наcмешливо cпроcил: "Хочешь cыграть на рэээвноcть?" - и очень шикарно умчал меня, обдав cоперника гравием. Я прямо видела cебя cо cпины, в шлеме и короткой джинcовой юбке, обнимающей его футболку c надпиcью "Love is for losers".
Я жаловалаcь ему, что вот мол вcе понимаю, и вcе вижу, но толку-то. И он раccказал мне cказку про птицу, которая cмеялаcь над человеком, когда он cтавил на нее cилок: "Человек, ну что я - дура по-твоему? У меня нет ни глаз ни ушей? как я попаду в твой дурацкий капкан?" А потом он идет обратно - а птица в cилках. "Ну и чего ты хваcталаcь? Где ж твои глаза и уши?" - "э, человек, когда приходит назначенный чаc, у тебя уже нет ни глаз, ни ушей"...
Это был cамый нежный, и cамый прикровенный в этой нежноcти мой друг. Он видел в женщинах что-то очень его умиляющее и умел cовершенно не ждать ничего взамен, проcто любовалcя и знал, что cказать.  Когда cейчаc во мне и правда умерла вcя тогдашняя хуйня, я, может быть, только и cмогла бы получить от дружбы c ним вcе, что он мог дать.

А этот cтишок я пиcала, когда он был в раcцвете лет, а мне было до внуков как до луны.


Когда-нибудь после Пасхи - навряд ли до,
внуки слишком привыкнут к моим куличам,
я соберусь и приеду к тебе в Бордо,
не уточняя день, чтобы ты меня не встречал.

Я оставлю сумку мадам Аньес,
попрошу ее, стесняясь, "Силянс, сильвупле",
а сама зайду со стороны виноградных лоз,
босиком ступая по мягкой земле.
Там, долговязый мой, с черенком а руках,
ты будешь что-то ладить в своем саду.
Я надеюсь, что ты не услышишь, как я подойду.
И надеюсь, что ты удивишься и скажешь "ах!".

И на террасе, дощатой, брусчатой, среди ветвей,
моложавые для своих шестидесяти с чем-то лет,
мы будем пить полуденный кофе или вечерний портвейн -
и знать, что прекраснее места на свете нет.
И тогда я порадуюсь снова, в который уж раз,
что когда-то узнала секрет, старый как мир:
всегда есть тот, от кого не дождешься ни призрачных роз, ни сказочных фраз,
ни романтических слез, ни темнеющих в страсти глаз,
но зато намазать на булочку козий сыр
он умеет как никто другой на Земле -
ровно столько и ровно так, как хочется мне.

44

6 мая. С каждым годом вид этой цифры в календаре теряет свою интенсивность. Когда-то одна только цифра 6 вызывала легкое замирание сердца и обещала что-то. Где-то между весной и летом был день. когда я просыпалась с нытьем нетерпения под сердцем. У моего изголовья стояли подарки. Несколько из них я помню особенно: лет в 5 это была роскошная немецкая коляска, белая в бежевую шотландскую клетку. Говорилось, что папа искал ее по всему городу. Еще я помню гэдээровскую швейную машинку, я произносила с небрежным шиком "машинка фирмы ПЕКО", она шила обманным швом, который мгновенно распускался, но все равно было круто. Подарков обычно было много. Один главный - остальные помельче, и среди них обязательно подарки для братьев - это считалось само собой разумеющимся, чтоб не вызывать ненароком зависть к имениннику.
Еще я помню однажды за пару месяцев до дня рождения мама, причесывая меня после ванны, сказала, что видела в магазине большую куклу в грушевом платье, которая была очень похожа на меня - с темными волосами и зелеными глазами, и что может быть она придет ко мне на день рождения. Это я так расслышала - грушевом. На самом деле платье было кружевным, и я удивилась, что оно оказалось сиреневым, гипюровым, а я ждала, что на нем будут груши (как в колыбельной Введенского, которую я считала своей, потому что там были слова: "Сон какой приснится Люше? может быть зеленый сад. где на каждой ветке груши или яблоки висят?). Куклу, конечно, назвали Люша - и через год она сгинула, потому что мы взяли ее во двор и на минутку уложили спать в картонный ящик. Интересно, к кому она попала?
Чтоб утешить меня, купили очень похожую - но она была не то, глаза у нее были голубые и вообще. Я назвала ее Олей, отметив этим немножко чужим мне именем свою отстраненность.
Однажды, выйдя погулять, я рассказала о своем дне рождения Фаине Раневской, которую мое семейство знало - она жила в театральном кооперативном доме в том же дворе и однажды нашла убежавшую нашу собаку Лапу. С тех пор она подружилась с моей мамой и даже однажды дала нам пожить на дачу свою собаку Мальчика (он сразу умчался развратничать с местными суками и потом заразил всех нас, детей, лишаем).  Раневская прислала мне через домработницу книжку "Мальчик с пальчик" с дарственной надписью и огромную уродливую немецкую куклу - она была по жанру младенец, размером с годовалого ребенка, и при этом носила прическу как на фотографиях в парикмахерской, такие бабские кудельки - и от этого несоответствия лица тетеньки из бухгалтерии жирному пластмассовому туловищу малыша было не по себе. Я ее не любила, она быстро была сослана в деревню, где легко потеряла голову и почему-то ногу. Спустя много лет я чуть не лопнула со смеху, выйдя умываться июльским утром, потому что мой волшебный папа около рукомойника соорудил из ее останков инсталляцию: он вставил ей вместо ноги красную кеглю, приладил ей голову от сказочного Емели на два размера меньше - и всунул в руки пластмассовый автомат. Кукла Раневской превратилась в бендеровца-микроцефала, я просто валялась по траве, так было смешно. Папа хохотал вместе со мной, со своим особым хитрым видом, который он напускает при удачной шутке и  который я так в нем люблю.
Однажды мне подарили часы - какой гаджет мог бы сегодня порадовать моих сыновей в такой мере? Когда я уже подобралась к коробочке и поняла, что это и вправду часы, сердце чуть не выпрыгнуло. Они были синие, овальные, с римскими цифрами, самая красивая вещь на свете. Мне было 10 лет. И в тот же раз, помню отчетливо, мне досталось пальто в сине-красную крупную клетку, очень модное, с деревянными конусами-пуговицами на кожаных длинных петлях, с капюшоном - как назло было очень тепло, но я все равно прогулялась в нем в сторону школы, поглядывая на часы.
А еще помню маленький ткацкий станок. И наборы кукольной мебели - готовая детская и кухня (я углядела их под папиным столом заранее, и одну умело выманила не дожидаясь дня рождения, во время болезни, охая и причитая, как сейчас помогла бы мне выздороветь новая игрушка навроде кукольного домика). И еще однажды, когда мне было лет 14, папа с утра успел сбегать на Тишинский рынок и купить мне незабудок, которые я тогда считала самыми любимыми цветами.
О чем я думаю сегодня, в свой день рождения, когда мне 44, и я болею, и завтра у моего изголовья окажется разве что кошка, и я не жду в подарок ни коляски, ни часов, ни куклы Люши, ни даже ткацкого станка?
Я думаю о том, что пухом своей любви мы можем наполнить подушки и перины своим детям, пока они дети - и они будут спать на них всю жизнь.

Ну что, какие будут мнения по поводу сбора?

Народ, собираю коллективное мнение.
Справлять или не справлять?
Как вы относитесь к идее собраться по поводу 10-летия моего жж и пообщаться на темы нашего добестного ресурса и не только? что если заказать в хорошем тихом месте стол и дом и посмотреть в глаза чудовищ друг другу, как авгуры, пока не тут все не распалось совсем?
Зубры ЖЖ, тихие читатели, мирные полутролли, постники лытдыбров, интересующиеся мышами и не только, львы, орлы и куропатки и другие ветераны семаджикова карандаша? 
Встречаться или не встречаться?
Предложения, возражения, идеи козырных мест - в комменты.
new

Лытдыбр

Искала маленькой Леле Шульман в подарок цыпленка. В процессе столкнулась с леденящим душу миром говорящих игрушек.  Если пройти мимо полок с куклами, одна из них говорит жалобным голосом: "мама, возьми меня, я тебя люблю"! 
Потом я нажала на пузо мрачноватому пингвину, и он неожиданно бодро произнес: "Как хорошо, что мы все вместе, невредимы и целехоньки!" Страшно подумать, что нам угрожало. 
Люди, которые начиняют животы игрушек посттравматическими речевками! Я знаю как вам помочь. Приходите на терапию.
new

Поколение Ч

Посмотрели с Мишкой "Внимание, черепаха", я - впервые.
Странно смотрится после Чучела - то есть фактически это те же дети, ну, плюс-минус 5-7 лет.  То, что начинается в Черепахе, в Чучеле приходит к логическому развитию, превращаясь из Вифлеема в Бедлам (или наоборот), а из фарса в трагедию.
В Чучеле мучают девочку - там черепаху. От раннего фильма к позднему принципы принципиальных окрепли. Взять слабых на слабо  все так же легко. Скрытая агрессия расцвела гормонами. Та же идиотка-учительница, такая же восторженная слепоглухая блондинка, только замуж выходит.
В Черепахе та же характерная ситуация воспитания детей бабушками и дедушками со странностями (видимо, судьба маленького Санаева сильно отражалась на творчестве Быкова).
Обращают на себя внимание в Черепахе очень странные наряды девочек - юбки все такой длины, чтобы были видны трусы. Зачем их так наряжали? ни эстетически, ни гигиенически это не оправданно, этакие мини-твигги ходят в белых колготках. Странная тема трансвестизма задана еще в самом начале, где мальчик надевает бусы и играет, что он девочка - потом Фунтик переодевается в платья в очень эротичной сцене под деревом. Совершенно безумный Баталов, постиравший чужого мальчика, напевающий при этом "Сатана там правит бал!"
Милитаристские и садтстские наклонности мальчика Диденко свидетельствуют о высокой внутренней тревоге - а проявление ее в военных формах, очевидно, влияние риторики холодной войны.
Но это так, бегло, об этом можно много написать - но все лежит на поверхности. Есть чудные лирические сцены, отголоски нежного кинематографа 60-х с его вниманием к игре эмоций, а не к действиям.

Фильмы, по сути дела, о том, что взрослые вообще не слышат детей, и это, кажется, характерная зарисовка поколения. Мамина подруга говорила мне, что в те времена детей не принято было слушать - а уж начни кто из них умиленно ворковать с беременным животом, так вообще сочли бы опасно больным эксцентриком. Действительно, общая разочарованность в когнитивной способности взрослых меня до сих пор иной раз преследует - я замечала, что именно мамам-папам (у меня их был двойной комплект, так получилось) я стараюсь объяснять все особенно тщательно и не раз, при том, что все они чрезвычайно умные люди. Мне всегда странно, если меня слышат и понимают с первого раза.
Интересно, как чувствуют себя мои - наши- дети? Мне кажется. я гораздо больше разговариваю с ними по душам, но может быть я просто забыла такие разговоры из своего детства?
 
new

(no subject)

 Друзья, прям очень срочно, не может ли кто-нибудь дать номер утоносовской карточки валидный? свою не могу найти, нужно очень срочно, я просто добавлю свой адрес в список и можно будет его  потом удалить. Особенно хорошо если вы зарегистрированы как золотой пользователь.
Коммент заскриню.
new

Группа: перекличка

 Дорогие желающие попасть в группу!
У меня сложилась ситуация, когда много было заявок, но все какие-то неточные.
Сейчас вопрос стоит так, что надо сделать перекличку и определить, сколько будет народу. Дело не только в рентабельности предприятия - психодрама требует какого-то минимального количества людей, чтобы можно было построить интересные работы.

В данном случае я просто не вижу общей картины.
Пожалуйста, в комментах - можно анонимных - назовите свои имена и подтвердите участие, если вы придете.

Группа собирается в воскресенье, в 11.30 на Покровке. 31.

А задумала я в этот раз работать больше с символической реальностью и играть в Пустой город. Но будет виднее уже на группе, кто с какой темой придет.
new

Лишь бы что написать

Напишу всякую свалку мыслей и дыбра, а то все валяется без дела

- Моего сына Мишу можно убедить попробовать новое для него блюдо единственным способом: сказать, что он его уже ел и оно ему понравилось. Так сегодня было освоено сациви. Предыдущие пять попыток в разное время не увенчались успехом, потому что я использовала провальную стратегию уговоров.

- В имени нашего президента очень отчетливо звучит  "Три медведя". Если не вслушиваться в новости по радио, можно решить, что ты в гостях у сказки.

- Есть вещи, которые я никогда, никогда не пойму. Бесконечность вселенной, скажем. Но что я ТОЧНО не пойму, так это как образуются в подгнивших фруктах мушки-дрозофилы. Как они туда попадают?

- Фильм Шерлок Холмс представляет собой гибрид романа Акунина с "Бойцовским клубом", а сам ШХ - гибрид Машкова с Маковецким.

- Все тяжелые моменты в родах искупаются полностью, когда ты выходишь из душа, а один помыл посуду, а другой - пропылесосил квартиру.

- сегодня три года как в моей жизни началась новая полоса. Все началось с того, что я  испекла пирог с яблоками и собиралась наделать глупостей. Последствия этих замыслов оказались эпохальны, причем не только для меня, такие вот пироги, а больше не скажу.

- С Васей за завтраком состоялся такой диалог:
- ты уже узнал сколько лет этой девушке, с которой ты начал встречаться? (это я так выражаюсь, потому что Вася со мной крайне скупо обсуждает свою личную жизнь)
- Да вроде да.... Нет.
- Нет? Не скажешь?!
- Да нет... (задумывается) ннет!
- Не скажешь?!
- Да нет!! все-таки, оказывается, не выяснил.
Осознала, что выгляжу совершенной идиоткой. Так он меня вышколил.

Вчера на рынке испытала настоящий шок. Иду, тщетно повсюду спрашиваю кардамон. Подхожу к прилавку, говорю: нет ли у вас кардамону?
Справа от меня раздается:
- Кардамону! Кардамону побольше!
Я  обомлела и на несколько мгновений подумала, что схожу с ума. Дело в том, что это известная в семье присказка моего папы, который всегда бегает вокруг пасхальных приготовлений и велит не жалеть кардамон.  Я не сразу смогла заставить себя поглядеть, кто это сказал. Все было просто - рядом стоял В., который пришел за цукатами и изюмом. Обещал поделиться искомой пряностью.
Когда он отошел, продавец спрашивает: брат?
Не знаю зачем, я с некоторым вызовом сказала, что бывший муж. Наверное, хотела насладиться изумлением симпатичного узбека. Он тут же смущенно выразил надежду, что тот уже женат. Я его успокоила, что у всех все в порядке.
new

Дыбр

Днем ходила гулять в парк на Яузу "потому что надо", ведь иначе то же самое время я прогуляю во всемирной сети паутины интернета. Прочитала тут шудко, что депрессия это когда включаешь интернет, а пойти некуда. У меня нет депрессии, но очень много вместо нее компутерной зависимости.
Поэтому да здравствует мороз-и-солнце-день-чудесный.Collapse )
new

Недоверие - от недостатка ума

О. прислала мне чудесную цитату на мою любимую тему, про доверие. Правда, я пока не уточнила, из кого цитата.

Доверию вообще не нужен источник. Доверие - это ваше внутреннее состояние, оно не связано с внешним объектом. ... это состояние расслабленности. Доверять означает быть самим собой и не делать ничего такого, что противоречит вашей природе. Доверие является самой основой истинной жизни.

Доверие - величайшая разумность. Почему люди не доверяют кому-то? Они не верят собственному разуму. Сомнения возникают из-за страха. ..Люди не так уверены в себе, чтобы довериться кому-то. Доверие требует большого ума, смелости, целостности. Чтобы доверять, нужно иметь большое сердце...Именно сомнения показывают, что у человека заурядный ум, хотя сам заурядный, чрезмерно сомневающийся человек считает, что он "большой скептик". ..


Всё совсем наоборот. Если вы разумны, то готовы войти в неизведанное, потому что знаете: даже если весь известный мир исчезнет и вы останетесь в неизвестном, то сможете устроиться и там, неизвестное сможет стать для вас домом...Сомнения преграждают путь, но разум делает человека открытым, потому что он знает: "Что бы ни случилось, я смогу принять этот вызов, смогу правильно откликнуться на случившееся". У заурядного ума нет такой веры в себя".
--------------

Мне все время приходится напоминать себе о том, что доверие находится внутри - и никакое обращение к внешним подтверждениям не утоляет сомнений. Что для меня становится этим внутренним источником? Среди прочего - контакт со своими желаниями. Когда любовь спокойно снисходит на меня поверх всяких рефлексий, когда я капитулировала, несмотря на внутреннего критика, когда я просто позволяю себе отдаваться свету, как счастливому смеху... Когда пробивается бесконечный тум-тум-тум внутри, подчиняющий все планы и влияющий на все выборы. Когда я перебираю воспоминания и мелочи, как содержимое детской шкатулки с чепухой, когда среди ночи хочется пихнуть отдаленного соседа по чату - который ни сном ни духом того не ждет и вообще вы уже месяц не общались - и просто постучать хмельными пальцами, рассказывая что-то именно про них, про тех, кто всегда особым оттенком светится в твоей почте и на экранчике телефона. Это отстутствие целей, логики, замыслов - радость на чистом сливочном - это любовь и дружество спасают меня, пробиваясь в каторжные норы моих сомнений. Есть что-то сильнее меня, сильнее тревоги - и я так и не научилась этому сопротивляться., и пусть оно побудет со мной.

Сколько мне потребовалось времени, чтобы отделить любовь от зависимости? Я не знаю, окончательно ли я преуспела в этом, но я знаю, что доверие как раз обратно пропорционально зависимости. Зависимость питается недоверием к себе. Когда я действительно знаю, что я выживу, смогу без вас, когда моя жизнь в ваше отсутствие не станет менее прекрасной глобально - тут я с тобой, Катенька, соглашусь что это не когда "плохо без" а когда "с" лучше, чем "без", и ты выбираешь это "с" сознательно и свободно. Я не перестану быть счастливым человеком, если вдруг я не смогу быть с вами, любимые мои, но мне хочется бывать с вами, "видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое".

Поиск подтверждения связи только тогда достигает своей цели, когда я и так знаю, что есть связь. Когда я сомневаюсь, в моей руке зажат нож, чтобы тут же обрезать контакт, как будто имеет смысл резать то, чего нет.
Одна моя знакомая рассказывала довольно ужасную историю. Ей нравился мальчик (нам всем было тогда лет по 20), у них затевался роман,и однажды на даче она по храпу заподозрила, что он лежит в постели ее подруги. Моя знакомая, слегка удивляясь собственной хладнокровной, неутолимой решимости, взяла топор и подошла к этой постели. И тут с ее плеч рухнула гора - оказалось, что храпит сама подруга. Бедняга и не знала, что жизнь ее висела на волоске.
И минутами в свей жизни я чувствовала гладкое топорище в руке. Когда червь сомнений загонял меня в отчаяние, и я переставала понимать, кому из нас нельзя доверять, уж не мне ли в первую очередь? Каким нарциссом-росянкой я расцветала во весь экран! И не сказать, что этого по сию пору со мной не случается. И как часто мирный и честный храп по ту сторону монитора, а вовсе не холодность и равнодушие, которые я придумала во всех подробностях, заставляли меня устыдиться и улыбаться сквозь стыд!

А сколько раз приходилось привязывать себя к мачте канатом, чтобы не сбежать очертя голову! А уж следы морских болезней я бы сейчас точно уничтожила с почтовых серверов. Но есть же штиль, и солнышко, и мартини в шейзлонге на палубе, и корабль плывет, и у матросов нет вопросов.