Home
Оттепель
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 50 most recent journal entries recorded in Лючезарная Лю's LiveJournal:

    [ << Previous 50 ]
    Tuesday, July 22nd, 2008
    3:24 pm
    Сегодня с утра в воздухе носится запах моря. То ли ветер с озера, то ли какие-то грозы прошли вдалеке. Но эти наплывы свежей влаги в каком-то своем ритме напоминают сразу все прекрасное, что происходит в моей жизни: молодость, надежды, свободу, самодостаточность. Была несколько дней в Москве - в самых замечательных околомладенческих хлопотах, в наслаждении новенькой Катькиной девочкой - но все равно занырнула обратно в деревню, как рыба в воду.
    Деревянный дом, полный старыми книгами, яблони у крыльца и укроп на грядке, кошка спит на полке под иконой, чай пахнет смородиновыми листьями, а главное - куда ни глянешь вокруг, во всем глаза находят покой: в цвете неба, в широте горизонта, в знакомом изгибе дороге, в застывших, как декорация, вечерних ивах над прудом. Кто-то ищет незнакомых впечатлений и за ними отправляется в путь, а я как будто восстанавливаю себя в знакомом и мне нужно вернуться домой. Так странно: в детстве все это было просто местом, куда летом, по дефолту, приезжали, и не приходило в голову специально радоваться этому пространству, и только сейчас, после десятилетнего перерыва, становится понятно, насколько тут прекрасно все, ароматы, звуки, температура воздуха, краски. Раньше было важно, что за компания едет, потому что дом был местом действия, средой - а сейчас он стал самостоятельной ценностью и собеседником. Скоро я тут совсем останусь одна на несколько дней (Мишка с папой в Турции) - и это, наверное, станет особенно явно. Мне немножко жаль, что остается соблазн контакта с внешним миром, у меня ведь не хватит воли его совсем оборвать, а надо бы, наверное. Робко зову сюда самых близких не от того, что мне в тягость одиночество, просто тут так невероятно хорошо, что хочется разделить с ними блаженство свободы, плавного течения времени, простых необременительных хлопот, наслаждение этими вкусами, запахами и мыслями. Такими, какими они бывают посреди полей, лесов, покоя, заброшенности и тишины, они не бывают нигде и никогда.
    Sunday, July 13th, 2008
    11:59 pm
    Нет, люди не меняются.
    Происходит что-то совсем другое.
    Есть редкие события и редкие люди, которые открыты событиям - и если не бояться и открыться, то тогда происходит переход, нет, люди не меняются, они исполняются, воплощаются, становятся послушны Божьему замыслу. То, из чего потом складывается это воплощение, можно заранее разглядеть только любящими глазами. И видеть это, как-то прямо или косвенно участвовать в этом преображении - это тоже процесс самовоплощения, тогда выпускаешь почки, выстреливаешь ветвями и листьями и вдруг обнаруживаешь, как ты шелестишь кроной под небом и солнцем господним, сам себе благодарный и за то, что любишь, и за то, что не боишься чувствовать, и за то, что мир устроен так понятно и бесконечно отвечает на твою любовь новым и новым светом.
    10:12 pm
    Я ее видела! Это маленькая чудесная девочка. А другая чудесная сияющая девочка-мама рассказала мне историю про неправдоподобно прекрасные роды, в которых не было боли, а было только таинство, только чуткость, любовь и сила. Такого рассказа я никогда не слышала. А маленький человек-молекула в это время видел сны, сопел, сердито впивался в мамину грудь и подавал реплики. Девочка спокойная, крепкая и серьезная, с черными глазами и пышной русой шевелюрой. Чтобы увидеть все эти чудеса мне пришлось пройти пять километров по солнечному полю, побывать в никитском монастыре на службе и на трех перекладных добраться из Княжева до подмосковного города Л. Стоит ли говорить, что предприятие стоило усилий.
    А платное отделение роддома по меблировке похоже на средней руки бордель: красный плюш, статуя негритянки, имитация камина. Но красоты двух немножко усталых счастливых девчонок никакая обстановка не убавит.
    фотографий будем ждать от папы.
    2:34 am
    У Катеньки и у Миши в субботу, 12 июля, родилась дочка. Это совершенно чудесное событие - кто хочет, поздравьте bars_of_cage и _niece. Господи, какая радость!
    В понедельник я уже надеюсь подержать маленькую на руках.
    Эта девочка будет расти самой любимой и любящей, самой счастливой, самой нежной и сильной, самой умной и красивой. Это уж я как фея-крестная говорю.
    Wednesday, July 9th, 2008
    3:56 am
    Любовь и воробьи
    Любезный[info]tacente тряхнув студенческой стариной, предложил мне перевести хрестоматийного Катулла - на смерть воробушка. (ссылка на оригинал с подстрочником)

    Я послушалась - и вот что у меня вышло.
    Под катом - обоснование такого прочтения.


    О плачьте, Купидоны и Венеры,
    Наденьте траур, люди доброй воли!
    Скончался воробей моей подруги
    Дражайший воробей моей подруги!
    Ведь пуще глаз она его любила
    И сладеньким звала - а он чирикал
    Как малое дитя в ответ на ласку,
    Когда она на грудь его сажала.
    Он был ручной, на голос отзывался,
    И радостно скакал, ее завидев.
    И вот теперь он прыгнул в царство тени
    Слетел туда, откуда нет возврата
    Проклятые прожорливые орки!
    Уносите, что нам всего дороже!
    Такого воробья у нас отняли!
    О горе! О, несчастная пичуга!
    Из-за тебя теперь от слез горючих
    Опухли глазки у моей любимой.

    ( Read more... )
    Sunday, July 6th, 2008
    10:25 pm
    либидиные песни
    Что-то я стала все пересаливать - осталось понять, в кого это я вдруг влюбилась. Жертвой пали гречневая каша, гороховый суп и макароны.

    Вообще тут обсуждали с подругой потерю либидо и как с ней бороться
    Прошлись по песням

    потеряла я либидо, потеряла я любофь
    эх, лети, мое либидо, все четыре колеса
    либидо ты мое либидо, оттого что я севера, что ли
    на заре ты ее либиди
    ой цветет либидо в поле у ручья
    ой, либидо кудрявое
    солнечному миру - ли! би! до!
    что стоишь, качаясь стройное либидо
    как бы мне либиду к дубу перебраться, ага

    еще варианты - токо что в голову пришли:
    либидо-либидо-либидо-либидо в горячей крови!
    во поле либидо стояло
    ну и т.д. можно продолжать


    да уж
    "русские песни - все- поют о винограде!" М.Цветаева

    Из того же разговора: "что ты хочешь? мужык - он перцем чует".

    Наверное, сам факт разговора на темы либидо свидетельствует о не вполне окончательном его угасании.
    7:22 pm
    Странная просьба
    Ужасно захотелось - давно уж этим не занималась - перевести какое-нибудь стихотворение. Англоязычную поэзию я знаю довольно плохо, к тому же у меня вообще есть свойство совершенно забывать стихи, поэтому читаю я их каждый раз заново.
    Дорогие мои друзья!
    а предложите мне что-нибудь для перевода?
    Если при этом вы можете сделать подстрочник (для уверенности, потому что бегло понимая английские тексты, я все же робею когда это закрученная мысль с большим количеством отвлеченных понятий, тем более что очень не хочется семть в лужу поняв каким-то кривым способом что-то довольно очевидное).
    Потребность размять мускулы и упиться творчеством - и при этом не пытаясь возбудить собственное слегка пожухлое вдохновение, а воспользовавшись заемным.
    Не дайте пропасть порыву?
    Просто то, что вам нравится - и что в существующих переводах вас не устраивает.
    Переводы не показывайте! сбивает с панталыку напрочь.
    Кстати, можно и посоревноваться в переводах, если кому интересно!
    Friday, July 4th, 2008
    3:29 pm
    антилопа мну или мнимые части
    Заботливый дружочег пишет на прощанье, поскольку я пожаловалась на сегодняшние боли в спине - "мну тебе спину". С ужасом прочитываю это "мну" как косвенный падеж от "йа". У нас так никто не говорит - эта конкретная форма из числа одиозных - и оттого прошибает легкий шок.
    Нет, все свои, слава богу, это просто массаж поясницы на расстоянии.
    Эх, чувствую,[info]mager меня выбросит - он, кажется, собирался новояз дустом изгонять?
    12:50 pm
    Друзья, помогите - просили узнать

    люди из америки имеют в Мск родственника, старенького пенсионера. Им хочется быть уверенными, что он нормально питается, и они ищут какую-то фирму доставки продуктов, которая работает с оплатой через интернет. Pay Pal или еще что. Кто-то сталкивался с такой возможностью? Реально работает ли такая служба? Мне отсюда из деревни непросто изучить сайт "утконоса" на этот предмет - медленно грузится, и картинки не видны, кроме того, хотелось бы узнать о тех, кому действительно удалось оплатить доставку из другой страны.
    Вообще, такой сервис может иметь огромный потенциальный успех, конечно. Давно советовала такую службу завести своему клиенту- интернетному аптекарю.
    Thursday, July 3rd, 2008
    12:04 pm
    Галантный век
    В результате каких-то дневных игр Мише снятся суворовские сны.
    Среди ночи очень громко раздался его голос, возмущенный, даже гневный:
    - Что значит разрушить базуку?! Что значит базука? Алё? Алё?!

    Утром же он был мирный, базуками не ругался, а девочке Уле сказал в духе скорее Фонвизина: "Век женись, век учись!"
    Вообще, такое осмысление поговорки мне, пожалуй, нравится: ее можно прочитать как в полигамном , так и в моногамном смысле, особенно если глагол "жениться" понимается в несовершенном виде. Как в известном анекдоте: "Поймал Иван-Царевич Василису Премудрую и давай на ней жениться!"
    Wednesday, July 2nd, 2008
    3:33 pm
    Под деревенское настроение посмотрела с диска "Любовь и голуби", убедительный фильм про то, как хороший левак укрепляет брак, который был бы совсм прекрасен, если бы не кастинг - как, впрочем, традиционно у Меньшова. То есть загвоздка в выборе одной героини, той, которую играет Гурченко - как в "Москва слезам не верит" совершенно непотребна Алентова, которой не веришь ни минуты.
    На фоне чудных и органичных деревенских героев (из которых Юрский просто шедеврален, хотя, как всегда, очень видно, как он скрупулезно ставит себе актерскую задачу и как точен в ее выполнении) - псевдоинтеллигентная Раиса Захаровна, кадровичка, как-то обидно пародийна. Да и вообще, Гуренко очень так себе актриса, по моему ощущению - разве что рязановский "Вокзал для двоих" куда ни шло.
    Меньшов, судя по всему, испытывает слабость к холодным судорожным женщинам, и любит предлагать им несвойственные роли. У таких женщин неистребимые интонации, их как ни ряди в лирические или комические интонации, все равно лезет стерва. И этот металлический привкус все портит.
    Но столько славного в этом фильме, раньше мной незамеченного! Особенно, конечно, Надюха (забыла актрису - Шацкая?) - вся в своем деревенском актерстве, заполошная и темпераментная, дурында в рейтузах с босоножками, но такая при этом обаятельная и лихая.
    И еще - впервые заметила, что в момент, когда виноватый Вася подглядывает под окнами за домащними - по телевизору звучит фраза из фильма "Москва слезам не верит" про то, что в сорок лет жизнь только начинается.
    Это только одну меня смущает, когда в кино есть дурная анфилада отражений? Тут есть разница, потому что в фильме могут быть политические деятели, но актеры не могут играть самих себя (как и Смоктуновский в "Москве" играя себя молодого, ощутимо неловок)- есть в такой ситуации нечто нечестное, наводящее дурноту, нарушающее какие-то законы.
    Вообще, чем старше становились наши режиссеры комедийные - Рязанов, Меньшов - тем больше им отказывал именно вкус, а может быть, так кажется, потому что мудрость банальна и редко бывает органична в искусстве: оно живет только пока вопросов больше, чем ответов.
    Saturday, June 28th, 2008
    11:56 pm
    Почти все виды сексуальных радостей можно получить без привлечения кого бы то ни было в сообщники, самостоятельно и бесхлопотно, кроме одного - пост-коитальной нежности и близости. Если у меня есть люди, с которыми этого состояния я могу достичь даже и без предваряющего секса - я чувствую свою личную жизнь счастливой и редкостно наполненной. Потому что сам по себе даже очень удачный секс не гарантирует ни радости этой, ни близости, а вот без них жить тяжело и грустно.
    Thursday, June 26th, 2008
    9:22 am
    Сонная жила
    Такие тут сны снят, что хоть и не просыпайся! Прошлый из записанных был, как отметили комментаторы, из цикла Индианы Джона, а сегодня эротическая европейская мелодрама. Причем с участием звезды первой величины.( Read more... )
    Wednesday, June 25th, 2008
    9:02 pm
    Четыре свадьбы и похороны.
    Жизнь восторжествовала.Как и следовало ожидать -  слезы, пролитые над ранней урной (за день погибших утят стало двое), обернулись апофеозом витальности. Отправившийся на тризну с букетом пионов и в темно-синей, в соответствии с заявленным дресс-кодом, футболке, Миша вернулся преисполненный какой-то новой гордости.
    - Теперь я точно знаю, что писька у девочек отличается от письки мальчиков очень, очень намного.
    - И какая же девочка тебе это показала?
    - Многие - небрежно ответил Миша.

    Поминки удались, как я погляжу.
    Апдейт: да, и кстати: я надеюсь, что птичий грипп это все-таки выдумка маркетологов.
    2:58 pm
    "Умер воробей моей подружки"
    Миша убежал не позавтракав, потом вернулся, торопливо сообщил, что у его друга, десятилетнего Вани, умер любимый утенок, и теперь Ваня не открывает никому дверь и плачет все утро. Мишино жгучее желание увидеть мертвеца, о котором он мне сообщил, исполнилось в такой мягкой и пушистой форме - еще через час он прибежал и сообщил мне, что похороны уже состоялись и вечером будут поминки. Требуется темная одежда без рисунка,  ожидается духовой оркестр из двух дудок, девочки читают стихи, а Миша с Ваней произносят надгробную речь.
    Ванина часть выражает, как я поняла, чистую скорбь и рассказ о покойнике, а Миша собирается высказать пожелание, чтобы птица была здорова в загробном мире.
    Крест уже сооружен и нести его будет Ваня как хозяин и друг почившего.
    У Миши горят глаза, он явно захвачен событием. Спрашивает, уместно ли сеть на поминках "Жили у бабуси два веселых гуся".Я предложила вариант "Жили у мальчонка два смешных утенка", но все-таки высказала сомнение в выборе песни.
    И смех и грех - и так все это понятно, эта живительная способность закопать утрату и утешиться ритуалом, в котором всегда чувствуешь себя ребенком, который играет во взрослого.
     
    3:56 am
    х х х

    Две из трех дорог по краям деревни за десять лет
    поросли травой, потеряли память, сошли на нет –
    и к домам подошел со спины осмелевший лес.
    Я не узнаю когда-то  знакомых мест,
    и не знаю детей, бегущих навстречу мне.

     Вечерами мы с ним гуляем, а если не
    выбираемся, то, слегка у себя в долгу,
    за своим забором валяемся на лугу.

     Он не то, чтоб в другую масть –  посмуглей меня,
    но, скорее, румян от будущего огня.
    Я знаю на ощупь шелк на его щеках
    и спасаюсь взглядом на облаках,
    от несносного совершенства его восьми.

     Скоро я  здесь разучусь говорить с людьми
    потеряю облик, как та дорога, сойду в кусты
    постепенно смою краску с волос и с лица черты,
    буду лето растягивать по глоточку на десять лет;

    и глядеть как скачет маленький велосипед
    с маленьким всадником далеко впереди.

     Господи, ты за ним пригляди.

     

    Tuesday, June 24th, 2008
    1:09 am
    Бродский, стог сена, разоворы с Мишкой
    Про Бродского: параллельно читаю его биографию в исполнении Льва Лосева - и собрание сочинений.
    Мне всегда казалось, что строчка " так долго вместе прожили, что вновь второе января пришлось на вторник" подразумевает, на самом деле, что новый год начался с понедельника, а не то, что 2 января отмечено как особая дата. а в этот раз еще и подумала, что следующая строфа про выпавший навечно снег и "бабочки в горсти" - соотносится с пушкинским "снег выпал только в январе: на третье в ночь", и еще с "пора, красавица, проснись" - потому что это же он ей выпавший снег показывает, защищая ее веки от слепящей белизны, нет? (этот утренний снег и северная аврора еще зарифмуются композиционно с грозящим пожаром Турции закатом).
    Никогда не могла понять эти строки про диванчик и треугольник, бывший перпендикуляром: спинка расшаталась и перестала образовывать прямой угол - или диван в разложенном виде стал складываться, образуя вместо плоскости угол? (он, как-то еще перекликается с этой теневой "дверью", у которой "створки не распахивались врозь")
    Тут апдейт: я конечно понимаю, что речь идет прежде всего о любовном треугольнике - или, как изящно сформулировал только что в чате tacente"мы так долго прожили в условиях походного быта, что сами не заметили, как походные друзья составили любовный треугольник". Но мне всегда - неужели только мне?!! - казалось, что речь еще идет и о стареньком диванчике, с которым происходят метаморфозы по мере его разваливания и расшатывания. Возможно, я все же свой горький опыт диванчиковый транслирую...

    Заново поразило из "Г и Г" - " А что ты понимаешь под любовью?" - "Разлуку с одиночеством". Пронзило насквозь, потому что именно разлуки с одиночеством я сейчас не смогла бы вынести - и как хорошо, что все мои сегодняшние любови этой разлуке не угрожают.
    Думала как раз сегодня: никогда не не чувствую тоски одиночества дома - и гарантированно ощущаю ее в чужом неизвестном городе, будь вокруг меня хоть венецианский карнавал, и даже присутствие друзей не вполне перекрывает это сосущее чувство "не своего места". Мне по-настоящему хорошо дома. Ну, или как-то еще "у себя". В остальных местах - сносно.
    Когда-нибудь у меня будет дом. просторный. И в кухне окно будет выходить в сад. Самое грустное в этой мечте - что она почти невыполнима на родине, а за границей - там ведь уже не дома.

    ***
    Догуляли с Мишкой до какого-то покоса, где обнаружили прошлогодний стог.
    Сено - самый верный афродизиак для меня, когда-то на одном из трех огромных стогов под небом этих мест я рассталась с девичеством, а один из читающих сейчас эти строчки наверняка помнит копну на выходе из леса, лето какого-нибудь 199.., и всякое такое. Огорчилась было, что мне теперь не так легко забраться на верхушку стога - но сообразила, что обычно было кому нетерпеливо подтолкнуть меня в попу в процессе карабканья.
    А сейчас мы с Мишечкой валялись и ели бананы - доктор Фрейд, отдохни - и пытались друг друга снимать на закате айфоном. Мишка сказал в какой-то момент: о, отлично, свет падает как надо - ты желтая, как настоящий симпсон.
    .А когда мы на обратном пути нашли по первой в этом году земляничине, Миша сказал мне, то уже три раза загадывал одно желание: чтобы я больше никогда его не оставляла. На прошлой неделе я уезжала от него на пять дней, оставив на попечение вполне близких и любимых людей - и он ни словом не обмолвился, что не хочет меня отпускать или что ему тоскливо было. В этом весь Мишка: самые глубокие грусти он не делит ни с кем, и зачастую о них узнаешь случайно.
    ***
    В последнее время его волнуют темы мироздания и загробной жизни, и уж как я ни люблю говорить с детьми на темы вечности, сейчас этот, с позволения сказать, дискурс и меня слегка поддостал.
    Миша, как положено несколько аутичному ребенку, очень доверчив. Поэтому приняв от меня - и высмотрев в фильмах и мультиках - полуеретическую доктрину о том, что душа после смерти обретает не только бессмертие, но и некие бонусы, вроде возможности разговоров с Богом, способности видеть другие души и пр - он теперь пытается выяснить подробности.

    "А душа видит с неба сквозь облака? А я смогу спросить у Бога, какие фамилии были у Адама и Евы? А если дьявол видел Бога - как же он может говорить душам и ангелам, что его нет, тем более, что они сами его видят? (вообще, Мишино простодушие ужасно умиляет: он искренне не понимает, как можно делать нехорошо, если знаешь, что это нехорошо). А душа что-нибудь ест? А я смогу увидеть архангела Михаила? а Гавриила? "
    Я осторожно ссылаюсь на некомпетентность - и мягко говорю, что не очень верю в дьявола, которого, в отличие от Бога, считаю условным названием для человеческих сомнений. В общем-то это не останавливает потока вопросов.
    Вот он, философ щербатый, кривляется на сеновале.



    Monday, June 23rd, 2008
    11:59 am
    Ты целуй его везде
    Когда я узнала, то он должен появиться на свет, мне было двадцать лет. Мы с его папой еще не успели пожениться - хотя должны были как раз в сентябре, когда он и был зачат, но в августе я потеряла свой паспорт и все как-то отложилось. Он получился у нас в первый день после трехнедельной разлуки, и можно не сомневаться, что по огромной любви. И не было ни минуты, когда бы я не ждала его радостно и нетерпеливо. Я почему-то была совершенно уверена, что будет мальчик, и что родится он 23 июня.
    За несколько дней до его появления я должна была лечь в дородовое отделение из-за высокого давления, и накануне мне назначили какую-то унылую диету. Я попросила В. принести мне кефира, и он приволок вместе с ним плеер и кассету - там было звуковое письмо, записанное поверх битлов. Когда ночью я поняла, что все начинается, то поначалу со мной были "Hey Jude", в котором я слышала привет июню, и голос В. - все это отвлекало меня от схваток, пока не сели батарейки. А к середине следующего дня Вася уже родился, и так тихо и коротко вякнул, что я заволновалась. "Ничего, это он у вас такой спокойный" - сказал мне врач, и как в воду глядел.
    Он был не просто спокойный, он был ангел. Этот ребенок улыбался раньше, чем открывал спросонья глаза. Он выбегал в комнату как солнце, в полном сознании своей возлюбленности. И любил всех в ответ так же горячо. "Мамочка, я  весь мир люблю!" - говорил он мне перед сном.
    Я его жутко люблю, и я им страшно горжусь, и я ужасно рада, то он у меня есть.
    А теперь он взрослый. Ну, то есть считается, то он теперь способен сам решать все за себя.
    Я тоже думаю, что способен. Он у меня замечательный.
    Моему Ваське, [info]vhutemas великану и обормоту, 18 лет.
    Sunday, June 22nd, 2008
    7:05 pm
    Вот все-таки странно, проходят тысячи лет, а все всякий раз по-прежнему: люди упорствуют в заведомо тупиковых жизненных ситуациях, и уже дождь с жабами, и саранча, и мор -  а они не готовы оставить свое внутреннее рабство, отпустить... дожидаются самых ужасных знамений, и ничего не боятся так, как изменений во внутренней жизни.
    1:58 pm
    Сегодня очень смешная лента, настоящий "Парнас дыбом" - все пишут сочинения на тему "что бы я написал про безумную футбольную ночь, если бы я был юзер..."
    И сами себя пародируют. Такие все милые :)
    верочка про ошалевший Артефак и тверскую,  мосс стишок с каламбуром, барс лежит на подоконнике и прядает ушами, как всегда - все, все отметились.

    Что  б я должна была написать? у меня тут тишина, и сны мои, о которых я уже отчиталась, клаксонами не прерывались.

    Я помню, что в одну из похожих ночей - только в Гааге, где в тот момент как раз голландцы триумфствовали, пока не получили жестокую "пенальти-травму" - я рожала моего Мишечку.  Чемпионат шел в Голландии, все вокруг было оранжевым, всяк верблюд. 
    В один из удачных матчей мои - мама, васька и В. - поехали в Харлем, и когда искали припаркованную машину, которую потеряли (опрометчиво записав информацию на видеокамеру, которая разрядилась) - им посоветовали идти не через центр, а огородами, потому что на площади собралось тыщ триста человек оранг- утанов. Я ждала их дома с младенцем и недоумевала, куда они запропастились.

    Вообще, будь я в Москве, я бы конечно смотрела полуфинал.
    Апдейт: я в курсе, что был четвертьфинал, я имею в виду, что смотрела бы следующий матч России с кем там выпадет.
    12:44 pm
    Дас ист дер штадт <нрзбр> блюмен
    Никогда не знала, что у единственной улицы в нашей деревне Княжево есть название. Пришла страховщица заполнять бумаги, и оказалось, что я живу на Цветочной улице.
    Сначала я почувствовала себя каким-то Незнайкой.
    А потом подумала, что приезжающим друзьям следует повнимательнее смотреть на окна моего дома - нет ли там пары утюгов или горшка с растением.
    10:26 am
    Сны мои, между тем, на свежем воздухе все фантастичнее.

    Сегодня было такое: я то ли учусь, то ли работаю в школе - чувство зависимости одинаково неприятное - и меня удачно отпускают с послеобеденных уроков, потом что по телевизору сказали, будто найдена рукопись слова о полку  игореве (причем какой-то список, но все равно очень древний), и директриса договорилась, что ей дадут эту книгу. Меня с кем-то - этот кто-то по ходу дела превращается в маленького мишу - посылают забрать эту рукопись в пречистенском переулке. Мы ловим машину на моей обычной "большой улице" из снов (удивительно, но сонная фантазия часто заимствует наработки из прежних снов) - и никто не хочет нас везти, пока не останавливается игрушечная машинка,  за рулем которой сидит В.С., мой бывший муж. Он уже знает куда ехать и готов забрать рукопись.  Впоследствии оказывается, что ему отдали бумажную "куклу", стопку резаной бумаги. Но в школу я уже не возвращаюсь, наоборот, мы тем же составом собираемся пролететь на Летербургом (! о, опечаточка смешная) на смолете (оставила опечатку). В. где-то достает самолет и мы взлетам. наша задача - взять самую верхушку шпиля исакиевского собора, и мы это делаем. подлетаем и я отворачиваю верхушку (она какая-то эбонитовая и на резьбе) - а самолет наш как у айболита, открыты, аэроплан, и я прячу верхушку в газетаз (еще опечатка). Понятно, что мы совершили что-то дерзкое, я говорю, то забавно было бы сбросить верхушку шриля(опечатку оставляю) - и потом никто не поймет, как она оказалась за пять километром от исакия.
     Мягко приземлившись где-то в пригороде, мы первым делом видим крысу и несколько мышат. И отсиживаемся в каких-то деревьях. Среди этих деревьев есть клубничные - на них растет громадная, спелая до темноты клубника - и я притрагиваюсь к одной из них, и звучит отвратная сигнализация, это частная собственность.
    Я понимаю, что этим всем владеет довольно неприятный старик, и уже в последних кадрах сна он озабоченно глядит на целые кучи этой клюники (о, так написалась, не буду исправлять), которые никуда не годны.
    Пишу еще слепыми пальцами - интересно, что оттуда можно вытолковать. Наверное, сто(опечатка) адреналина и клубнички мне несколько не хвататет (так написалось) наяву.
    Saturday, June 21st, 2008
    7:27 pm
    Вспомнила сегодня по случаю.
    Два года назад возмущенно жалуюсь Ксенечке на NN:

    - Нет, ты представь, каков мерзавец! Я ему послала лирическую смску, а он написал мне что-то совершенно левое, а потом в конце приписал: я тоже соск. Нет, ты вдумайся: СОСК!!!
    - Действительно.
    - Нет, ну ты вообрази, а? Это он что, из экономии?
    - Экономит на гласных
    - И так, между прочим, латиницей пишет. Нет, написал бы прямо: не скучаю и тебе не советую!
    Ксеня, немедленно, в легко представимой свое меланхолической манере:
    - Не скуч. и тебе не сов.

    Обожаю. Сколько вспоминаю, столько хохочу .
    6:18 pm
    Без названия
    Странно как: мне всегда казалось, что если любовь "не съесть, не выпить, не поцеловать" - то с ней надо что-то делать. Как-то от нее избавляться, например. Выжигать, вытравлять, пытаться выдуть сквозняками, вымахать в окно полотенцем. Словно избавление от любви - необходимая процедура, потому что цель ведь в том, чтобы полезное, перспективное чувство заполнило пустоту.
    Чувства, между тем, никуда не деваются, они назло всем дурацким усилиям живут собственной жизнью. Растут, как перечная мята в огороде - из года в год, заполняя то пространство, которое хотят, поливай не поливай.
    С возрастом можно научиться ценить полезное, только от любви к бесполезному никак не отучиться.
    Я знаю теперь точно, что ни один человек в мире, кроме меня самой, не даст мне ни мира в душе, ни смысла, ни  благополучия. И вот этот отрезок пути к самой желаемой цели мне все равно идти самой. Семья, новый муж и даже новые дети не приблизят к ней и не утолят потребность, которая во мне подняла голову, а могут только все осложнить и отдалить.
    Сколько времени любовь, обычное семейное счастье,  такая знакомая, такая понятная мне вещь, в которой у меня много талантов и умений, была для меня самоцелью! Наверное, с тех пор, как разрушился мой прежний союз, я все пыталась найти что-то похожее.
    И стоило пройти через череду невероятных и непередаваемых событий, почти приблизиться к новому семейному счастью, во всех отношениях совершенному на вид - чтобы понять, что мне это не нужно.
    Так грустно понять, что любовь больше не достаточное для счастья условие.
    Что сами по себе отношения с любимым мужчиной не исчерпывают потребности в божестве, вдохновенье, жизни и слезах.
    Не то чтобы я этого и раньше не знала про себя, но я искала любви, словно это билет на фуникулер, который поднимет меня на новую вершину.
    И вот теперь я понимаю, что на ту вершину, куда мне нужно, фуникулер не ходит. Хорошо, если шерпы найдутся - молчаливые и сильные помощники, не задающие лишних вопросов. Потому что со всей этой фигней не взлететь, только идти как сможешь.

    Но тут-то и пригождаются  бесполезные, восхитительно бессмысленные чувства - потому что когда совершенно по-особому радуешься за других, то скачешь козой по своей тропе, а когда за них волнуешься - то как-то некогда ныть.
    Моя радость, вино в моих венах -  мои дети и мои самые близкие - я живу не ради них, но пусть они будут счастливыми, пожалуйста, пусть.
    4:07 pm
    Чепуха счастья и счастье ерунды
    Я не знаю, где причина, а где следствие: то ли любовь заставляет радоваться любой ерунде, то ли чепуха во время  любви возникает какая-то особенно прекрасная. Но что я больше всего люблю в любви - это особенное состояние ласкового и веселого словотворения, которое возникает только в случае ясных отношений. Способность подхватывать это самое состояние - обязательное условие для поддержания любовного настроения.
    Обмен цитатами - один из самых простых и коротких путей достигнуть  соприкосновения, потому что содержит в себе готовую радость узнавания. "Приятно зреть" - нарочно обрывая на пол-фразе, говорит мне М., глядя на идущих впереди моего великана-сына и его девушку. - "Ну какая ж она "мАлика сучика, минимум 175" - отвечаю я, и Катька радостно хохочет рядом колокольчиком. Цепь замкнулась в очередной раз, и так бывало и бывает постоянно.
    Мгновенный переброс шарика за сетку - и уже начинается пинг-понг, или, скорее,  поддувание мыльного пузыря, слово должно перелиться всеми смыслами, прежде чем, изнеможденные, мы  дадим ему сесть на землю.
    И что самое прекрасное - этого так много, что хотя по моим с разными людьми чатам, разговорам, перепискам никогда не собрать всех искр от этого салюта, не жалко, когда оно уплывает в беспамятство. Начиная с какого-то момента я догадалась, что источник этой энергии во мне самой неиссякаем, и со всеми, кого я сумею полюбить и принять душой, эта фигня неизбежно будет твориться.
    12:58 pm
    Ребенок за границей впал в кому
    http://larkinvalley.livejournal.com/18377.html?mode=reply&style=mine
    Я безоговорочно доверяю этому юзеру -  прекрасному папе и хорошему человеку - поэтому прошу моих друзей откликнуться на его призыв. Страшно подумать, какие несчастья могут случиться с нашими детками, да еще внезапно, прошу вас, поучаствуйте, если есть возможность.
    Friday, June 13th, 2008
    12:50 am
    Про собеседников
    Справедливо это или нет, но мои качества как собеседника с разными людьми проявляются совершенно по-разному. Не знаю, от чего это зависит, скорее всего - от доверия и от уверенности в себе. 
    Или от мистических причин.
    Так грустно бывает, когда из-за непостижимого стечения энергий вдруг чувствую себя совершенно кособокой. Словно рот у меня кривой, а глаза убегают. И это зачастую проявляется с людьми, чье мнение для меня очень важно, и чьи мысли драгоценны.
    С некоторыми меня охватывает возбуждение и желание развлекать и шутить, и оно как рефлекс возникает при появлении в поле зрения этого собеседника. Чувствуешь себя лампочкой, по которой нечаянно вдарили,  и она начала светить неестественно ярко.
    С кем-то, наоборот, наваливается усталость и апатия.
    Это совершенно не зависит от моего отношения к человеку - а складывается как-то само по себе, и должно произойти что-то очень значительное, чтобы эта диспозиция изменилась.
    Случается, после общения  у меня  болят мышцы лица - и я понимаю, что, наверное, была не вполне искренняя, и неискренность эта как перекачанность легких воздухом, гипервентиляция с оттенком чувства вины.
    С кем-то я тяжела, и всякий раз, почувствовав в разговоре этот крен в свою сторону, утяжеление, словно нарочно усиливаю гравитацию, чтобы вновь испытать недовольство собой - будто боюсь менять что-то, даже когда и могла бы, словно послевкусие, даже с оттенком металла, это неотъемлемая часть общения с этим человеком и так тому быть, иначе непорядок.
    Еще есть собеседники - они словно щекочутся, и смеешься, и опустошаешься.
    Печальный переход из своих в чужие опознается не по досаде или агрессии, а по неизбывной тягостной неловкости при попытках контакта. И я физически чувствую  раздражение, которое мои слова, да пусть и этот пост, могут вызвать у тех, кто когда-то был мне своим, и мне от этого грустно.
    Как и с прочими делами, я в последнее время ценность и своевременность общения определяю по разгорячению, оживлению и циркуляции крови (в противовес застыванию и спазму).

    (С тобой, радость моя, говорить - как выпускать слова в прохладную, влажную, черную летнюю ночь: подъем, трепет и утоление).
    Wednesday, June 11th, 2008
    12:10 am
    Своими глазами
    в Переславле видела дивную акцию в супермаркете: "при покупке бутылки водки - пачка сигарет бесплатно".
    Осмысленная и полезная инициатива, я считаю. "Выстрели дуплетом - по печени и по легким".
    Friday, June 6th, 2008
    7:52 pm
    Нейминг -шмейминг
    станция "новоязовская"
    "убирайся-ка ты в новояси" и "новоясен перец"
    вообще, следующая на очереди - "Филевский парк", не везет у нас паркам. Предлагаю назвать уж прямо - станция "Большой лужок".Через четыре города здесь будет город-лужок.

    это что - надо какое-то количество денег списать? кому эта фиготень выгодна, кроме производителей самоклеящихся схем метро?
    абсурд какой-то, хармс да и только.
    4:03 pm
    Мишка сфотографировал три минуты назад айфоном
    mail.google.com
    3:25 pm
    Вопрос от жирафы
    А псевдоним Д.Билана - нарочно анаграмма имени Б.Дилана?
    Wednesday, June 4th, 2008
    9:58 pm
    О любви
    В коллекцию ответов маленького Мишки на вопрос "что такое любовь": " Любовь это когда привыкаешь к душе человека и доверяешь душе человека".

    А я все формулирую так и этак, и получается, что главное в любви - все-таки то, что как контр-форма рождается в нас самих в ответ на объект любви. Это новые свойства собственной души, которые облегают любимого, становятся его ореолом, ему тем самым посвящаются, как симфония или повесть.
    И любовь ни с чем нельзя спутать именно благодаря новизне, которую она приносит, тому, что ты сам себе удивляешься и, удивляясь, радуешься - и все это возникает от одной возможности мыслью, взглядом или рукой коснуться того, кого любишь.
    Посвятить себя любимому - это доверять ему, надеяться и знать, что твои новые слова и ноты принесут ему радость. Любовь радует как всякая работа, которую делаешь для себя.

    И неважно, идет ли речь о возлюбленных, о детях или о творчестве.
    1:23 pm
    Хаус с привидениями
    Вчера ночью на радостях посмотрела сразу 4 серии доктора Хауса. А до того смотрела шоу Фрая и Лори, с Мишкой (он их называет "английские дурачки"), правда, в переводе - но, кстати, превосходном. Утром проснулась в полной уверенности, что Хью Лори гостит у меня в деревне, и как-то не понимала - куда же я его спать положила? На втором ли этаже? Солась сама с собой, что он самостоятельно улегся. И тут вдруг очнулась к реальности.
    Monday, June 2nd, 2008
    10:51 pm
    Хроники счастья
    В это невозможно поверить - я сижу на веранде в деревне посреди ярославской губернии, мой компьютер соединен с интернетом, запасной жесткий диск полон какой-то фильмовой продукцией - смотреть не персмотреть - sony reader тоже начинен всякой литературой, а айфон - музыкой, а вокруг все те же птахи распевают, что и тридцать лет назад, когда мои родители впервые приехали в эти места.
    Тогда в соседней деревне не было электричества (да и в наше Княжево его провели только в 60е годы), в деревне было 7 тучных коров, а рядом ферма (куда мы уже через пару лет бегали смотреть на брачные игры скотов, обмирая от запретности зрелища).
    Еду приходилась таскать в рюкзаках от "матриссы" - маленького тепловозика, ходившего от Переславля вдоль Плещеева озера до Купани, оттуда шла дорога лесом и полем. Сейчас я думаю о том, что мои родители, тогда ровесники мне нынешней, были куда менее изнежены, чем я сейчас. Каждое перемещение из Москвы - со своими детьми, плюс еще и наприглашенными знакомыми - превращалось в целое путешествие, иной раз с тремя-четырьмя пересадками.
    Меня охватывает нежность к ним, молодым и веселым, прибывшим на таинственный остров, где деревенских соседей еще надо было учиться понимать. Худой тридцатисемилетний папа в драных джинсах латал крышу рубероидом. Мама носила ситцевые юбки и училась мариновать грибы. Может быть, первые годы здесь были последними их хорошими годами, но тогда мы все еще определенно были семьей - они, братья и я.
    Это было куда круче дачи - здесь была пусть сезонная, но настоящая жизнь, без налета временности и дачного легкомыслия. Одна русская печка чего стоила - с весенним, первозванным запахом холодной глины и золы, с шершавыми белыми оками и твердой лежанкой, устланной чем-то ватным.
    Мы жгли керосинку, когда выключали свет, ходили как нечего делать три километра на озеро и в лес на целый день - а нынешняя я записала мобильный телефон живущего через четыре дома дяди и злилась, что компьютер упрямился признавать мой выносной блютус. Не знаю даже, какие я по этому поводу испытываю чувства - зависти, наверное, к ним тогдашним?
    Но зато сегодня я приехала сюда - раз, наверное, в третий за последние 4 года - но прежде на пару дней, а теперь уже с серьезными намерениями. Никогда я так не хотела уехать из города, как сейчас - и никуда не хотела так, как сюда. Это столетний дом, на который нанесены уже десятки слоев жизни, где я растворялась на целое лето десятилетней девочкой, тосковала подростком, пыталась снести нетерпение ожидая жениха, а потом мужа, из каких-то поездок, когда мне уже было за двадцать, и вот я опять здесь.
    Я буду смотреть на дорогу и пить чай со смородиновым листом, сидя на горячих досках на открытой веранде, читать Мишке Карлсона во время дождя - затопив печку и накрывшись ватным одеялом; вечерами потягивать легкое итальянское розовое вино из картонной баклажки, есть на ночь, о ужас, селедку с зеленым луком и черным хлебом, а с утра - творог с вишневым вареньем, много молчать и мало думать, и знаете, мне почти стыдно - так это прекрасно звучит.
    Friday, May 30th, 2008
    1:33 am
    Про чувство правды
    Год назад

    А сейчас со всем соглашусь, но думаю вот о чем.

    Можно долго бродить, как в ночном музее - среди невидимых нитей чужих воль, стараясь не задеть лучи сигнализации. А потом  набраться храбрости и шагнуть. И тогда окажется, что собственная воля -  это все, что у тебя есть, и она единственная реальность для тебя, и только с нею надо считаться, поскольку за нее ты можешь отвечать, а чужие воли - для тебя так или иначе порождение фантазии.
    И вот тогда получается, что все совпало, и ты поступил по правде, и это не может не быть хорошо.
    Вслед за этим шагом у тебя меняется голос, осанка и мировоззрение. Ты просто исполняешься,  как собственный замысел, и тогда можно жить и замышлять дальше.

    И почему мы так трудно  приходим к самым очевидным вещам, неизменно лежащим на поверхности - а в самые запутанные лабиринты завиральных идей соскальзываем, как по маслу? 
    Thursday, May 29th, 2008
    3:57 pm
    Мы движемся к своим сорока - и первую часть жизни собираем всякое по дороге. Обиды, страхи, радости, опыт, недоумения, озарения, впечатления. И вот попадаем в пресловутый сумрачный лес - при этом волоча уже изрядный багаж. Наступает момент, когда с добром и барахлом надо разобраться - в лесу оно становится просто невыносимым, цепляется за все подряд, пока мы не свалимся, потеряв силы в отчаянии продраться , на самом выходе из чащи.
    И здесь у нас есть выбор.
    Можно как-то распаковать свертки, выбросить ненужное, сжечь тяжелое, сложить драгоценное. Идти дальше налегке - веселыми ногами, по осмысленному пути, чувствуя себя богатым, но не придавленным богатством.
    Или ничего не разбирать. И двигаться, навьюченному всякой странной шуршащей фигней - как городские безумцы, увешанные свертками неизвестного назначения.

    На самом деле вся жизнь подталкивает к первому решению. Мы ее не слышим, прячемся, убегаем. И чем меньше слышим, тем громче она кричит. Пока уже не ёбнет по башке.

    Удивительную мысль я прочитала в ленте своей - но потеряла ссылку. Что гармонии нельзя добиться. Гармония - это всегда следствие прореживания, отказа от каких-то контролирующих функций. Мне кажется - это как раз ревизия барахла, тем или иным способом. Есть ведь еще ложный опыт, когда мы гордимся умением жонглировать всем этим грузом. Причем так, что залюбуешься. И вот отказаться от этого умения и выучки тоже очень трудно.
    Но такое облегчение, Господи!

    Дурной характер стариков - это следствие непроработанного кризиса середины жизни. Им говорят - пора подумать о душе, а о ней надо думать всю жизнь. Особенно когда нельзя ничем оправдать свой отказ думать, когда ты еще имеешь шанс что-то изменить в себе и уже способен это сделать.
    2:58 pm
    Дорогие друзья, есть вопрос!
    Может быть, коллективный разум поможет.

    Есть человек Вася, 18 почти лет, который в июле, будем надеяться, освободится от сессии и окажется перед необходимостью подзаработать себе на отпуск.
    Нет ли у вас идей, каким образом это можно сделать, если дано следующее:

    - физическая сила, добродушие и улыбка, два метра росту
    - природное обаяние и подвешенный язык
    - отличное знание английского
    - продвинутый пользователь ПК
    - знание современных гаджетов
    - грамотность - не на уровне корректора, но приличная вполне
    - любезность
    - безалаберность, требующая строгого начальства
    - желание заработать


    Пока ума не приложу, куда его приспособить. На месяц- полтора.
    Tuesday, May 27th, 2008
    1:02 am
    О щастьи
    Вот что удивительно: ощущение, которое точнее всего я классифицирую как счастье, спазм мгновенной острой радости жизни, приходит ко мне только в моменты мгновенного же острого сознания одиночества. В момент заваривания своей единоличной чашки чая, предвкушения нечитанной долгожданной книги, тишины в доме, когда дети уснули. Нет, я конечно знаю и радостное предвкушение свиданья, но это скорее общий подъем - а тут словно ангел в макушку поцеловал, замыкание рамки какой-то, очерчивающей меня одну.
    Но наверное, это связано и с тем, что есть при этом такие люди и такие места, где я могу сиять своим "господи, как нам тут хорошо" - и мне немедленно отзовутся единомышленники.
    Замужества, романы - не знаю я таких слов, они мне ни о чем не говорят. Для ощущения счастья мне нужна свободная циркуляция нежности, свобода любить кого хочется, свобода уединения и выбора занятия. Наверное, оттого, что у меня всегда было много родни, и самое замечательное для меня занятие в жизни - это разводить, выращивать вокруг себя драгоценную родню, и с ней перекликаться, не теряя своих границ.
    Saturday, May 24th, 2008
    1:09 am
    Отвратительно, когда ЖЖ становится похож на фильм про тринадцатилетних подростков-бандерлогов. Я редко отзываюсь на общие скандалы, но история с выкладыванием записи из стримовского саппорта (которую я слышала, скажу сразу, и подивилась непрофессионализму операторов, которые могли в начале разговора с больным человеком постараться что-то объяснить ему иначе, а не попугайно-дятловским методом). Понятно, что это подсудное и премерзкое дело - выкладывать запись в сеть. Но еще гаже шустрые козлы, разыскавшие клиента в сети и с удовольствием обсмаковавшие его внешность, сексуальную ориентацию и прочие подробности. Ссылку из принципа давать не буду, скажу только, что мне припомнились самые гнусные моменты дворово-школьного обихода. Все взросление, и вся жизнь нормального человека состоит в том, чтобы выветрить этот аромат казармы, справиться с остатками унижения, которое испытываешь при виде травли кого бы то ни было всем классом, всей частью или всем сообществом.
    Запись разошлась на саундтреки для мобильников, на миксы и шуточки, ах как всем весело.
    Френды мои рОдные, хорошо, что вы поддерживаете мою веру в человечество.
    12:35 am
    боже ж ты мой! ну, я не против. особенно пепелац, да и авгуры.
    вообще, много нового про себя узнаешь!
    Thursday, May 22nd, 2008
    4:31 pm
    нет погоды
    Я уж как-то писала (и, как выясняется, не раз), что в Гааге на улице Стадтсхудерслаан вечно висел рекламный щит" Сейчас в Арубе 28 градусов" - и эта погода была неизменно лучше окружающей голландской.
    Удивительно, но я вот сегодня впервые попробовала симпатичное развлечение яндекса - заказ погоды - и убедилась, что в Арубе и сейчас 28 градусов. Там что и правда погода никогда не меняется?
    Если так, то впервые встречаю такую честную, соответствующую фактам, рекламу, как этот гаагский плакат.
    Wednesday, May 21st, 2008
    11:52 pm
    В девичьем сообществе спросили - бывает ли так, чтобы отношения были не "просто секс", но и не замужество. Ну а так, чтобы клево было вдвоем, а и по отдельности тоже здорово. Девы с грустью замечают, что это чаще всего описывает отношения с женатыми мужчинами. А я думаю - да, вот именно так из моего нынешнего состояния выглядят идеальные отношения, к котором я желала бы прийти - каждый занят своим делом, но с радостью готов видеться и общаться, и иногда просыпаться на соседних подушках. Впрочем, не исключено, что большая часть этих валентностей на сегодняшний день у меня несвободны.
    11:09 pm
    Опять все о том
    Всегда прокладываю себе философские рельсы наперед - только потом замечаю, что прибыла в тот самый пункт Б, который раньше воображала и описывала во всех красках, словно там побывала.
    Прежде, когда говорила, что мне важнее личное пространство, чем забота обо мне и бытовая безмятежность, которую вроде бы обеспечивает замужество - и только сейчас, почти с изумлением, понимаю, насколько это правда.
    В один из моментов минувшей ранней зимы М. уехал из города на неделю, а я пошла вечером гулять. И ноги привели меня во двор, где стояла хоккейная коробка, освещенная фонарями, и внутри она была покрыта нетронутым снежным ковром. Ничего более прекрасного я не видела. Я зашла на площадку, пробежала ее вдоль, поперек, смеясь - потом стала танцевать и кружиться под музыку из плеера. Все это поле было моим, у него были глухие борта, оно было белое, блестящее, огромное, с запасом. Эйфорическое было ощущение - но даже и в тот момент я не понимала, что это тоска по своему пространству меня так измучила, что я набыться с собой не могла.
    Это какое-то упоение - знать, что ты можешь сама себя сделать счастливой и как-то организовать свою жизнь по уму. Что тебе помощь в обычной твоей жизни не нужна - и все, что мир тебе предложит, он предложит сверх имеющегося богатства, воли и самостоятельности.
    И ведь знала это раньше - но только предчувствием, а по-настоящему в этом еще не была. Чтобы прийти туда, надо пережить и уложить в себе ощущение, что все, чего ты на самом деле хочешь - не то, что ты вычисляешь из сложной суммы желаний окружающих, а хочешь изнутри, по правде, которая этих окружающих по дефолту включает, потому что ты их любишь в открытую и без игры - это и есть то, что хорошо и правильно. Раньше "поверить в себя " было пустым звуком, заезженной формулой, а сейчас мне понятно, что за этими словами стоит. Не только вера в тягловую силу или в собственные таланты - но еще и вера себе на слово, вера в свои желания, в право принимать решения и отвечать за последствия.
    4:23 pm
    HELP!
    А это вопрос к профессиональным психологам: есть ли в сети большие ресурсы книг по психологии, которые можно скачать - интересует вся необходимая классика, авторитетные работы, да и вообще разные ссылки, связанные с психотерапией.
    4:10 pm
    Книги: прошу рекомендаций. Пожалуйста, не проходите мимо!
    Представим, что мне предстоит месяц-полтора уединения и роскошного деревенского воздуха.
    Представим себе, что это уединение - важный шаг на пути к новому делу, настоящему и сложному. Делу, требующему ума, сердца, знания людей, пристрастности, мудрости и невозмутимости.
    Вообразим, что благодаря неким волшебным возможностям с собой можно взять любые книги в неограниченном количестве. Имеющиеся в сети - единственное условие.
    По-хорошему мне позавидуем.
    И посоветуем - что за книги необходимо прочитать или перечитать, старые или новые, художественные и документальные.
    Будем считать, что я tabula rasa.
    Очень жду от вас наводок на нужные книги - и если есть ссылочки вдруг, то вообще идеально!
    12:51 am
    горячо-холодно
    Изолируя себя от некой шоссейной дороги жизни - когда пережидаешь, схоронившись в окопе,  во внутренней эмиграции, пока найдутся силы действовать - приходишь к  странному состоянию.  События, люди, все посланцы из внешнего мира проходят простое тестирование на холодно-тепло. Как если бы не осталось иных способов распознания важного, кроме изменения температуры крови.  Либо остаюсь никакой, тепловатой, как вода из крана летом - ни охладить ни согреть не могу, и тогда прежде вдохновляющие дела и проекты становятся невыносимо трудными, ну вот как если чай такой водой заваривать. Либо от чего-то кровь стынет в жилах - и становится трудно дышать, тут вообще шансов нет даже шагу ступить. Либо вдруг начинает откуда-то, где душенька живет, словно источаться горячая кровь, расширяет вены, тогда вся подхватываюсь и оживаю. В этом состоянии особенно велика цена ошибки - стоит пойти против ощущения, потом словно ошпаренной кожей чувствуешь неправду, то есть в этой игре горячо-холодно есть еще опция слишком горячо, и туда тоже не стоит ходить.
    Неужели так и происходит переориентировка границ, каким-то земноводным методом, словно ты первая тварь на берегу, слепыш с зачатками легких и остатками жабров? Что-то в этом есть, в таком доведении себя до предела, до начала, ужасно настоящее. Уже, кажется, самое трудное позади, но новые замыслы настолько наглы и настолько головокружительны и горячи, что  с силами приходится очень рачительно обходиться.
    И бесконечно интересно это все-таки, жить-то. Чем дальше, тем больше благодарности за это.
    Sunday, May 18th, 2008
    12:08 am
    удиви бобра - поцелуй дерево
    Флэшмоб имени Дубровского (Болконского), организованный Татьяной Никитичной, был сегодня поддержан юзерами мной и  [info]_niece  . Запечатлено на мобильник  [info]bars_of_cage .Поцелуй дуба оказался шершавым и немного вяжущим.
    Перед нами аналогичные действия совершала еще одна симпатичная девушка - и когда мы подошли и строго сказали: "Поцеловались? пустите следующих!" - неизвестные юзеры бурно захохотали.
    Гордые, мы пошли дальше  - в кафе Лебедева, ибо в мири сказак тоже люби булочкы.


    Friday, May 16th, 2008
    12:20 pm
    Из серии "вежливый отказ"
    Твое либидо и мое либидо
    Нужны для выживанья нам как вида.
    Я признаков в себе  не замечаю,
    Поэтому давай-ка выпьем чаю.

    Warning: ни один юзер не имеется в виду!!!
    12:49 am