Category: еда

new

Благотворительный кулинарный мастер-класс «Рыба моей мечты»

Благотворительный кулинарный мастер-класс «Рыба моей мечты»

Тема вечера: Приготовление авторских блюд из морской рыбы. Мы подумали: раз в доме маяк, значит кругом море. А в море – рыба. Значит, будем готовить рыбу! Меню придумали совершенно прекрасное.
- Брускетты с малосольной скумбрией с сальсой из моченых яблок и заправкой из хрена на ремесленном хлебе;
- Печёный картофель с обожженным сашими из лосося, икрой и соусом холландез;
- Печёная форель под корочкой из пряных трав, с пряным пюре из яблок и сельдерея;

Звучит, как в дорогом ресторане, правда? И выглядеть будет соответствующе. Но главное – это очень вкусно и на самом деле совсем несложно. Мы вас научим! Приходите – будет весело, интересно, полезно – и очень-очень нужно.

Условия акции: Предварительная запись можно сделать у Галины Будниковой по телефону 89161162948 или по почте budnikova@childrenshospice.ru
Количество мест 25. Стоимость участия 5000 рублей. Пожертвования можно произвести с карты по ссылке https://www.childrenshospice.ru/help/
с обязательным указанием в комментарии к переводу «Кулинары детям!»

Posted by Olga Prokhorova on 19 янв 2018, 16:35

from Facebook
причесон

Обращаюсь к друзьям: помогите, пожалуйста, хорошему делу и возьмите с полки пирожок!

Долго собиралась с этой записью. Легко просить за кого-то, когда веришь в благое дело - но когда это твои родственники, сразу возникает много смущения и неловкости.
Но я напишу. Хотя бы потому, что в свое время без рассуждений бросилась собирать деньги на пекарню kuka_ra, и сама участвовала в этом проекте и не только, и потому что сама идея kickstarting' а кажется мне гуманной, симпатичной и какой-то очень современной и правильной.

Моя невестка Даша за последний год, к изумленью окружающих, неожиданно начала новое дело. Начала с полу-игры и просто удовольствия, предложив своим друзьям на Фейсбуке печь пирожки на заказ. Пирожки у Даши получались такие талантливые, что и заказчики появились, и интересные предложения о сотрудничестве. Долгое время нам всем казалось, что это несерьезно. Пока однажды не выяснилось, что у Даши появилась возможность перейти на профессиональную основу, поскольку есть пусть пока небольшой, но постоянный приток заказов.
Можно было отказаться и струсить. Но Даша взяла и ушла с работы и посвятила свое время не фантазиям о том, как хорошо бы стать бизнес-леди, а вским суровым делам, вроде оформления всей документации и поиска сертифицированной пекарни.

И вот стало ясно: сейчас решающая сумма в 200 тысяч фактически определяет, быть ли этому делу. Потому что взять кредит на нее - значит не справиться с другими расходами, пока прибыль у дела минимальная и развитие возможно только на базе готовой пекарни, которую надо отремонтировать и минимально оборудовать. Понятно, что эта сумма возникла уже после того, как родственники прикинули, чем они могут безвозмездно помочь.

Надо знать при этом Дашу, которая не просто не любит просить - она из тех, кто это категорически не умеет. Поэтому проект на Планете с самого начала был для нее трудным решением. Однако постепенно возникло множество идей, которые позволят жертвователям тоже не остаться ни с чем: ребята напридумывали акций, которые фактически превращают сбор денег в подобие благотворительного базара с ощутимыми призами. Корзины пирожков, большой пирог с любимой начинкой, мастер-класс по изготовлению фирменной выпечки. Был момент, когда Даша сгоряча выставила такие цены на пирожки, что они были ниже себестоимости - да и сейчас время от времени устраивает акции.


Дорогие мои друзья и читатели! Осталось 6 дней до конца сбора средств. Я понимаю, что после отпусков у вас много других дел, и что интернет выше крыши наполнен просьбами, где речь идет о серьезных нуждах у людей. И тем не менее: пожалуйста, помогите нам собрать нужную сумму! Собрано уже две трети, осталось 75 тысяч. Я буду лично благодарна тем, кто в этом поучаствует.
Обещаю также скидку на любой мой тренинг или консультацию, эквивалентную вашему вкладу.
И даже 100 рублей будут очень кстати.

В конце концов, разве не здорово, что можно будет заказать к празднику или просто сбору друзей пирожки, которые испечены по домашнему рецепту, на сливочном масле и с хорошим мясом и другими деревенскими продуктами?

Вот ссылка на пост на Планете: http://start.planeta.ru/campaigns/1547
Отдельно прошу - не надо перепостов. Бесконечно растиражированные просьбы о помощи только раздражают людей.

Это моя личная интимная просьба к читателям моего дневника,  для которых моя просьба что-то значит.

_71B5477

Дашкина фотка для привлечения внимания.
причесон

22 августа

Мама, прошло восемь лет,
и я не вспомню, как делать твой маринад,
Яркий и сладкий - вкус, возведенный в квадрат,
Августа, уксуса, золота скользких маслят -
Поделенный на банки из-под болгарской лютеницы.
Вот уже восемь лет время то мчит то тянется,
Память мычит и не телится -
А когда и теплится, то кажется - лучше б молчала.

Сядь и слушай, я все расскажу с начала.
Про всех новых детей, что родили мои подруги,
Про мои заслуги,
Про каждого моего молчела,
Про знаки, которые я получала
От тебя.
Про чудеса, которые я узнала за эти годы:
как молиться, как уходить, любя,
и ждать милости от природы,
как готовить карри.
Сядь и слушай, как ты умела - а я никогда не могла
Умолкнуть в своем угаре -
Про моих сыновей кудрявых и длинноногих,
Про многих,
кого ты не знала, но о ком нельзя не сказать.

И когда тебя позовут назад,
А я буду давиться явью и не даваться,
я опять забуду спросить, как с тобой связаться.
и что ты кладешь в маринад.

43998_600

Прекрасное утро субботы

Отчаявшись заказать китайской еды в этом городе, решила приготовить что-нибудь свое, для чего снарядила Мишечку в магазин. Способность подросших детей ходить в магазин - один из сладчайших триумфов материнства.
Ну, нужны мне были вроде бы только сливки, но то-се, набежало на целый список.
Написав в числе прочего зерненый творог вспомнила, что кончилось варенье.
Дальше у нас с Мишей начался вежливый диалог, в процессе которого стороны, как позже стало понятно, чуть удивлялись тупости друг друга, но как-то взаимно прощали ее. В самом деле - ну всякий человек иногда тупит, что уж.
- И купи варенья!
- С вишней?
- Ну зачем же, если ты сам ешь только с клубникой, да и с вишней оно жидкое. Я вот еще с абрикосами люблю.
- С абрикосами?!
Я решила, что мальчик странно выражается (мало ли, наследие аутичного детства, когда простейшие грамматические формы не пришли автоматически) или шутит - ну, они, подростки, любят так придуряться.
Наконец он пришел с продуктами.
Среди прочего оказались 2 каких-то невероятно трогательных пакетика
photo-1

Появление этого нестандартного для нашего списка продукта мгновенно прояснило предыдущий диалог и вызвало у меня гомерический хохот. Тут как-то все трогательно: и мальчик мой, посланный в магазин со странным заданием причудливой мамы, которой захотелось с утра пораньше тувалета хрустального вареничков с неочевидной начинкой, и я, которая готова была скорее признать, что мое ребенок не может запомнить, какое варенье сам же и любит, чем допустить, что он прекрасно разбирается в сортах вареников, и, наконец, эти три нежных волооких гея на пакете, сгрудившиеся перед монитором (судя по всему старший, хипстер, ищет в интернете, как варить вареники).
А главное - как мы все же зажрались! Чего ни пожелай, даже если ты на самом деле этого не желаешь, все найдется буквально в соседнем магазине Алина.
Самое интересное, что варенье Мишечка тоже купил. Клубничное. Я оказывается написала варенье дважды в списке, поскольку вареники он уже взял, то он рассудил, что вряд ли операцию надо повторить (хотя осторожности ради, видимо, купил все же два пакета с Братцами).
Это вот все любовь как она есть.
new

Мама

Маме сегодня могло бы исполниться 73 года. 
Записи о ней - наверняка не все - я собрала здесь.

Одна из любимых записей, если кто не читал - наша безумная стихотворная переписка, ни с кем так мне не хохоталось, как с ней.
А 40лет назад ей было 33, она была примерно такая красавица
чуть помладше, чем на этой фотографии

и чуть постарше чем на этой
__mama


Сегодня папа - он на верхней фотографии со мной на руках - прислал мне из семейного архива стихотворение сорокалетней давности, которое она написал на мамино 33-летие.
Вот оно:

Чредой мелькают ноябри,
На бедра бремя лет ложится
И вот отметка - 33

Вокруг участливые лица,
Которым не хватает слов...
Но стол накрыт... пора садиться.

Порядок пиршества не нов:
Грибы, соленья, маринады
Салаты мыслимых сортов.

Настой из яблок для услады
И внове яблочный пирог,
А там обещаны шарады...


Не встать гостям, не чуют ног...
За сигаретой оживленье - 
Беседам наступает срок.

Все одобряют день рожденья
И вспоминают неспроста
Хозяйки славной превращенье

Достигши возраста Христа,
По мненью самых страстных судей
Она как ангельша чиста

Ведь вот - не утонула в блуде,
А порезвившись без затей,
Вся мужу отдалась - зануде.

Родив одна троих детей,
И совершенствуя фигуру,
Она все также ждет гостей

Как неизменчива натура:
Театром бредит вновь она
И хочет ведать режиссурой.

Увы, картина не полна - 
Не умещается в терцины.
Пускай прославят времена

                                                    Екатерину.

А я ничего больше прибавлять не буду. Я ее помню и буду помнить.
new

О пустоте

Давно хочу сама с собой порассуждать о самом, наверное, частом страхе своих клиентов (которой, естественно, мне в той же мере довелось переживать) - страхе внутренней пустоты. И самом ощущении внутренней пустоты, которое может быть по-своему спокойным, но оттого не менее тоскливым.
Недаром есть такое проклятье - чтоб тебе пусто было!
Как бы то ни было - встреча с внутренней пустотой не приносит радости, и человек ее по-всякому избегает. Речь не идет о ситуации, когда человек получает своеобразное удовольствие от того, что прежде терзавшее его болезненное чувуство вдруг сменилось благодатной тишиной - хотя и в этой тишине есть варианты, но сейчас я о другом.
Простая просьба прислушаться к себе, даже просто к ощущениям своего тела, часто вызывает такую реакцию:
- Я не хочу. Я боюсь что у меня там ничего нет. Мне кажется, там пустота.

Не то что бы человек отказывал себе во внутреннем мире. Но он действтельно поначалу, отправляясь в это путешествеи вглубь, может встретить это ощущение полой души, оглушающей тишины.
Это иллюзия сознания, но очень стойкая. В конце концов, если мы смотрим на безмолвную гладь озера, трудно поверить, что под водой на самом деле стоит шум и гам, как на базаре - рыбы орут, свистят и поют песенки. Но в то же время мы знаем, что там есть этот подводный мир, и как-то его, наверное, можно расслышать.

Человек боится нырнуть в себя, потому что если он обнаружит что там ничего нет, то значит и сам он - ничто, ничтожество, Это часто связано со страхом разоблачения, то есть не так страшно обнаружить голого (обнаженного) короля, как полого, пустого короля. Поэтому тем более страшно обнаружить это в присутствии другого человека.

Есть целый ряд причин, который приводит к ощущению этой пустоты.

- Человеку безопаснее казаться, чем быть. Фокус внимания настороженно и неустанно направлен на то, чтобы выглядеть в глазах других хорошим, умным, интересным и так далее. При этом его истинные переживания заброшены и о них он не заботится.Это опыт, почерпнуты из раннего детства - если ты будешь делать вид что тебе не жалко конфетку братику, не хочется мороженого перед обедом, нравится заниматься музыкой и прочее - то это вызывает одобрение и всякие поглаживания и ништяки. Поэтому имеет смысл инвестироваться в фасад, а не во внутренний мир.  Помню, по молодости я повторяла вслед за поколениями взрослых в моей семье, когда ребенка колбасило "неправильными" чувствами: "Это не наш мальчик, это Сенька Попов пришел". Из лучших побуждений, заметим. Но тогда умение выражать злость или свободно кочевряжеться как-то еще перешло Сеньке Попову, а сыну моему это довольно трудно.

- Человек верит оценкам других больше, чем своим чувствам - у него просто нет опыта переживания чувств и следования им.Эмоции подводят его в самый неподходящий момент - поэтому на них проще забить. Как вариант - контроль над поведением берет на себя разум (который набит интроектами, ибо все рассуждения так или иначе почерпнуты из чужих оценок). Тогда нет ощущения, что можно чуять нутром что-то приятное - нутро чует только страх. Или агрессию. И то и другое разум осуждает. Помню, как меня поразило в свое время неприятное открытие, что меня в сущности, нет - я состою из пересечения  кругов, которые представляют других людей, при этом мне точно казалось, что другие-то есть, они настоящие, а я фикция. Сейчас я понимаю, что ощущение "я существую"  опирается на то, что ты слышишь собственные позывные  и следуешь им. Принятие себя не означает ни бездумной самовлюбленности, ни позволения себе любых излишеств или неразборчивости в поступках - это способность настраивать свой приемник на собственную же радиостанцию.

- Человек поверяет жизнь фантазией. "Живет мечтой" в инфантильном смысле. Жизнь, дрянь такая, никогда не складывается так, как планируется -  и потому существование это череда фрустраций. При этом фрустрация настолько невыносима, что гнев требует что-нибудь взорвать - отношения с другими или собственный внутренний мир. Вам знакомо ощущение, когда после конфликта с человеком, на которого полыхнуло твоей праведной обидой, кажется, что "все кончено"?  И удивительно, что он, кажется, уцелел и даже готов продолжать коммуникацию?  Мне знакомо. Это значит, что в детстве (когда деревья были большими, а чувства - невыносимыми) ты каждый раз умирал в одиночестве, когда получалось не по-твоему. Некому было рассказать тебе, что это не смертельно. А на месте взрыва остается воронка.

- Человек не может свободно давать и брать, а взяв - наполняться, удовлетовряться. Это уходит корнями в оральную фазу - и связано с трудностями в период до полутора лет. Если по каким-то причинам он не мог свободно и по требованию насыщаться - его кормили не тогда, когда он был голоден, предлагали одно вместо другого и так далее - то у него  возникает глобальное разочарование в том, что от мира можно получить желаемое. Если и дадут - будет НЕ ТО. А не то я не хочу и выплевываю Это делает человека ненасытным - не в смысле жадности до жизни, а в том, что он не может насыщаться. Каждый день начинается с нуля. Я вот помню в школе не способна была заполнить целую тетрадку, хотя когда я видела у других тьетради, исписанные целиком, они вызывали у меня уважение и восхищение. Я любила начинать тетрадь, заполняла идеально первую страницу, потом мне что-то не нравилось и я ее вырывала. Если я доходила так до четвертой страницы, то начинала новую тетрадь - а старая шла на черновики. Думаю, с этим отчасти связано мое ощущение обрывочности школьных знаний.  Но это так, пример сбоку. Если говорить о пустоте, что здесь она образуется не от взрыва, а от постоянно утечки, от дырявого дна.

При этом важно сознавать, что эта пустота - иллюзорна. Она - тот вакуум, который возникает на месте отказа слышать собственные чувства и их переживать. Однажды, измучившить страхом встретиться с этой пустотой и отчаявшись, я все-таки решилась на сеансе со своим терапевтом пойти в эту пустоту. Я закрыла глаза, сползла с дивана, легла на пол, свернувшись калачиком, и дала себе полностью отдаться этой гребаной пустоте, раз уж от нее никуда не деться. Она заполняла все мое тело изнутри и была такая безвоздушно-темная, такая никакая... Главное было не начинать осуждать  или  жалеть себя за эту пустоту и давать ей просто быть. И вдруг в одно мгновенье произошла какая-то перемена. Я ощутила, что эта пустота имеет цвет и плотность и больше всмего она похожа на черничный кисель. Такой вот черничный кисель когда-то в детсве был последней картинкой в психоделическом мультке, который возникал, когда я давила на глазные яблоки и потом резко отпускала. А сейчас он был не в голове, а внутри меня, и у него был не такой химический, а бархатистый оттенок, и в нм была толща, густота и вообще какая-то питательность. Я и сейчас иногда его чувствую.

Я все это к чему. Люди, не бойтесь, там есть жизнь. 

new

(no subject)

Меня посетил инсайт - поразительно банальный, как положено хорошему инсайту.
Ощущение "здесь и сейчас", о котором так долго твердят все большевики терапевты - это  и есть те самые мгновения которые "остановись как прекрасны", те спазмы счастья, в которых как в волшебных пузырьках заключено ощущение свободы, владения своей жизнью, полноты существования. Это то, что здесь, в деревне, наплывами начинает происходить по много раз на дню и вызывает острое желание немедленно признаться в любви. Мне все больше подворачивается Мишка - когда я вижу его читающим на качелях, когда думаю, что мы будем есть на ужин гречневую кашу и смотреть кино, когда мы смеемся над дурацкой шуткой про утреннюю эрекцию - он потому что сразу понял, я потому, что его радует что он понял. и это умилительно, когда я захожу к нему в комнату, а он опять заснул при включенном свете, и параллельно моя любовь и благодарность достается кошке за то, что она спит у него в ногах и поднимает на меня голову, словно она его охраняет. Когда рядом нету Мишки или кошки, мне хочется поцеловать в щеку саму себя.

И это действительно так просто - совпадение с собственной жизнью во времени и пространстве так захватывающе, что его едва можно вынести. И обнимаясь, дурачась, валясь в траву, ходя босиком, набивая полный рот вишнями с дерева, встряхивая чистое белье, наливая молоко в чашку - хоть как-то можно избыть радость существования и благодарность себе за здесь и за сейчас.
new

Вернулись. Про Мишку

Приехали из Турции.
Отлично провели время - погода была 20 градусов почти, дважды купались в море.
Отъелись как хомяки, потому что невозможно удержаться, когда столько вкусного. Пресыщение - это когда вдруг понимаешь, что на самом деле тебе вкуснее всего брокколи.
Довольно интенсивно занимались с Мишкой, по ходу дела он радовал меня всякими шуточками.

Например, задано нам было Мишиным папой написать эссе по стихотворению Самойлова про Анну Ярославну.

Мишка прочитал и мрачно говорит: Collapse ).

На вопрос, что такое "турья кость", робко спрашивает: "Кость туриста?"
Было задание проследить мотив тепла и прохлады в стихотворении, Мишка сидит подчеркивает все к этому относящееся, спрашивает: а можно отнести к мотиву тепла словосочетание "пекутся короли"?

Никак не мог вспомнить, на чьей груди ночевала тучка золотая. Подсказала, что на "У". Были варианты "утенка-великана" и "узбека-великана". (апд. исп. вместо правильного утеса)

В наш номер заходит уборщица, я ее прошу прийти позже, она выходит в коридор и что-то говорит своим товаркам довольно сварливо. Мишка, не отрываясь от уроков: "По-моему, она нас презирает по-турецки".

Рассказываю ему, почему меня смущает идея интерната (школа, в которую Мишка хочет идти учиться, на пятидневке).
- Понимаешь, в моем детстве интернаты - это были такие казенные заведения... 
- То есть в них казнили что ли?

(сразу вспомнила, как четырехлетний Мишка после разговоров вокруг него про походы к логопеду, на мой вопрос, знает ли он, куда мы идем, очень спокойно ответил: знаю, к людоеду. Это очень в его духе - знать и не задавать лишних вопросов, к людоеду так к людоеду, что поделать).

Вообще с ним сейчас очень интересно и гармонично живется рядом. Поразил меня тем, что потребовал вместе со мной смотреть сериал In Treatment, и не отрываясь смотрит - при том, что он состоит буквально из психотерапевтических сессий, каждая серия - один из трех клиентов, плюс сам терапевт у своего аналитика.  Замчает тонкие вещи, весь довольно изощренный и взрослый рисунок сюжета наблюдает с интересом и въезжает.
Поглядим, кем он там в итоге станет. Из него мог бы получиться хороший терапевт, кстати. Из Васи - тоже, но совершенно в другом роде.