April 3rd, 2003

new

Особенности национальных водопроводчиков (длинная повесть).

Сегодня я хвасталась Оксане, что могу починить практически любую вещь в доме при помощи скотча. Я даже подумывала в свое время, не написать ли книгу про то, как это делается, в жанре "не спешите выбрасывать старый матрас..." Говорю В. - надо бы назвать книгу "Его величество Скотч". "Не, говорит, не покатит, потому что это книга про виски". Ок, говорю, можно и по-другому - например, "Мой липкий друг".
Однажды под моим руководством водопроводчик на Козихинском починил прогнившую до дыры трубу при помощи двух друзей - липкого и резинового номер два. Надо сказать, что года три труба исправно работала, безропотно пропуская горячую воду. Это был очень странный водопроводчик, уникальный экземпляр. Он не брал денег, причем категорически. Подозреваю, что, несмотря на обманчивую татарскую внешность, он состоял членом какой-то религиозной секты. Единственный раз ему силой удалось всучить пачку полиэтиленовых пакетов с логотипом нефтяной фирмы ELF, которых в нашем доме оказалось по случаю штук восемьсот. Чинил он, правда, плохо, но безропотно приходил переделывать. Мы им хвастались, больше среди знакомых ни у кого такого слесаря не было.

Когда я переехала на проезд Шокальского, водопроводчик, как и квартира, достался мне в наследство от мамы. Он был замечательно голубоглаз, средней корыстности, а поскольку моя мама всегда пользуется в народе большой популярностью, то и мне перепало его благосклонности. Только он почему-то вскоре перешел на другой участок.Однажды, погожим весенним деньком, я его встретила. Была я в приподнятом настроении и как-то особенно хороша, шла себе на каблучках, рапространяя флюиды на всех встречных лиц мужского пола без разбору. Один флюид достиг шедшего мне навстречу слесаря. Он оторопел от неожиданности, поскольку раньше ему доводилось лицезреть меня исклюсительно в зачуханном амплуа домохозяйки - в тапочках на шерстяной носок. Он остановился, мы поздоровались, и он совершенно очумело спросил меня почти буквальной цитатой из Зощенко: "Как поживаете? Все в порядке с канализацией?"

В Голландии мой опыт общения с техническим персоналом насчитывает нескольких маловыразительных пожилых голландцев с безупречным английским и одного француза. Француз запал мне в душу. "Представляешь - говорила я подруге по телефону, наматывая провод на палец, - у меня сегодня просто ситуация из Плейбоя - работает водопроводчик лет двадцати пяти, красавец-француз, делает комплименты. Надо ж такому случиться, чтобы муж при этом не пошел на работу! Спит, нахал, и попирает все законы жанра!"

Но самый лучший экземпляр водопроводчика попался мне все же в Москве, когда мы позапрошлой зимой приехали на Новый год. Он был тоже жанрово безупречен - но, к сожалению, в духе "Крокодила", а не "Плейбоя". 30 декабря у нас сломался унитаз - точнее, сливной его механизм. Слесарь явился, неся с собой предпразничные ароматы возлияний и будничные ароматы того, о чем задумываться не хочется, классический букет представителя своей профессии. Был он настроен благодушно и после краткой инспекции сказал, что нужна арматура бокового слива, причем обязательно на шпильках, а не на болтах. Пусть, мол, супруг ваш, гражданочка, съездит завтра на рынок в Лосинке и этот дивайс купит.

Утром я снарядила В. с подробно описанной на бумажке номенклатурой на упомянутый рынок. 31 декабря - день хлопотный, поэтому вернулся он к вечеру, неся нечто подозрительное в пакетике. Даже моего беглого взгляда хватило, чтобы засомневаться в боковой природе этого слива. Слив был явно прямой, пластмассовый, при этом продавец, по словам В.,конечно, клятвенно уверял в обратном. Но было ясно, что до второго января рыпаться все равно бессмысленно, поэтому новый век пришлось встречать с ковшичком в отхожем месте. Второго января диспетчерша стыдливо сказала мне, что слесарь прийти не может. "Ну, не может он" - пояснила она, но все и так было ясно.

Третьего состоялся разговор с мастером по телефону, и по устному описанию арматуры стало ясно, что новой поездки на рынок не избежать. За дело взялась теща,то есть моя мама, и решительно двинула на большую строительную ярмарку в Бибирево. При беглом осмотре торговых площадей выяснилось, что ничего похожего на сливы не продается. Самые близкие по смыслу к унитазам павильоны торговали душами (да простится мне этот каламбур) и смесителями. Душеприказчики на расспросы моей мамы оскорблялись или негодовали, что их могут заподозрить в продаже такого низменного товара. Один из них снисходительно пояснил, что все унитазы со сливами контролируют на этом рынке Хохряковы, а они все уехали на праздники в родную провинцию. Наконец из-за угла показался мужичок из вездесущих доставальцев всего и вся и вынул из-под полы конструкцию из толстой проволоки, груши, рычага и шарика сбоку. Он побожился, что это как раз и есть боковой слив, на дополнительный вопрос о шпильках сказал - бля буду.
С водопроводчиком опять состоялось телефонное общение, так как встать он еще, видимо, не мог. Я описала ему обновку, он согласился, что похоже на боковой слив и спросил о шпильках. Тут я не выдержала и довольно резко сказала, что мне известно как минимум три значения слова "шпилька", но ни одно из них не подходит к унитазу. Раздражение мое усугублялось тем, что моих технически познаний все-таки хватало на то, чтобы уже увидеть, что в наборе, увы, присутствуют несомненные болты. "Неа, сказал изверг, на болтах я ставить не буду". Шпильки, как выснялось - те же болты, но без блямбы на конце.
"Хорошо, сказала я, смиряясь, может быть вы можете сами купить шпильки в хозяйственно магазине отдельно, я готова оплатить все неудобства." "А что вы нервничаете, дама, сказал он мне, у вас ведь муж есть." Тут меня опять понесло и я заорала: "Да, у меня есть муж, но он не профессиональный слесарь! У каждого свое занятие! Так уж получилось, что он кандидат наук и переводит с трех языков! Вот вы - станете переводить с иностранного языка?!" Повисла пауза. Слесарь подумал и сказал:"Я могу с мордовского!"

Крыть мне было нечем и я растерянно замолчала. Тут он неожиданно смилостивился: "Хорошо, хозяйка, вы готовы заплатить 150 рублей за новый бачок с вертикальным сливом?"
"Да!!!" - завопила я, вне себя от счастья.

Пятого января я завороженно дергала за шарик, проверяя - о чудо - работающий бачок. Тайна бокового слива открылась мне чуть позже - когда понадобилось зачем-то открыть шкаф в уборной. Оказалось, что он был заточен под старый бачок - и чтобы открыть дверцу, надо было отвинтить шарик и снять крышку. Но это, право, такие мелочи...
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь