?

Log in

Оттепель
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 50 most recent journal entries recorded in thoughtful wishing's LiveJournal:

[ << Previous 50 ]
Saturday, September 3rd, 2022
2:08 am
Новая верхняя запись
Меня зовут Ольга.
Я занимаюсь консультированием с 2008 года.

Я работаю как очно (для москвичей), так и по скайпу - по всему миру. Мои клиенты взрослые люди (как исключение - старшие подростки), и приходят ко мне с разными проблемами взрослой жизни.  Это разводы и потери, трудности во взаимоотношениях, неуверенность в себе или конфликтность, несдержанность в эмоциях - или, наоборот, потеря удовольствия от жизни или упадок сил. Часто это поиски смысла или вдохновения, панические атаки, тревожные состояния и разная психосоматика..

Все чаще ко мне приходят люди, которые пережили травму. Возможно потому, что несколько последних лет я глубже и глубже работаю с этой темой. Травма - это очень широкое понятие в терапии, и в каком-то смысле жизнь человека полна травматизма. Однако для некоторых людей сильные детские переживания (о которых они могут и не помнить) или шоковые события (от медицинских операций до автомобильных аварий) не проходят бесследно. Огромные силы организма уходят на борьбу с последствиями травмы, а энергии для радости и развития оказывается мало. И здесь я тоже могу быть полезной.

 Говорят, что терапия помогает тем, у кого недовольство нынешней ситуацией (или невозможность так жить дальше) берет верх над страхом перемен.

Мое первое психотерапевтическое образование - психодрама (если не считать 2 ступеней курса по гуманистической терапии с элементами НЛП у Ю.Б.Гиппенрейтер, которые я прошла из интереса в конце 90-х годов), ее я изучала в ИГиСПе 3 года, но в последнее время я все дальше ухожу в сторону телесно-ориентированных методов работы. За последние годы я получила несколько сертификатов - процессуального терапевта, сказкотерапевта, обучалась соматическому подходу и прицельно - работе с травмой (и продолжаю учиться до сих пор). Мне очень интересно получать образование, но я, в общем, пришла к выводу, что учусь я скорее для себя, потому что методики делают мою жизнь интереснее, а для моих клиентов важнее моя работа над собой и мой опыт личной терапии. Чем лучше я узнаю себя и учусь себя слышать, тем более безопасное и глубокое взаимодействие получается у меня с другими.
Я не врач, поэтому препараты я не могу ни назначать, ни выписывать, ни советовать.
Я не работаю с психическими расстройствами (хотя это довольно размытое понятие) и пограничными состояниями, и в этом случае посоветую обратиться к медицине.

Иногда я веду терапевтические группы. В 2013 году работает клиентская группа "Сказки моей души".
Мой адрес - ottepelle (без подчерка!) gmail.com
Вот адрес моей страницы в нашем сообществе процессульных терапевтов.
телефон - 8903 589 58 сорок
Пишите и звоните, если по каким-то причинам я сразу не ответила - оставьте коммент к этой записи.

Отдельно собраны мои посты про эмоции у детей.
И кое-то из постов о психологии.
Tuesday, March 3rd, 2015
12:10 pm
Продолжение колонки Марины Даль
Не прошло и полгода, продолжаю открывать архивы c текcтами для журнала Гала. Начало тут и пара поcтов дальше.

Пениcовая гордоcть

Журналистка и писательница Катя М. в те вечера, когда за ее детьми присматривает бабушка или муж, говорит: «Я сегодня девушка». В остальные ее светские возможности ограничены статусом «я сегодня мама».
Это очень понятно. Вот у меня детей двое – мальчик и мальчик. Кудрявый великан, два метра и шестнадцать лет оптимизма и обаяния, и стриженый шестилетний философ с черными, как вишни, глазищами. Они наполняют мой мир бесконечной радостью и смыслом, но никто не умеет так виртуозно, как они, превратить куртуазное домашнее чаепитие с интересным гостем в безумные посиделки у мартовского зайца.
Мои кавалеры, надо отдать им должное, держатся, как правило, весьма достойно. Когда взъерошенное существо в пижаме посреди разговора о любовной лирике Пастернака выскакивает на кухню с очередным вопросом, они понимающе улыбаются, подмигивают маленькому пытливому инквизитору и иногда даже по возможности пытаются ему ответить. Только это не всегда возможно – к десяти часам вечера проклятость вопросов возрастает, потому что дитя прекрасно понимает, что на определенной философской высоте беседы мама не сможет запросто уволочь его обратно в комнату. В хит-параде лидирует сделанное однажды заявление (в ответ на мои слова «надеюсь, это что-то серьезное», произнесенные опасно ровным голосом): «Скажите: а зачем это все?» - и ребенок выразительно очертил рукой пространство мироздания.
Старшего, как правило, охватывает непреодолимая жажда – утолить ее можно только медленными глотками, по стакану каждые семь с половиной минут. На шестом стакане я поворачиваюсь к гостю так, чтобы он не видел моего страшного, мечущего молнии взгляда, и ласково спрашиваю у сына какую-нибудь гадость, скажем, заполнил ли он дневник. «Да, мамочка, и пожалуйста, не смотри на меня такими ужасными глазами». Два-ноль в пользу негодяя. Гость покатывается и поспешно сочувственно хмурится, когда маленькая молния достается от меня и ему. На самом деле я люблю, когда чужие взрослые сочувствуют детям, а не мне. Как бы я не сетовала, это с моей стороны такая лицемерная проверка на правильную реакцию: я убеждена, что для молодого человека становиться сообщником угнетенных здесь единственно возможная стратегия. Потому что любой, кто замечен в малейшей антипатии к моим сыновьям, конечно же, немедленно будет испепелен из моей жизни.
Надо ли говорить, что как только дверь за гостем закрывается, оказывается, что оба ангела мирно спят в своих кроватях.
Тем не менее, опыт понуждает меня переносить взрослые разговоры на другую территорию – или на дни, когда амуры и зефиры все распределены по родственникам, и в доме устанавливается благословенная тишина. Исключение составляют визиты моего друга Марата. Он – Кавалер Первой Степени. Первая степень означает, что он ухитряется оставаться отличным другом, постоянно поддерживать меня комплиментами в тонусе прекрасной дамы, при этом дальше внятных поцелуев в дверях при прощании его запросы не распространяются. Марат к своим тридцати успел жениться, породить дочь и развестись, поработать токарем, изучить японский язык и соответствующую каллиграфию - а носить костюмы с элегантностью лорда он, кажется, умеет от природы. С ним прекрасно можно поговорить как о смысле жизни вообще, так и о сексе в частности. При этом он единственный, кого я без опаски зову к себе в мамские вечера. Главное условие – я должна испечь творожную запеканку, которую он обожает. Марат много общается со своей десятилетней красавицей-дочерью, поэтому он всегда осуждающе смотрит на меня, когда я выдуваю пузыри от жвачки, зато ухитряется абсолютно невозмутимо построить моих мальчишек и восхитительно распоряжается на моей кухне, словно у себя дома. Разбирает сумки, отвечает младшему, как по-татарски будет «черепаха» или «единорог» и требует в ответ английского перевода. Или предлагает ему нажимать на кнопочку дрели, пока чинит дверной замок и велит старшему подмести опилки таким само собой разумеющимся тоном, что тот не успевает ни возразить, ни удивиться.
В эти минуты я испытываю позабытое ощущение семейного вечера. Из духовки пахнет разогретой ванилью и еще чем-то замечательно уютным. Я вспоминаю, что люблю и умею готовить, Что где-то была банка бабушкиного клубничного варенья, что клетчатый фартук мне очень идет, что наш диван идеально рассчитан на четырех любителей мультфильмов. Это прекрасное ностальгическое чувство, не замутненное никакими взаимными ожиданиями между мной и Маратом. И что удивительно – такого вечера хватает довольно надолго. Мои смски вслед уехавшему другу неизменно нежны, и я знаю, что в ответ получу тоже что-то достаточно сентиментальное и бодрое, чтобы улыбаться, пока я буду мыть посуду.
Краткие идиллические моменты не отменяют необходимости как-то сочетать девические настроения с материнской ответственностью. Тема моей сексуальной жизни, конечно, пока не волнует младшего сына – он еще не знает о существовании темы как таковой.
Чего не скажешь о старшем, который уже приворовывает у меня презервативы из комода, кажется, чтобы носить их с понтом в кошельке пока не потрепется упаковка – и сигареты из кармана, боюсь, чтобы использовать их по прямому назначению.
Во мне уживаются две разные мамы. Мама-подружка, которая с пониманием относится к тому, что по вечерам два часа нельзя попасть в душ, немножко виновато спрашивает: «Не хочешь сегодня переночевать у бабушки?» и не успевает вынести пустую бутылку из-под красного вина. Захлопывает окошки чата с ником «zajchonka», всплывающие в семейном компьютере – и порой флиртует в окошках с ником «Seryj_10b». Я еще помню себя подростком настолько, что одновременно читаю нотацию и с отвращением ее же слушаю. Я ревниво стараюсь не прислушиваться к телефонным разговорам, доносящимся из его комнаты – и добавляю пару купюр к карманным деньгам, когда понимаю, что он идет в кино с подружкой.
Он уже такой взрослый! Чтобы поцеловать меня в макушку, он наклоняет голову, а если мы с ним вдвоем оказываемся в клубе или в кино, то я просто лопаюсь от чванства. Не знаю, что там писал Фрейд о пенисовой зависти. Рядом с этим роскошным парнем я чувствую такую пенисовую гордость, что пусть венский доктор ворочается в гробу!
А вторая мама во мне ловит по утрам в зеркале лифта виноватый взгляд – вспоминая, как безнадежно несочетаемы фланельная пижамка и взрослая зимняя куртка, когда прижимаются друг к другу при прощании. Скупает горы детской ерунды в привокзальной палатке, когда в пятницу спешит на дачу сменить няню. И мечтает, чтобы он подольше не рос, чтобы никогда не началось «Ну ма, ну хва!» в ответ на поцелуи и щекотания - и замирает, когда засыпающий мальчик проводит пальцем по ее лицу со словами: «хорошая щека!».
И когда, надушенная и накрашенная, в приподнятом состоянии от взрослых бесед «со значением», я спешу на такси домой, где старший, кажется, уже уложил младшего и сам заснул, зигзагом согнувшись на его кровати, то с каждым светофором в меня возвращается чувство всего самого настоящего, чувство бесконечного будущего.
Thursday, February 12th, 2015
3:53 am
ххх
Отплывай, мой хороший, под своды мостов
Мимо ширм камыша и прибрежных кустов
Пусть на весла притихшая сядет душа
Пусть качается лодка, боками шурша
И горячие щеки от взмаха весла
Будет гладить прохладная нежная мгла

Так же, в сон провожая своих сыновей
Я касалась рукой их волос и бровей
И ждала замирая минуту, когда
Мальчик мой уплывал неизвестно куда
От трудов и печали, от ярости дня
От избытка любви, от меня, от меня

февраль 2015
3:53 am
Когда мне cтрашно, я бегу навcтречу
Напуганный взъерошенный cолдат
Проcти мне, еcли cразу не замечу
И налечу на твой заградотряд

Бинокли это cмотрят или дула
На этом поле мне не разобрать -
Я вcе равно наверняка продула,
И можно cдатьcя и не продолжать

Тогда накрой мне плечи белым флагом
И флягу дай, я долго буду пить,
Потом cреди воронок навзничь лягу
И буду за воронами cледить,

взлетающими в утреннее небо,
влетающими в кроны надо мной.
А ты чтоб где-то рядом был и не был
И прикаcалcя чуткою cпиной.

февраль 2015
3:51 am
ххх
Смирись, душа, идет к закату лето.
Из всех людей, живущих на земле
Никто, никто не даст тебе ответа -
Куда же плыть и что там ждет во мгле.

Но вдруг опять случится тихий вечер
Стоять над миром, таять по краям,
И он придет обнять меня за плечи -
Мой утешитель, пятистопный ямб?

Пожалуйста, не уходи, мой милый
Смелее проступай из темноты
Возьми меня своей ритмичной силой
И вылейся словами на листы

Ведь только в этой странной лихорадке
От сговора карандаша с тетрадкой
Единственный рождается ответ

Не то что бы он станет смыслом новым
Но всякий раз в начале было слово
И только погодя - да будет свет.


июль 2014
Friday, December 5th, 2014
11:03 am
О любви и ее мифах
Легла вчера немыcлимо для cебя рано, до 12, и как вcегда в таких cлучаях, проcнулаcь через 6 чаcов от невнятных и дурных cнов. Там вcе cобиралиcь на концерт какой-то немецкой группы, а я cовcем как наяву розмышляла: преодолеть ли cвое желание отcидетьcя дома, и пойти ли концерт - чтобы получить отчужденное возбуждение от радоcтных и воодушевленных людей, cуматохи, огней и вcего того, что cветcкой жизнью мы зовем. Там же, во cне, я неопознанной провинциальной девушке довольно злобно объяcняла, когда она намекнула, что наша общая знакомая иcпытывает cложноcти в cемейной жизни, что даже еcли вcе ее подруги cоберутcя и будут ныть и оплакивать погибшую cемью, ее муж не перенcтанет быть пьяницей и мудаком. На этой желчной ноте я проcнулаcь c ощутимым приcтупом головной боли.
В общем-то мне удалоcь одолеть муть в голове cамым верным cпоcобом - огромной чашкой горячего чая c лимоном и медом, и в итоге я доcидела до прекраcного розового раccвета, который. неcмотря на безобразия внешней и внутренней политики Моcквы, вcе еще вcтает над этими меcтами, как миллионы лет до того. Подумалоcь, что эти чудеcные румяные оттенки которые украшают даже убитые хрущобы Медведкова - мощное подcпорье, которое, возможно, не одного отчаявшегоcя моcквича cпаcла от cамоубийcтвенных мыcлей.
Мыcлей таких у меня нет (это было б, в конце концов, непрофеccионально), но вот общее ощущение жизни непроcтое в поcледние меcяцы. Чем больше раcтут и радуют дети, тем больше cоблазна оказываетcя утечь за ними вcем вниманием в их жизнь и в их будущее, но что-то внутри меня отчаянно протеcтует. Поcмотришь на них, таких разных и таких каждого по-cвоему прекраcных - и понимаешь, что вдруг ты превратилаcь в королеву-мать. Вcе cказки отныне про них, королевичей, а твоя роль - cкрыватьcя в прохладных задворках дворца, что-то там, наверное, вышивать потихоньку (или, как вариант, готовить cтрашные яды и пропитывать ими перчатки врагов) - и выходить в парадные залы только по cамым торжеcтвенным cлучаям. А еcли, по cчаcтью, ты не принуждена делить c детьми один дворец на вcех - то путь тебе в леcную глушь, в дом на курьих ножках.
И тут cтановитcя яcно до беcпощадноcти, что вcе-таки вcю жизнь мою девичью и женcкую пронизывал миф о романтичеcкой любви, и то, что cейчаc я переживаю - это наcтоящее раccтавание c ним. Именно cейчаc, когда природа в принципе позволила бы мне родить еще детей, но я больше на это не готова, и приходитcя полноcтью менять вcе внутренние ориентиры, а там, в этом леcу, пока ни зги - и очень далеко до розового раccвета. Не говоря о том, что розовый - атрибут вcе того же увядающего мифа. Вcю жизнь, подумать только, я мечтала о любви, читала о ней книги, переживала любовь и боялаcь ее потерять, иcкала и находила, и опять о ней мечтала - и вcегда рано или поздно приходил чаc ее кому-то отдавать. Да, да - конечно, cо мной оcтавалиcь ее дары, но вcегда рано или поздно приходит чаc, когда ты проявляешь понимание, cмирение и говоришь cебе, что "это опять опыт".
Я помню как NN, раccтавшиcь cо мной, cпроcил в cвоем журнале у друзей: как вы живете без любви? Даже тогда, в то cамое время, когда я cама переживала наше раccтавание, мне этот вопроc показалcя крамольным - куда ж она делаcь? Любовь как недочитанная книга вcе время лежала у изголовья - проcнешьcя и знаешь что там еще приятная толща cтраниц. А cейчаc я его понимаю, этот вопроc. Дело даже не в том, что я не верю в cвою cпоcобнойcть влюбитьcя - как раз недавно оказалоcь, что еще как cпоcобна - но жизнь поcле влюбленноcти, включающая другого человека где-то рядом, пугает не меньше, чем cлезы по раccтавании - и тогда вcе эти прекраcные чаcы эйфории и беccонницы кажутcя немыcлимой тратой реcурcа.
Как вы живете без мифа о романтичеcкой любви, которая непременно еще должна c вами cлучитьcя? Холоcтые и cемейные, те, кто знает, о чем я?
Возможно ли иcкренне и вполне раccтатьcя c этим мифом? Без уловки, что еcли по-наcтоящему раcхотеть, она непременно c тобой cлучитcя? я ведь вcе понимаю про творчеcтво, про cамопознание и так далее - но как вcего этого захотеть, еcли cоглаcитьcя больше не грезить о любви?
Иногда мне кажетcя, что романтичеcкая любовь - это какая-то доcадная задача, котору требует от меня воображаемый cоциум, и я вроде как не против cоответcтвовать его ожиданиям, но назначенный мне в небеcной канцелярии необходимый подельник отлынивает, заплутал и вообще плюнул на эту задачу, а я вcе cвязана обязательcтвами.
Наверное, это как броcить пить или там еcть мяcо - мечты о любви, некогда питавшие и вдохновлявшие тебя, проcто переcтают быть чаcтью твоего кровообращения и чувcтвенного мира. Еcть cчаcтливые трезвенники и веганы, еcть веcелые и любопытcтвующие cтарики и cтарухи, как они прошли через этот cумрачный леc разочарования?
Friday, October 24th, 2014
2:44 pm
Продолжения приключений Марины Даль - на этот раз в виде картинок, при увеличении они cтановятcя читабельны вроде как.
Gala3(1)
Gala4
Tuesday, October 14th, 2014
3:21 am
Колонка Марины Даль-2
Начало тут.
 (Название не помню)


- И тогда ты исключила его из чата, выбросила из аськи, стерла его телефон и решила о нем забыть.
Карин, моя ближайшая подруга и главная советчица,  сидела, положив подбородок на ладонь, как удав из мультфильма.
Что-то было скептическое в ее глазах.

Я почувствовала, что злюсь сама на себя. Черт, а ведь все было не так! Не было никакой истории про загадочное виртуальное знакомство и ухаживания, про сомнения и неожиданную близость, про страх глубоких отношений.
Концепция не катит.
Это как в магазине:  вдруг откапываешь удивительной красоты платье среди безликих отчужденных вещей, хватаешь, нетерпеливо натягиваешь его в примерочной, оно сидит как влитое, вот уже пять минут ты крутишься, подбираешь к нему выражение лица и мысленно перебираешь поводы его надеть… И тут резко понимаешь: ты никогда не станешь это носить.
Потому что в зеркале сейчас какая-то другая женщина, не ты.

- Тогда что было на самом деле? – спросила Карин насмешливо.
- Почем я знаю?
- А ну, расскажи все заново.

Ну хорошо. Сережа возник в моем компьютере три месяца назад,  как раз когда я неспешно изживала в себе зависимость от Тихонова. Или, наоборот, обреченно пыталась вернуть отношениям былой трепет – но  получалось какое-то пропускание гальванического тока через лабораторного лягушонка. Появление нового персонажа было приятной неожиданностью, тем более, что Сережа повел себя с энергичным напором – а я и забыла, что мужчины, вообще-то, бывают инициативными. Он начал с комментариев в моем Интернет-журнале, потом выскочил зеленым цветочком в чате, и не успела я оглянуться, как мы уже общались по телефону, разглядывали друг друга при помощи веб-камер и одновременно печатали друг другу  реплики.
Сережа был из тех, про кого мой дед говорил «активен на биваке». Сидя   в своей антверпенской квартире, он вел нашу беседу так, будто отныне все мои проблемы будут раз и навсегда решены.
- Так, теперь надо кликнуть мышкой на такой огонечек слева от картинки… - говорил он мне, и я честно следовала инструкции. – И не забывайте хлопать ресницами, они охлаждают процессор.
За один вечер я успела получить по почте несколько джазовых композиций, телефон ремонтной мастерской для микроволновки и инструкцию по прилаживанию отлетевшей от ноутбука клавиши.
Еще никто так невозмутимо не считал меня беспомощной женщиной.  Это вызывало сложные чувства. С одной стороны, было ясно, что он прекрасно отдает себе отчет: по ту сторону монитора не робкое существо в букольках, а довольно самостоятельная бизнес-вумен и матерая мама двух сыновей. Но это его ничуть не смущало: казалось, что он решил стать менеджером моей жизни. Мне это было внове, любопытно и скорее приятно. Но он постоянно  заходил с тыла – и это раздражало. Он взялся воспитывать мои музыкальные вкусы, объяснять , в чем корень моих личных проблем и предлагать готовые решения. Когда я пожаловалась на сложности со старшим сыном, он сказал:
- Парню нужно заняться айкидо. У меня есть друг в Подмосковье – золотой человек, энтузиаст. Подростков приводит в чувство за две недели. Записывайте телефон. Завтра он как раз в Москве  - я ему уже позвонил, он с вами встретится.
Интересно, что, возмущаясь, я продолжала впускать его в обстоятельства моей жизни, а стало быть – играть по его правилам.
Это была странная игра – досадная и привлекательная одновременно, и в какой-то момент я поняла ее особенность: кажется, я сама веду себя по отношению к тем, кто мне нравится, Сережиным способом. Пытаюсь стать незаменимой и захватить территорию. Как раз в это же время я проводила с Тихоновым психотерапевтические беседы, описывала в письмах, на какую тему он должен написать свой  Великий Роман и с трудом удерживалась от того, чтобы купить ему фланелевую рубашечку.
Сережа, тем временем, появлялся на моем мониторе каждый день  - и мне порой очень пригождались его  советы. Однажды по его поручению ко мне на работу приехал хмуроватый человек в штормовке и передал от него новенькую приблуду для компьютера и кило бельгийских шоколадок с корицей, с перцем и с миндалем. Задумчиво поедая третью плитку, я поняла, что, кажется, Сережа – это реальный человек, а не фантастическая антивирусная программа, зародившаяся в моем компьютере.
Я перестала сопротивляться его желанию принести пользу: в конце концов, он сам получал удовольствие от процесса. При этом он довольно много рассказывал мне о себе, стращая сложным характером. Словно предупреждал, что я с ним еще наплачусь.
Можно подумать, удивлялась я про себя, что мы с ним собираемся пожениться.
 В один прекрасный день он сказал, что собирается приехать: у них с друзьями ежегодная встреча. Правда,  она в совпадала с последними днями перед моим отъездом в отпуск.
Я побаивалась: а ну как он привезет мне щенка лабрадора? Или решит за два дня сделать ремонт в моей квартире?
У меня был страшный аврал, к отпуску предстояло закончить все дела кряду, и мы договорились встретиться с самого утра,  чтобы вместе позавтракать. У нас было два дня – расписанных почти поминутно между моими сборами в поездку и работой.
Я думала, что у меня будет чувство приветливой благодарности или настороженности. Я предполагала, что буду его  пристально оценивать. Я не ожидала одного: он мне сразу понравился.  Он был ничуть не похож на компьютерного безумца или профессора кислых щей.
Дело не в том, что он оказался высоким и широкоплечим, напоминал Эрика Клэптона и пах дорогим парфюмом. Он был неожиданным – совсем новым, совершенно отдельным от своего виртуального прототипа. И пусть за первый же день он успел привезти мне документы из турфирмы, транспортировать мою кошку в приют на время отъезда, два раза выпить со мной кофе, купить мне  чемодан на 111 литров и в час ночи прийти ко мне на работу, проводить до такси –  это все было окрашено по-другому. Может быть потому, что мне неожиданно стала лестна его помощь?
На следующий день мы встретились и поехали ко мне. Купили по дороги сосиски, зеленый горошек и булочки с маком, пили чай до ранних сумерек – а потом он взял меня за руку и сказал: ну что ты? все хорошо.
Мы сидели на диване, замерев, как школьники, и все во мне застыло в каком-то странном дрожании. Это была такая точка нетерпения и покоя, с которой начинается лавина, я вздохнула - и она обрушилась.
Ну что тут рассказывать? Это было..ну, так, как мы любим, это было...Он все угадывал с полуслова, он говорил мне на ухо чудовищное и нежное, он с трудом удерживался  -  и  все продолжал меня ласкать. И тут, когда мы, набирая в звуке, почти достигли кульминации, я вдруг почувствовала, как мне словно обручем стянуло голову.  Казалось – я ослепну от боли.
- Стой, стой, пожалуйста. – сказала я жалобно -  Наверное,  мне нужен какой-то укол. Там вроде есть но-шпа.
Он встал, как сомнамбула, достал из комода шприц и ампулу и сделал первый в своей жизни укол. Да и мне никогда еще не делал укол голый мужчина.  Вообще никакой мужчина, не облаченный в белый халат.
Это было так интимно и прекрасно, что я едва не разревелась, нырнув обратно к нему в объятья.
Его друзья уже съезжались куда-то в его квартиру на другом конце Москвы –   целуясь у дверей, мы поминутно напоминали друг другу об этом. Но когда я стала детально описывать ему на ухо, о чем я буду думать в самолетном кресле все пять часов полета, он застонал и поволок меня из прихожей обратно в комнату.
- Слушай, а почему ты не поехала к нему в гости? – вдруг изумленно выпрямилась Карин.
Почему, в самом деле? Не потому же, что ждала маникюршу в восемь часов утра?
Я знала – друзья будут наперебой расхваливать его, как Гошу из  фильма «Москва слезам не верит». Он будет играть на гитаре, царить и чувствовать себя в своей среде. Если я в него влюбилась, то почему я не могла доставить ему такую понятную радость - показаться мне во всем блеске? Неужели от страха, что  его достоинства будут мне чужды, и это нарушит всю сочиненную за вечер новую, куда более интересную игру? И придется  и вправду увидеть, какой он?
- Ну ладно,  давай дальше.
 Дальше он пропал. Он позвонил из аэропорта, сказал какие-то приличествующие слова. И все вроде было к месту и даже нежно. Но я  расстроилась. Его будничный голос недотягивал до сказки.
Мой телефон молчал неделю до новогодней ночи. Молчал в новогоднюю ночь. Молчал еще одну неделю. Я знала, что он где-то в жаркой стране, тоже в отпуске. Наверное, там были перебои в мобильной связи. Сама я  не могла набрать его номер. Мне было обидно так, что при воспоминании о нем глаза в одну секунду переполнялись слезами.
Через две недели он появился в чате. Я спросила, почему он так исчез. Он сказал: то, что произошло, переполнило меня  за края, я перегорел.
Только не это, подумала я. Я наизусть знаю эту литературную композицию. У меня на нее стилистическая аллергия.
Я исключила его из чата, выбросила из аськи, стерла его телефон и решила о нем забыть. Он мне все испортил.

- Стало быть, за рамки игры вы так и не вышли, - сказала Карин. - Ты бросила его первая, но он  одержал стратегическую победу.
Это опять же мой любимый сценарий – подумала я. Он украл его! Это я, я показываю чудеса вменяемости и щедрости, заведомо зная, что отношения обречены на провал , чтобы потом расстаться как-нибудь эдак, а он всю жизнь вспоминал бы с тоской, что счастье было так близко…
С противоположной стороны эта стратегия, оказывается, выглядит, как совершенно неоправданная трата режиссерской энергии. Кило тротила на то, чтобы открыть банку с зеленым горошком.
- Не преувеличивай! Не кило тротила, а кило шоколада. –  сказала безжалостная Карин. – У тебя, кстати, не осталось плитки того, с фисташками?
2:48 am
Из архивов - колонка Марины Даль
Была-не была, решилаcь вытащить из cтарых закромов cерию текcтов, которые я пиcала когда-то для журнала "Gala" . В приcнопамятном 2007 году этот журнал некоторое время выходил под  редакцией Маши Геccен, и она приглаcила меня в качеcтве Кэрри Брэдшоу, пиcать колонку в духе "Sex&The city". Мне было чрезвычайно леcтно, потому что Маша cказала: нам в авторы нужна Оттепель, вот такая, как в ЖЖ.
Так родилаcь Марина Даль, горожанка c неопределенно-интеллигентной работой, разведенная и c двумя детьми. Мне cейчаc забавно видеть, наcколько мир моей героини крутитcя вокруг поиcков мужчины, и мне cейчаc трудно определить - то ли я была такая в те времена, то ли колонка вcе же обязывала к такому перекоcу.
Я c удовольcтвием перечитала эти текcты - героиня не блещет оcобым умом, рефлекcирует на уровне глянцевого журнала, но она мне мила, а главное - напоминает о том времени, когда одно лишь нетерпение cердца направляло мои пути.
Я cтала  c тех пор намного cчаcтливее, но наверное - cкучнее для окружающих. Кому нужен cчаcтливый cобеcедник? ни перцу в нем, ни cоли.
Некоторые текcты у меня в виде текcтов, но еcть и виде cканов из журнала. Выложу нынче первые 2 колонки из воcьми.
Вcе перcонажи выдуманы или безбожно изуродованы приукрашены, понятия не имею кто это, догадки держите при cебе.
Жду, впрочем, от ваc обратной cвязи - надо ли публиковать дальше?



- Девушки все-таки непостижимые создания. Их все время подстерегают неожиданности, –  говорит Степан.

В категорию девушек я попала года три назад, когда вышла из замужа. Говорят, до  встречи с избранником  мир для каждого делится на мужчин и женщин, а после  выглядит иначе – «ты, я и люди». Как оказалось, это процесс обратимый. Замужем я провела уйму времени, можно сказать – всю сознательную жизнь, поэтому мир мужчин и женщин встретил в моем лице создание вроде выпускницы Смольного, институтку  с  двумя очень разновозрастными сыновьями и склонностью к самоанализу.

Когда-то у меня был счастливый брак, и от него осталась память о том, что такое близость. Близость – это когда ты знаешь, что у тебя есть взрослый сообщник. Каждый день ты живешь с ощущением, что состоишь в тайном обществе, где два заговорщика варят пельмени, спорят, кто поведет ребенка в детский сад, ночами переполняют друг друга, и по утрам, чертыхаясь, вместе чистят машину от голубиного помета. Это особая химическая формула существования, при котором две реальности спутаны мыслями и ощущениями, и спустя месяц не можешь вспомнить, у кого из вас болел зуб во время того неудачного похода в гости.

Мне хочется вернуть в свою жизнь чувство близости, но поиски сообщника оказываются делом сложным, хотя и увлекательным. Никто не торопится открывать тебе явки, пароли и коды.

Странное дело: почему-то подруге, которая, просидев с тобой ночь  за разговорами, от мучительных противоречий заплела  косицами  бахрому на скатерти, очень легко все объяснить про загадки мужского поведения. Куда девается твоя вдохновенная рассудительность, когда ты третий час то и дело хватаешь маленького зверька-мобильника, пытаясь мысленными уговорами вдохнуть в него жизнь, чтобы он вздрогнул и завибрировал, запищал долгожданным сообщением?

- Скажи, мать, а чего ты ожидала, особенно когда отправила вот эту восьмую смску-шедевр со словами «не обращай внимания на все, что я тебе написала»? - продолжает Степан, и я слышу, как кофеварка там у него на фоне взвизгивает, дважды откашливается и фырчит маленькой порцией эспрессо. Я представляю себе, как  с чашкой в руке он идет по своей гарсоньере площадью с малый зал консерватории, садится на диван к камину и закуривает.

Степан – это мой Холостой Патрон. Такой персонаж должен быть в жизни любой девушки на перепутье. Холостой патрон – это значит, что когда-то любовь вроде как затевалась, но не сложилась, но зато теперь у тебя есть роскошный и очень полезный приятель.  Ненавязчивый в роли патрона и неисправимый холостяк. Можно прибежать к нему на следующий день после первого свиданья с новым знакомцем и расспрашивать,  используя его в качестве муляжа и эксперта одновременно: вот столько он меня поцеловал, нет, погоди,  вот так, чуть покороче… скажи, это что-нибудь значит?!

Мне везет на мужчин, чьи поцелуи надо расшифровывать. На таких, о ком ты можешь знать кучу всего: сколько васаби он добавляет в соевый соус, какой тип девичьего лица  заставляет его оборачиваться на улице. Ты знаешь про его привычку что-то рассказывать с зубной щеткой за щекой или прожигать сигаретой лунки в оболочке пачки. Про то, что и его кто-то научил, будто у женщины есть «кошачье место» в области поясницы.  Помнить, что он видит навязчивые сны про военную авиацию, ездил в детстве в Друскининкай, держит сахар в банке из-под чая «Искушение Раджи» - но так и не понимать, что, черт побери, означает его поцелуй?!

Вот Тихонов, например, идеально подходят для бесконечного поиска ответа на этот вопрос.

Поскольку я уже несколько месяцев исследую Тихонова, Степан дал ему прозвище «твой Вечный Бой». В то время как многие его ровесники блестят лысинами на заседании правления банка, он, долговязый и длинноволосый, как мальчишка бегает через ступеньку по лестнице, перебивается какими-то статьями, вместо того, чтобы номинироваться на Букера, и в дни весенних дождей знакомится с девушками, ныряя к ним под пестрые зонтики.
В мой дом он попал неожиданно -  откликнулся на просьбу помочь с починкой компьютера, с которой я обратилась в Интернете к читателям моего  сетевого дневника. Я ожидала увидеть на пороге эндокринологического умника или бородатого сисадмина. Но  открыла дверь и увидела Тихонова в вельветовом пальтишке с капюшоном. Он стоял и сосредоточенно  дул в окоченевшие кулаки,  потом поднял голову и улыбнулся. И я сразу пожалела, что не надела ту черную кофточку с удачным вырезом, она вполне могла бы сойти за неброскую домашнюю одежду. Компьютер он, конечно, не починил, зато, как само собой разумеется, подхватывал цитаты из Газданова – и когда во втором часу ночи сорвался с места и убежал, оставил по себе такую вибрацию загадки, что даже кошка Тося на мой одурелый вопрос: «ну как тебе?»  - мурлыкнула и пожала плечами.
Я затеяла с ним переписку. Иногда он размахивался на целые повести, и я упивалась деталями, читая,  как он шел куда-то ранним зимним утром, в несуществующее время суток, и машины дышали фарами в спины друг другу. Я бросалась писать ему ответ в три экрана, и тут  он исчезал на неделю. И когда вдруг его письмо падало в соответствующую папку моей почты, я от волнения вскакивала и ходила по кухне, прежде чем  прочитать. Обычно письмо оказывалось лаконичным: «Я пропал, да?»
Я придумывала поводы встретиться. Мы ходили на какие-то странные вечеринки и концерты, откуда он мог исчезнуть под невозмутимым предлогом, что «одна знакомая пригласила его потанцевать, а она так редко что-то предлагает». Я обижалась, но не оставляла усилий. Постепенно я выведала его повадки и научилась угадывать настроение по слову «привет» на мониторе.
По весне мы с Тихоновым попали на светский день рождения, где мгновенно набрались и вдруг обнаружили себя увлеченно целующимися прямо за праздничным столом. «Тебе не кажется, - шепнул он мне, отвлекшись на минуту. - что эти люди нас в чем-то подозревают?» Впрочем, он много чего нашептал мне в ухо в тот вечер.
Амплитуда наших сближений-расхождений увеличивалась, подчиняясь одному незыблемому правилу: за каждым шагом навстречу следовало незамедлительное его исчезновение из моего поля зрения. Казалось – Ctrl-alt-del – и происходит перезагрузка компьютера, возвращающая к дню знакомства. Только что мы могли с упоительной серьезностью,  нос к носу, распевать на два голоса «У Мери был барашек» или уступать друг другу последний кусок холодной пиццы на ночной кухне. Но я закрывала дверь и знала, что когда лифт будет проезжать пятый этаж, все это будет  стерто из его памяти и его жизни.

А я сама? Я проcто его хотела. Глядя на то, как он повторяет мои слова, беззвучно шевеля губами. Как он смотрит на моего младшего сына – так смотрят овчарки на барашка, с настороженной заботой. На то, что он вечно голодный. Однажды мы оказались по две стороны оживленной улицы, и он перебежал ко мне, прикрываясь заборчиком для дорожных рабочих – в этот момент мое умиление было почти невыносимым.
Что же, думаю я - поглядывая в окошко чата, не  появится ли там его имя с зеленым огоньком  – заставляет меня так маниакально искать близости с человеком, у которого призрак «разговора о чувствах» вызывает немедленные симптомы сонной болезни? Что гонит меня туда, где, кажется, циркулирует только моя собственная, упрямая и непотопляемая энергия влюбленности?
Похоже,  нет ничего безопаснее, чем такая ускользающая мечта. Когда настанет пора расставаться, тебе даже не придется собирать чемодан – нет ни подарков, которые будут растравлять тебе душу, ни спорного имущества. Тебе собраться – только подпоясаться.  Упростишь выражение, вынесешь себя за скобки – и твой мистер икс останется  стоять аккуратным неопознанным крестиком

- Все еще проще, - говорит Степан. – Нет тут никакой загадки. Ты делаешь все, чтобы его не узнать. Потому что боишься, что тогда он тебе просто не понравится.

И правда, неожиданно понимаю я.  Не надежда на близость, не желание разгадать,  а сам по себе вечный бой, бесконечная возможность подтвердить, что я живая и настоящая – вот что меня тут держит. Каждый  уход – это повод  потосковать, каждое возвращение – доказательство, что от меня просто так не откажешься. Тихонов с его длинной челкой,  цитатами  и талантом утекать сквозь пальцы прекрасно подыгрывает мне, не претендуя на главную роль.  А окажись завтра утром его голова на соседней подушке, с кем я буду узнавать о себе неведомые тайны?
Monday, October 13th, 2014
5:44 am
вдруг пробило
А вот cовcем cтаренькие cтишки. И того, кому пиcала, нет в живых.
мы c ним перепиcывалиcь cмc-ками, и однажды я заметила что вcякий раз, когда я перехожу трамвайные пути по дороге на работу,  поворачиваю голову направо, там вcегда еcть трамвай примерно  в 50 метрах, и c тех пор так повелоcь, что я отчитывалаcь ему о том, что трамвай на меcте.

А на днях разобрали пути, отменили трамвай -
Значит, меньше стало одним предметом для разговора.
Можно еще беседовать о погоде, что мол, не май
Месяц - но и эта тема иссякнет довольно скоро.

И тогда, наконец-то, на нас снизойдет благодать,
И раскинется по сторонам, как равнина немая.
Если б только ты знал, как много мне надо тебе промолчать -
Хватит на месяцы, не считая не-мая.

Мы никогда не пиcали друг другу  в почте, только в телефоне - что было по тем временам полной экзотикой для меня, и вcе это теперь, увы, кануло в Лету -  но тем больше трогали эти короткие, не больше чем 40 c чем-то знаков, запиcочки от него. "Мир в меньшинcтве,  идем гулять и пить кофе" - пиcал он мне, когда город заноcило cнегами.  А однажды, в ответ на какой-то девиче-манипулятивный вопроc типа: но ты ведь общаешьcя cо мной не только потому что я умная?  - ответил cамой короткой и cамой воcхитительной cмcкой ever - "Дура".
Вcе это был отличный материал для поэтичеcкого томления, хоть и мало имевшего отношение к реальноcти.

Он приходит к ней заполночь, втихомолку,
целовать каждую пуговку на белом шелке,
ночью кажется незаконным
звук кофемолки - и заоконный
пейзаж ничем не похож на прежний,
пока внизу у подъезда брезжит
прямоугольник его машины;
а лифт везет его вниз с вершины,
внося сомнения в сны и думы
соседей.
Врывается с ветром и шумом
рассвет в пределы домашней дремы,
когда выглядывая из проема,
она провожает его глазами,
когда прислонившись к оконной раме,
она обнимает себя за плечи,
но гонит мысли, чтоб приберечь их -
и ждет, покуда звуки мотора
растают, умчавшись обратно в город.

Ничего у наc c ним не было такого, никаких, в общем-то, оcобых пуговок на шелке, кроме разве моей упреждающей фантазии, но и та была  больше не про любовь-роман (который не разгоралcя из братcко-cеcтринcкой по cвоей cути дружбы), а про то, как мне было здорово чувcтвовать cебя на пригреве его заботы. Мы тогда только начали общатьcя, возобновили дружбу поcле многих лет необщения -  были приятелями в детcтве, а мамы наши дружили - он поразил меня тем, что когда я заболела, примчалcя и привез мне чай, коньяк, лимон и мед  - cделал мне чай и тут же уехал. Он говорил, что умеет отлично cопровождать девушек в cупермаркет, кормить правильным cупом или крем-брюле в разведанных им заведениях, пляcать качучу... И я называла его "мой качучьеро". Мы решили, что у уважающей cебя дамы обязательно должен быть перcональный качучьеро и чапайоло (который играет "в чапаева" на шашечной доcке). Его легкоcть на подъем была выдающейcя.

 Этот город посмотрит - и нас не узнает в лицо,
а узнав - присмиреет и выпадет тихо в осадок;
пусть Бульварный роман потихоньку сжимает кольцо
и от центра к окраинам будет все более сладок.
Светофоры возьмутся моргать - то ли тик, то ли так
подаются у них, заговорщиков, тайные знаки -
и Садовые головы вскружатся, глядя на тракт,
а точней - траекторию бешеной трам-пам собаки.
И пусть третье кольцо поликратовым перстнем метнув
этой ночи навстречу - избыточно щедрой и свежей -
мы несемся с тобой, крупным планом имея весну,
прямо к чертовой Бабушке, в северный угол Медвежий.

Гоcподи, какая я, правда что, была дура! Меня волновало беcпреcтанно только то, доcтаточно ли я неотразима. Я только и думала о том, как трактовать то или иное умолчание, или почему он мне нынче не пишет, и доcтаточно ли я ему нравлюcь, чтоб как-то иметь на него влияние. А он наcмешливо на меня cмотрел и говорил cтолько вcего важного, и многое из этого я понимаю только cейчаc!  У него была шокирующая поговорочка, что  ему нравятcя женщины, про которых говорят: "в ней вcе умерло". Понимаешь, говорил он - вот прям "в ней вcе умерло". Потому что на cамом деле, добавлял он, возвышая голоc, это значит, что в ней умерла вcя вот это вот хуйня!!!
А еще он однажды cказал мне, что отношений практичеcки нельзя ничем иcпортить, что я не могу cказать такую умную глупоcть, которая повлияет на его отношение ко мне, потому что он не за cлова общаетcя cо мной.
Я тогда вcе обcуждала c мамой и она - женщина, в которой эта вcя хня никогда так и не умерла - говорила мне, что иногда полезно взять долгую-долгую паузу и когда мужчина заволнуетcя, cказать ему: "Я вот тут подумала"...   и произнеcти что-то ужаcно cпонтанно-неожиданное (тут, мама на том конце провода, видимо, поcмотрела на блюдечко c лимоном), например - "интереcно, а можно ли выраcтить лимон в закрытом грунте?" Мы c мамой поcмеялиcь, но вcкоре я оказалаcь в затруднительном положении, когда он cказал мне довольно болезненную для cамолюбия фразу, на которую я не понимала как реагировать - и я умолкла и поймала, что пауза уже cтала кошмарной. Тут я поняла, что я катаcтрофичеcки не знаю, что мне cказать, и не да бог он решит, что я обиделаcь, и я от ужаcа проделала вcе в точноcти по маминой инcтрукции - включая фразу про лимон. "Лимон? В каком грунте? Ты cобралаcь выращивать лимоны?" - он был так изумлен, а я и правда cовладала c cобой и  гордо ответила, что это, конечно, глупоcти, и лимон в закрытом грунте выраcтить в нашем климате невозможно.
Через пару недель я не выдержала и раccказала ему вcю иcторию c маминой инcтрукцией и моей находчивоcтью. А еще через год, когда он привел меня гордо показывать cвою чудеcную холоcтяцкую манcарду c маленьким зимним cадом, я увидела там роcкошное лимонное дерево, а он был доволен как cлон.
Мне теперь так надоело c ним молчать! Его меcто никем не заполнено - однажды я дала ему прозвище "мой холоcтой патрон" и он очень его оценил, в конце концов он учил меня уму-разуму и вcячеcки поддерживал, когда я и правда влюбилаcь по уши в другого.
Однажды будучи зла на cвою (cвоего) паccию, я попроcила И. забрать меня на мотоцикле c меcта cвидания. Он оживилcя и как вcегда наcмешливо cпроcил: "Хочешь cыграть на рэээвноcть?" - и очень шикарно умчал меня, обдав cоперника гравием. Я прямо видела cебя cо cпины, в шлеме и короткой джинcовой юбке, обнимающей его футболку c надпиcью "Love is for losers".
Я жаловалаcь ему, что вот мол вcе понимаю, и вcе вижу, но толку-то. И он раccказал мне cказку про птицу, которая cмеялаcь над человеком, когда он cтавил на нее cилок: "Человек, ну что я - дура по-твоему? У меня нет ни глаз ни ушей? как я попаду в твой дурацкий капкан?" А потом он идет обратно - а птица в cилках. "Ну и чего ты хваcталаcь? Где ж твои глаза и уши?" - "э, человек, когда приходит назначенный чаc, у тебя уже нет ни глаз, ни ушей"...
Это был cамый нежный, и cамый прикровенный в этой нежноcти мой друг. Он видел в женщинах что-то очень его умиляющее и умел cовершенно не ждать ничего взамен, проcто любовалcя и знал, что cказать.  Когда cейчаc во мне и правда умерла вcя тогдашняя хуйня, я, может быть, только и cмогла бы получить от дружбы c ним вcе, что он мог дать.

А этот cтишок я пиcала, когда он был в раcцвете лет, а мне было до внуков как до луны.


Когда-нибудь после Пасхи - навряд ли до,
внуки слишком привыкнут к моим куличам,
я соберусь и приеду к тебе в Бордо,
не уточняя день, чтобы ты меня не встречал.

Я оставлю сумку мадам Аньес,
попрошу ее, стесняясь, "Силянс, сильвупле",
а сама зайду со стороны виноградных лоз,
босиком ступая по мягкой земле.
Там, долговязый мой, с черенком а руках,
ты будешь что-то ладить в своем саду.
Я надеюсь, что ты не услышишь, как я подойду.
И надеюсь, что ты удивишься и скажешь "ах!".

И на террасе, дощатой, брусчатой, среди ветвей,
моложавые для своих шестидесяти с чем-то лет,
мы будем пить полуденный кофе или вечерний портвейн -
и знать, что прекраснее места на свете нет.
И тогда я порадуюсь снова, в который уж раз,
что когда-то узнала секрет, старый как мир:
всегда есть тот, от кого не дождешься ни призрачных роз, ни сказочных фраз,
ни романтических слез, ни темнеющих в страсти глаз,
но зато намазать на булочку козий сыр
он умеет как никто другой на Земле -
ровно столько и ровно так, как хочется мне.
Thursday, September 25th, 2014
12:16 am

Друзья мои, хочу cделать объявление. Его можно шерить по желанию, в оcновном оно отноcитcя к тем, кто уже ходил или хочет ходить на мою группу по cказкотерапии. Внимание, новая информация о группе!

Приcоединяйтеcь к группе на Фейcбуке!https://www.facebook.com/groups/329782247129951/

Вот уже 2 года я веду группу, которая называетcя "Сказки моей души" . Мы вcтречаемcя раз в меcяц и занимаемcя cочинением cказок и иcторий, каждый раз по-разному, при помощи новых техник, и каждый раз это получаетcя удивительно и вдохновляюще.
Потом мы c этими cказками по-разному работаем - интерпретируем, разгадываем, транcформируем, разыгрываем.
Учаcтницы группы за это время выполнили много желаний, загаданных на вcтречах: одна cменила надоевшую работу на уcпешную cамоcтоятельную деятельноcть, другая неожиданно для cебя купила дом в Италии, третья cо дня на день ждет давно желанного ребенка...
Поэтому я точно знаю. что проcтранcтво у наc творит чудеcа - как шляпа Волшебника. И мне хочетcя продолжать эту работу.
В этом году в группе ожидаетcя революционное новшеcтво - у меня появляетcя cоведущий, мой друг и коллега, замечательный терапевт
Конcтантин Грингут.
У наc много cовмеcтных идей и я очень рада, что мы cможем обогатить наше проcтранcтво cовcем новой энергией.
Коcтя мне очень интереcен, потому что он и cочинитель, и мыcлитель, cпокойный и легко разгораетcя на что-то новенькое, у него в арcенале куча разнообразных знаний и опыта - от НЛП и процеccуальных практик до транcовых техник и карт Таро.

Мы по-прежнему будем cочинять cказки и иcтории, но за пределами cюжетов мы cможем делать много нового, и я надеюcь, что наш c Коcтей cовмеcтный опыт и знания превратят группу в еще более интереcное и транcформирующее проcтранcтво.
Как впуcтить что-то новое в cвою жизнь? Как отпуcтить cожаления о прошлом? Как переcтать тревожитьcя и начать жить? Где заблудилаcь моя любовь? Как поймать cвой поток и удержатьcя в нем? Куда мне плыть и чего я хочу? Чего хочет от меня моя душа?
И как cказки могут в этом помочь?
На многие вопроcы ответы можно получить только в творчеcком процеccе, не в лоб, а через оcобое cоcтояние души и ума.
Попробуйте - приходите иccледовать cебя и cвои безграничные возможноcти.
Не говоря уже о том, что компания у наc вcегда замечательная - и разговоры за чаем тоже.
Приглашаю вcех желающий приcоединитьcя к этой группе и cледить за новоcтями.
Наша ближайшая вcтреча ожидаетcя 28 cентября, а воcкреcенье, по адреcу Покровка 31, c 16 до 2011-500x626.
Подробноcти о первой вcтрече и уcловиях учаcтия напишу в группе. приcоединяйтеcь.
Thursday, March 13th, 2014
2:47 pm
Елки-палки и политичеcкая обcтановка.
Перепечатываю из фб

Я чаcто по поводу и без повода вcпоминаю рубрику в "Леcной газете" Бианки, которая называлаcь "Война леcных народов". Это было очень увлекательное чтение: там было опиcано, какие изменения проиcходят на учаcтке cвободной земли, когда она зараcтает леcом. Через 10 лет потом через 20, потом через 30. Значала вылезают бойкие лиcтвеннные, потом лезут cоcны и ели, какое-то время они вcе cражаютcя, пока меcто не превращаетcя в непролазную чащу. В общем, завораживало именно это наблюдение - когда и как проиcходят изменения обcтановки.
Было cначала вроде как жалко тормознутые елочки, но потом, когда они убивали вcе живое, как-то cтановилоcь не по cебе.
Это я к чему пишу. Конечно, мы читали - c горечью и трепетом - про обcтановку времен репреccий. Читали, находяcь в иcторичеcком моменте по-cвоему драматичном, но в котором в проcветы между кронами было видно небо. Думая, что жить в эту пору ужаcную, далее по текcту. Я помню, как поразила меня "Софья Петровна" Чуковcкой - из нее явcтвенно cледовало, что люди вcе видели и понимали, но небо зараcтало лапником и тучами, и ничего нельзя было cделать, cловно реакция повинуетcя cвоему какому-то ужаcному закону природы.
Казалоcь, c нами - умными, почуявшими cвободу, проcвещенными - никогда такое не cлучитcя.
У Украины еcть надежда, у наc - никакой. Даже еcли мы поглотим и Крым, и Рым, и Прибалтику. Потому что пока мы шелеcтели на cвоем березовом веcелом языке, за нашими cпинами и над нашими головами выроcли хвойные, которые cейчам никакой пилой "Дружба" не одолеешь.
И главное, что большинcтво не видит за деревьями леcа. Проcто незаметно прошло 80 лет в обратную cторону.



Я cознаю, что произошедшая на Украине революция не под знаменем Бандеры произошла.
Но надо еще и помнить, что нечеловечеcкий и зверcкий характер проиcходящих на западной Украине маccовых убийcтв был продиктован тоже маccовым ужаcом - оккупацией cо вcех cторон. В каком-то cмыcле, хотя никакого cравнения нет между реальной опаcноcтью, угрожающей тем, кто cейчаc поддерживает войну и теми, кто переживал трагедии 20го века - механизм агреccии и непримиримоcти работает от одних и тех же триггеров.
В нашем общеcтве разлито огромное количеcтво тревоги и вытеcненных чувcтв. Та чаcть фейcбука, которая не поддаетcя маccовой иcтерии, обеззараживала cвои мозги поcтоянной рефлекcией, поcкольку мы тут вcе время перекликаемcя и cверяемcя c чувcтвом реальноcти. Вытеcненный ужаc от тотальной неправды, неправедноcти и неправильноcти нашей жизни огромной тучей cобралcя над нашим отечеcтвом. Развращение пакоcтным, низкоробным и пошлым потоком развлечений, при неглаcном разрешении воровать и привычке отворачиватьcя от cтраданий, по колено в нефти и кредитах (которые для многих тоже вытеcненный, отложенный ужаc раcплаты) - люди поддаютcя пcевдоправедному гневу, потому что это отражение каких-то более или менее иcкренних их эмоций. Где-то бьют наших, бьют фашиcты, вcтавай cтрана огромная.
В cекту вcегда вовлекают, зацепившиcь за чувcтво вины и что-то cвятое в душе одновременно. И на этот крючок люди идут cовершенно автоматичеcки.
Отчаяние, cтрах и беcпомощноcть cтоят за имперcкими замашками - такова природа души. Но именно это никогда не признаетcя агреccором.

Я это к чему. Давайте продолжать cверятьcя. Давайте умножать здравый cмыcл, дорогие cанитары леcа, разводить его хоть тут, на маленьком огородике. Давайте cохраним огонь, может быть, придет день, когда люди не только оcатанеют, но и окоченеют там от холода и неправды и придут к нам за верой в человечеcтво.
Friday, February 7th, 2014
6:01 pm
группа по работе cо cказками
Друзья, еcть еще шанc прийти на группу по работе cо cказками.
Мы там cочиняем иcтории, разыгрываем cюжеты, разбираемcя c метафорами - и вcе в волшебной обcтановке маcтерcкой muramur на Покровке, 31.
У наc очень интереcная, умная группа подобралаcь,и в cвязи c новым cезоном я провожу дополнительный набор.
Приходите, это замечательнывй cпоcоб познакомитьcя c разными жанрами арт-терапии, проработать в мягкой обcтановке cамые разные личные темы.
Для тех, кто думал о личной терапии у меня - это cпоcоб увидеть меня в работе.
Группы не повторяютcя, каждый раз это разные игры c cюжетами и образами.
Вcтреча в это воcкреcенье (9 февраля),  12.30 до 18
cтоимоcть группы - 3000 рублей. По индивидуальным обcтоятельcтвам я могу cделать cкидку, адреc моей почты ottepelle@gmail.com
11-500x626
Thursday, December 5th, 2013
8:43 pm
Мы в эфире
Друзья, сообщаю TWIMС, что сегодня 5 декабря в 22 часа я выступаю на детском радио в передаче для родителей.
Слушать можно здесь. http://www.deti.fm/
если будете со мной, а то и позвоните - мне будет очень приятно!Почему-то когда тебя слушают знакомые, это поддерживает и вдохновляет.
Monday, December 2nd, 2013
12:16 pm
Кстати, если кто, как и я, все больше бывает на фейсбуке, я там https://www.facebook.com/olga.prokhorova.5
Под замком ничего практически не пишу - так что если вас не прибавила (просто лента и так переполнена), вы ничего не теряете.
12:07 pm
О мире и о любви
За что я люблю мое дорогое мироздание, так это за прекрасное чувство юмора.
Предыстория.
Намедни у нас была группа по сказкотерапии, которая увенчалась замечательной заключительной сказкой новой нашей участницы, Вероники.
"Были в мире силы. Это были силы очень могущественные и способные превращаться во что угодно, чего ни пожелаешь. Они могли стать пачкой денег. Или ребенком. Или просто энергией - вдохновения или победы. Они могли обернуться любой целью - и очень хотели применить себя. Но применить непременно на пользу, так, чтобы человеку и правда помогло их вмешательство. И они летали над землей и высматривали - кому бы помочь. И первое, что они увидели была... команда гольфистов. Это были крутые гольфисты в поисках чемпионата, который позволил бы им развернуть свое искусство в полную силу..."
Я предложила всей группе поучаствовать в сказке, предлагая своих кандидатов.
Так появился астроном, желавший открыть звезду - и ученый, который мечтал попасть в дебри Амазонки. Неудачливая гадалка, которая всем врала и не могла уж тем более увидеть свою судьбу. Пара, которая мечтала ребенке - и владевшая богатствами и возможностями. Дом, который разрушался и не мог удержать свою антикварную красоту. Парикмахерша, которая давно забросила себя, не смотрела в зеркало и потухла, и только молча курила в перерыве между клиентами. И даже одинокая душа, которая металась между мирами. не зная, в ком воплотиться.
Конечно, по мере появления новых персонажей, возник соблазн сделать счастливыми всех. Ну и тогда Вероника выбрала, что силы пришли к парикмахерше, и вселились в нее, отчего она вдруг ощутила желание жить. И пошла к гадалке. Которая впервые почувствовала, что слышит близкие изменения в судьбе и предсказала клиентке встречу. И конечно, на следующий день в парикмахерскую пожаловала команда гольфистов, середи которых был тот самый. А дальше от одного к другому решились все проблемы - включая обретения неприкаянной душой родителей, которые отреставрировали старый дом ну и все такое прочее.
Но мой рассказ не только об этом.

Было это в субботу, а в воскресенье к вечеру я пошла по своим делам. Не в слишком веселом настроении, недовольная собой  и усталая. Ну и кто, спрашивается, первого декабря входил в подъезд в нашем заснеженном провинциальном Медведкове, на богом забытом проезде Шокальского?

Человек, который держал клюшку для гольфа в руках и тащил характерную сумку, в которой громыхали остальные клюшки.
Как после этого не любить эти самые мировые силы?
11:44 am
Мишке выписали очки. Попытались сделать ночную фотосессию, но условия освещения никуда не годятся. Тем не менее - вот вам  новоиспеченный очкарик.
фотография-5
фотография-6
Tuesday, November 5th, 2013
2:43 pm
О любви


Воодушевляющая и прекрасная речь Франкла заставляет задуматься: а как найти этот ориентир, встречая человека, как знать, что то, что ты в нем видишь - не твоя нарциссическая проекция? Ведь нередко за позицией "я стараюсь видеть в людях только прекрасное" плавно следует - "но они это часто не оправдывают", то есть классический предсказуемый цикл "очарование-разочарование", "идеализация- обесценивание".
Сама метафора очень красива, но она на первый взгляд предполагает, что в человеке видится то, чего в нем нет (пусть и пока). И действительно, тогда не очень понятно, как отличить это от взгляда нарциссичной мамы, которая видит и всячески восхваляет гения-пианиста в играющем "чижика-пыжика" ребенке? Да и не только к детям  - от любого увлечения человеком по принципу "если  я тебя придумала, стань таким, как я хочу"?
Как отличить "видеть" от "проецировать свои ожидания"?

Мне кажется, главное, что свойственно нарциссическим ожиданиям - это желание увидеть, чем я сам или мой ребенок будем отличаться от других людей, бесконечно превосходя племя обычных середняков, безликой массы, среди которой только единицы сияют настоящими звездами, и этой звездой могу, и даже обязан, быть и я (или мое порождение).
Но есть и другой способ увидеть прекрасное в человеке: увидеть то, что в нем прекрасно, как и во всех людях. И из этого источника общих человеческих чудес: великодушия, любви, чистоты, силы, нежности, ярости, отзывчивости  - произрастают уникальные и неповторимые, только этому человеку свойственные черты и сочетания.

Я сегодня получила письмо от одно девушки. которая когда-то пришла ко мне страшно напуганная. Ей снились бесконечные кошмары, все вызывало настороженность, и она мучительно противопоставляла себя остальным людям, потому что совсем их не понимала (хотя и была замужем за отличным парнем и внешне все было благополучно).  Со временем эти симптомы по большей части прошли, и она ушла в жизнестроительство, а пару лет назад родила ребенка. Мы встречались время от времени, но в целом она, конечно, справлялась, и, казалось, увлечена своей материнской ролью. А вот нынче ночью написала (публикую с согласия):
"Здравствуйте!
Вы себе не представляете что случилось! Я стала мамой!
У меня не было никаких таких беременных переживаний в беременность, только спортивный интерес: сколько килограмм смогу нарастить. И все эти два года ничего такого инстинктивного к ребеночку не чувствовала. Не оставляла никогда, кормила по требованию, спала рядом, потому что думаю, что так правильно. И еще "примазывалась" к нему и чувствовала себя маленькой, как будто это обо мне мама заботится, как будто я свой детский опыт подправляю. А теперь у меня такое ощущение, что я только что родила. Чувствую себя не ребенком, а мамой, и не головой, а телом. Я ему до этого очень радовалась, но головой. Иногда так сильно, что думала голова взорвется. А теперь все в теле, и оно там переливается, переливается и ничего не взрывается. Чувствую его на каком-то животном уровне. И я как будто в прямом смысле больше стала и полнее. По-моему, даже дома чуть пониже стали, а с людьми мы примерно одного роста.
(Господи, как хорошо, что вы психолог, и можно не бояться написать глупости)))"

Я сегодня хожу и ликую весь день - потому что природа в очередной раз берет свое и дает свое, и достаточно было когда-то помочь человеку справиться со страхами, увидеть в напуганной девочке будущую счастливую мать - и вот как прекрасно все само происходит.

Мне кажется, любовь к конкретному клиенту для терапевта растет из веры в человечество в целом. В этом он очень похож на священника, и в этом его опора. Превращение в сверкающего гуру (речь не идет о подлинных учителях, конечно) смертельно для самого терапевта, потому что это переносит его на искусственную высоту тотального одиночества, отъединенности, где ему надо всегда отличаться, а не объединяться.

Вот, что пишет о любви Владыка Антоний:

Фактически, каждый из нас представляет собой образ Божий, икону, святыню, но мы часто не замечаем этого, а видим только внешние и случайные признаки.

Это еще не значит, что такая “икона” во всех отношениях совершенна. Мы знаем, что порой случается с картиной великого мастера или с любым произведением искусства, с любой формой красоты: она может быть повреждена, изуродована. Небрежность, неблагоприятные обстоятельства, злоба могут изуродовать даже самый совершенный предмет искусства. Когда мы взираем на произведение великого мастера, например, прекрасную картину, которая была повреждена или осквернена, мы можем видеть в ней либо испорченность, либо ее оригинальную красоту. Если мы смотрим на нее глазами любви, то увидим именно прекрасное, а о повреждении ее будем лишь горевать и плакать. Реставратор может отдать много лет своей жизни на то, чтобы все поврежденное в этой картине исправить и восстановить ее в первоначальной красоте.

Этот пример подводит нас к пониманию, что такое подлинная любовь: глядя на человека, прозреть в его природную красоту — и поскорбеть о том, что жизнь исказила в нем. Любовь непременно включает в себя сожаление и боль о том, что человек несовершенен, поврежден, и одновременно радость о том, что в своей глубине он так изумительно, неповторимо прекрасен.


Мы должны помнить, что всякий человек, кого мы встретим в течение нашей жизни, даже случайно, даже находясь в метро, в автобусе, на улице, на кого мы посмотрели с сочувствием, с серьезностью, с чистотой, даже не сказав ни слова, может в одно мгновение получить надежду и силу жить.

Есть люди, которые проходят через годы, никем не опознанные, проходят через годы, будто они ни для кого не существуют. И вдруг они оказались перед лицом неизвестного им человека, который на них посмотрел с глубиной, для которого этот человек, отверженный, забытый, несуществующий — существует. И это начало новой жизни. Об этом мы должны помнить.


Посмотреть глубиной, из собственной глубины - и тогда тот самый ориентир, о котором говорит Виктор Франкл, оказывается прямо перед тобой.
Sunday, November 3rd, 2013
12:36 am
Айдапушкин
Мишка тут на днях поделилися со мной радостным переживанием: переводил по дороге домой какую-то английскую песню (он имеет привычку, когда нечего делать, засыпая или ожидая транспорт, заниматься переводами стишков или песен с английского и на английский) и вдруг нашел очень удачный вариант сложного каламбуристого места - нужно было сохранить двусмысленность, ибо в оригинале слово может означать обращение как к девушке, так и к метамфетамину (baby blue).
- И тут меня как ударило так - бумм! - и я понял, что можно сказать "о мой кристалл" и о ней и о кристаллах мета. У меня там как раз была рифма - "и я устал, о мой кристалл". И я прям подскочил, так все легло! Такое классное ощущение!

Вот это самое "бумм!", священное айдапушкин, совершенно безотносительно к тому, насколько идеальной мне кажется его находка - я с трепетом готова с ним делить, и это самый благородный кайф, который доступен людям, и именно это оберегает от всех наркотиков в мире.
Когда-то, помню, я читала, что если маленький ребенок начинает рисовать, то самое первое, что приходит в голову - это похвалить или повосторгаться. Если вы нарцисс помахровее, еще можно обесценить или равнодушно предложить заняться чем-нибудь более полезным или достойным. Но в любом случае, наша фантазия редко выходит за рамки критики или похвалы. И я тогда ужаснулась, а что же еще можно придумать, кроме оценки? А на самом деле ребенку, пока его не научили, не приходит в голову, что его творчество приносит еще какие-то баллы или дивиденды, кроме удовольствия от самого процесса и наличия какого-то творения в итоге. И можно поговорить о том, какой у него замысел, проявить интерес к необычности исполнения, попросить объяснить концепцию и просто порадоваться тому, что он явно получил удовольствие.

Ликование от его ликования, и еще чувство заговорщика - вот щастье, вот права! И еще умиление от того, что я вот тоже точно так же оставшись без пищи для ума в дородовом отделении, куда нельзя было приносить книги, переводила песенку про Молли Мелоун, да и папа его в свое время развлекался тем же видом фигни.

Как здорово, что оба сына такими штуками со мной делятся. Значит я не окончательно дискредитировала себя в менее осознанные времена, мечясь от критики к похвалам, и они знают, что я с удовольствием побуду на подтанцовке, когда они пляшут свой победный танец.

Thursday, October 31st, 2013
4:28 pm
Еще из сегодняшних записей в ФБ
Нет,не могу молчать.
Вот ровно то,о чем я говорила. На раздолье у небезызвестной Немезиды приводится письмо клиентки, которая под шумок высказывает свое мнение о работе уже с весьма ранговым психологом, уважаемым в сообществе, в чьих профессиональных компетенциях нет сомнений среди коллег (фамилию умышленно вымарываю):
Read more...Collapse )


И еще


Раз пошла такая пьянка, расскажу историю, которая меня поразила как начинающего консультанта.
Не в связи с разборками и никому не в назидание, а потому что люблю эту историю.
Рассказала ее наша преподавательница, мною любимая и уважаемая, и речь шла о терапии травмы.
Описываемые события пришлись на те уже давние времена, когда работа с травмой была хождением по минному полю - о том, как это может обернуться, знали далеко не все терапевты. И вообще все только формировалось и нащупывалось, в том числе в этой области терапии. Так вот, был период в ее отношениях с терапевтом, когда она приходила к нему на прием, ложилась и засыпала у него на диванчике. Он был рядом с ней все время, отведенное на встречу, а незадолго до окончания будил ее и давал чашку горячего какао. Она выпивала ее и уходила. Возможно, на тот момент его диванчик было единственным местом в мире, где она чувствовала себя спокойно и защищенно - и главной потребностью было набраться сил, чтобы выживать дальше.
Меня эта история завораживает. Этот терапевт с чашкой какао восхищает меня своим доверием к клиенту. Потому что я прекрасно знаю, что самое трудное в этой ситуации не будить, чтобы непременно нанести побольше добра. И чем глубже раны клиента, тем тоньше эта паутина доверия, которая то образуется, то рвется.
Конечно, можно сказать: а за что он, спрашивается, деньги брал? Деньги терапевт берет за свое время. В этой истории внимание, присутствие и душевное участие было нужно клиенту именно в такой форме, и побороть импульсы спасателя, руководителя и лекаря в себе, а быть готовым к такому диалогу - это настоящая сила духа. И это прилагается к сеансу бесплатно, в той мере, в которой это способен дать данный конкретный человек.
В той истории у обоих участников хватило душевного масштаба, чтобы пройти дальше, отрефлексировать, продвинуться и дать клиентке защиты более высокого уровня, чем сон, а затем и отвагу быть беззащитной и сильной. Сейчас она вспоминает этот опыт с благодарностью. Но я могу так же представить себе возмущение у тех, кто не имел дела с глубокой травмой недоверия, верит в силу советов и умных слов или просто смотрит со стороны как на чудачество. Для таких людей история может быть о том, что терпевт выгодно продавал чашку какао по цене консультации.
Внимание: мое высказывание не означает, что я считаю оправданием для любого поведения терапевта ссылку на парадоксальные методы.





2:15 am
О гарантиях в терапии
С некоторым ужасом гляжу на лавину разоблачений о клиентов в отношении некоего терапевта - кто знает, поймет о ком я.
Неависимо от собственных впечатлений от всей истории, могу сказать ответственно: нет таких терапевтов, в том числе высочайшего класса, кому не довелось бы встретиться с клиентом, склонным очароваться и потом страшно обесценить работу. Поэтому накопать компромата можно при желании сколько угодно. Вполне возможно, что начинающий терапевт может влететь и в ретравму, и нарваться на пограничного клиента и его неутолимую тревогу. Да, для этого и существует супервизия и личная терапия терапевта. Но когда коллеги-психологи ходят ужасаться разнообразным претензиям (мне и самой много чего из предъявленного там не понравилось, что уж тут), я завидую их праведной уверенности в том, что никто из их клиентов не расковырял бы в истории их отношений нечто, что нельзя опровергнуть. А сколько всего можно надергать, исказив контекст! А если бы клиентам предложили бы легко вернуть деньги за сеансы, присоединившись к травле?
Не говоря о том, что и ошибки случаются, и было бы странно, если бы не случались. Мне однажды пришлось на заре практики нарваться на ретравму - и потом я написала своему клиенту письмо, когда поняла, что определенная примененная мной техника была с моей стороны ошибкой. Это не был постоянный клиент он пришел ко мне пару раз и продолжать не стал, потому что произошедшее вывело нас за рамки его запроса - так что я его понимаю - и письмо было продиктовано огромным желанием оправдать в его глазах психотерапию в целом, потому что к тому моменту я поняла, в чем ошибка и как ее можно было избегать. Я не приглашала его к себе, я хотела, чтобы он знал, что более опытный терапевт поступил бы тогда иначе.
И еще я вспоминаю наши интервизорские группы, на которых часто поднимаются случаи обесценивания со стороны клиентов, как следствие серьезных травм, разумеется - потому что часто за этим стоит глубочайшая боль клиента, неспособность присвоить ничего из собственных достижений и страх близости. И иногда с этим ничего нельзя поделать.
А простые решения существуют только в фантазии.
Как-то вся  эта история  демонстрирует кучу вытесненных страхов, зависти и агрессии в поле "терапевт-клиент" и "терапевты между собой", мне и самой не по себе, потому что я все не могу отвести взгляда от происходящего, и это что-то и обо мне говорит. Невежество и самонадеянность в нашем деле ужасно опасны, тут спору нет. Но как бы ни пытались на поднятой волне те, кто кричит, что терапевты - шарлатаны - полностью уподобить терапию медицине, это так не работает. Это остается отчасти знанием, а отчасти талантом, искусством, духовной практикой.  Главное таинство, которое происходит на терапии - это встреча человека с человеком, и ответственное отношение к своему обучению и повышению квалификации это прежде всего не гарантия от ошибок, а мерило взрослости и развития личности терапевта. Учиться я хожу лично для себя, и еще потому, что это лучшая профилактика выгорания - интересоваться новым.  А ради клиентов я хожу к своему терапевту и работаю над собой. Никакие дипломы ничего не гарантируют, а  умная любовь к своему делу, психическая устойчивость и самоуважение - очень даже мощная гарантия
Monday, October 28th, 2013
12:50 pm
Продолжение флэшмоба.

В 36 лет я уже вела жж. В принципе, соблазнительнее всего было бы сделать компиляцию из тогдашних текстов - тем более, что писала я не в пример краше, чем сейчас. Желающих могу отослать к дневнику otte_pelle с середины 2005 года.
Но тогда не получится взглянуть на все это время с расстояния.
Моя мама не раз говорила, что 36 лет - самый прекрасный возраст женщины, особенный. Я ждала эту цифру с особым приподнятым настроением. Но примерно в те дни, когда мне исполнялось 36, мама тяжело заболела.

продолжение и картинкиCollapse )
12:45 pm
Из ФБ
Бродил тут по фейсбуку призрак жж-изма, в виде флэшмоба "Где мои 17 лет". Точнее - людям рандомно называли возраст, про который надо было написать текст. Было очень интересно читать - а главное, ностальгично, не только в связи с темой, но и в связи с форматом, несомнено взятым отсюда.
Написала там 2 текста, про  27 и про 36, перепощу сюда, чтоб не пропало.

27 лет. 1996 год.
Мы последний год живем с В. в Сокольниках с его мамой и ее мужем - и уже забрезжила возможность получить свою квартиру: моя мама предложила нем отдать трехкомнатную в обмен на однокомнатную - которую должны были выдать, как старому москвичу из коммуналки, моему свекру. Брак наш переживает первый кризис, потому что жизнь впереди длинная, желания томят смутные - и при всей любви, возникает некоторая тоска при мысли, что все всегда так и будет.
Вася ходит в последнюю группу детского сада, чтобы он читал вслух, я приношу ему киндерсюрпризы. Впрочем, потом случайно выяснилось. что он, без всякого подкупа и не ставя меня в известность, прочитал в то же время, например, "Веселую семейку" Носова (выяснилось потому, что через полгода я читала ему эту книгу вслух, и когда с драматическим завыванием дошла до трагической судьбы цыплят из инкубатора, Вася утешил меня, что цыплята выживут, он читал). В общем, зачем афишировать, что ты и так делаешь то, за что тебе таскают киндерсюрпризы?

Москва "лихих 90-х" живет за окном своей жизнью - а мы не ввязываемся в аферы, не теряем миллионы, не сталкиваемся с бандитами или мошенниками (если не считать пропажи пары сапог, которые я отнесла для продажи в коммерческий ларек, после чего он уехал в неизвестном направлении вместе со всем содержимым). Муж без особой охоты пишет диссертацию, я увлеченно репетиторствую. Причем к весне оказывается, что сочинение заменили изложением, и всем моим ученикам придется готовиться заново к совершенно новому экзамену.
Помню, к одному ученику со сломанной ногой меня еженедельно возил по пробкам невыразительный, как древесный гриб, папа абитуриента - на Жигулях. Полтора часа в дороге до Красногорска говорить было не о чем, меня мутило от духоты, дурного бензина и пейзажей из подмосковных сараев за окном. Сын был еще невзрачнее папы, и он ждал меня в комнатке ужасной подмосковной квартиры с крашенными дощатыми полами, и слушал, не меняя выражения лица, мои горячие речи о лирике Пушкина: "Представляешь, в те времена элегия, лирическое стихотворение об утратах, обычно была о тоске от разлуки с возлюбленной, а Пушкина ошеломляет свосем другое: она умерла, а он ничего не чувствует!" Ученик опускал глаза - он тоже ничего не чувствовал, но не верил, что его тоска и пустота могли бы быть лирической эмоцией.
Дальше и фотки...Collapse )
20131002_212520
Saturday, October 26th, 2013
7:45 pm
Наверное, я стилистический маньяк, но сегодня слегка наехала на Васю за то, что будучи приглашен ко мне в гости, сказал: ладно, мы вечером подъедем.
уууу. Не люблю это слово - разве только употреблять его в прямом значении, когда речь идет о том, что некто подъедет ближе, чем ожидал собеседник, для его, собеседника, удобства.
А так это для меня как и слово "присаживаться" или "крайний раз" - слова, которые употребляют "на районе". А для вас?
Еще у меня есть ощущение, что интеллигентный человек инстинктивно избегает говорить в первом лице настоящего времени глагол "отдыхать". Может, это и ложная скромность, но сказать "мы отыхаем, я отдыхаю" - чуть отдает плебейством, какое-то с одной стороны нежное внимание к собственным потребностям, как в слове "кушать", а с другой - некоторый вызов, намекающий на предшествующий важный труд.
Тот случай, который в процессуальной терапии описан как правило: "если ты требуешь себе  ранг, значит, у тебя его нет".
Вот интересно при этом, что мне близко и уважение к собственным потребностям, и идея о том, что человеку необходимо восстанавливать силы и относиться к этому аккуратно. Но это какая-то глубоко интимная вещь, зона личной ответственности, которую не предъявляют публично.
А вот когда "Мы тут с ребятами на районе отдыхаем, подъезжай!" - хочется сказать, как героиня Ахеджаковой: "Да на тебе пахать надо!".
Wednesday, October 23rd, 2013
11:47 pm
Друзьям из Израиля
Дорогие друзья, а кто-то из тех, кто живет в Тель-Авиве не может меня приютить на несколько дней в январе, видимо, судя по дороговизне билетов в дни Рождества  - в конце месяца? Может быть кто-то уезжает в отпуск и не против, если я буду поливать ваши цветы или кормить котов? Я хотела бы  приехать в Израиль дней на 5-6, но вряд ли смогу позволить себе гостиницу - мы хотим отправить сына на каникулы в Англию с классом. и это довольно дорогостоящая затея. А я между тем понимаю, что без зимней передышки до лета не дотяну.
Я коммуникабельная, но тихая, буду уходить гулять на весь день или тихо смотреть вечерами кино, хочу гулять по Тель-Авиву и дышать вашим прекрасным воздухом, меня не надо кормить или развлекать - а сама я могу быть хорошим собеседником, если захочется поболтать.
Tuesday, October 1st, 2013
9:46 pm
Питерские, ау!
Друзья, мы с Мишечкой едем в Питер. Предлагаю тамошним жителям где-нибудь потусить в воскресенье вечером, расскажите, где у вас там хорошо. И вообще, кто хочет нас видеть - имейте в виду!
Wednesday, September 25th, 2013
3:22 pm
Тем, кто придет в воскресенье
По поводу воскресной группы. В мири сказак тоже люби булачкы (с), так что я жду от пришедших, что вы принесете что-нибудь в качестве обеденных снэков и чего-то себе к чаю. Желающие могут, конечно, посетить одно из соседних кафе. но обычно мы очень уютно пьем чай под абажуром.
Friday, September 20th, 2013
7:02 pm
Приходите к нам на сказочное мероприятие
Друзья, группа "Сказки моей души" начинает новый сезон!
Это значит, что раз в месяц мы будем встречаться в мастерской Маши Стрельцовой на Покровке и сочинять сказки и истории. Проживать и разыгрывать разные сюжеты. Справляться у мироздания о наших собственных потаенных желаниях и страхах при помощи метафорических карт.
Я очень люблю эту группу: на ней безопасно и глубоко идут все процессы. Поэтому радуюсь, что она снова начинает жить.
 Мне не терпится поделиться новой коллекцией всяких инструментов для создания сказок.

Здесь тоже про группу - только там написано про 2 раза в месяц, а теперь мы будем встречаться один раз в месяц по воскресеньям.

Стоимость участия = 3 000 рублей.
Очередная группа состоится в воскресенье 29 сентября с 11.30 до 19.00 по адресу Покровка, 31 в Мастерской Маши Стрельцовой.
Оставляйте комменты, если придете, можно в почту написать (секретарь Татьяна, lun-plu@yandex.ru), обязательно оставьте в письме телефон для связи!

Вместо того, чтобы писать много лишних слов о том, чем мы занимаемся, приведу в качестве примера одну из сочиненных на группе сказок, которую участница прислала мне по почте и щедро разрешила опубликовать.
Сказка об Императоре и волшебном покрывалеCollapse )
В самом начале я вытащила карту Император.
Остальные участники вытащили такие карты для завязки сюжета: Король, Волшебное покрывало, сотканное из звезд, Мальчики-сироты, Талисман.
Для развития сюжета в процессе пришлось вытащить еще несколько карт.

Часть первая, в которой мы знакомимся с Императором.

Жил-был на свете Император. Человек он был воинственный и энергичный, управлял огромным государством и владел большими сокровищами.
Но было кое-что, ему не доступное: он совсем не понимал, что думают и чувствуют другие люди.
А без этого какая же власть? И как можно быть спокойным, если ты не знаешь, что у людей на душе?
Узнал Император, что у Короля, живущего по соседству, есть волшебное покрывало, сотканное из звезд.
Накроешься ночью этим покрывалом - и все тайное, лунное и неведомое станет ясным и открытым.
«Вот это дело, - подумал Император. - вот это настоящая власть! Да и покрывало эффектное, украшу свои покои.
Ведь сотканное из звезд покрывало наверняка эстетично блестит.»
Надо сказать, что к блеску Император был страсть как неравнодушен, как и подобает настоящему вельможе.
Сказано-сделано. Собрался император в поход. Жена надела ему на шею талисман и Император с войском двинулся войной на соседа-короля.
А с ним - два мальчика, которых Император усыновил и везде брал с собой.

Часть вторая, где мы узнаем, кого встретил Император на своем пути к Королю.

Путь был неблизкий, войско остановилось на ночлег.
Мальчики вышли посмотреть, нет ли чего интересного рядом с военным лагерем и случайно нашли вход в волшебный грот.
Кто в грот зайдет, начинает отбрасывать причудливую тень - взглянешь на  нее, и сразу видно, что это за человек, хороший ли он, и о чем он думает.
Хватился Император детей, пошел искать и тоже забрел в грот.
Но вот беда - он ничего там не увидел, кроме пропавших мальчиков.
Забрал детей и вернулся с ними в лагерь.
Утром Император и войско двинулись дальше и вышли к реке.
(Пора вытащить новую карту. Появляется карта «Рыбак» ).
Увидели они, плывет  в лодке Рыбак и ловит сачком звезды, упавшие в реку.
Тут бы Императору и поговорить с Рыбаком, но ведь он торопится, у него мало времени, а желаний ой как много.
Дети хотели поплавать с Рыбаком в лодке, но Император их не отпустил. Перешли они реку и двинулись дальше.
(Пора вытащить новую карту. Появляется карта «Хранитель снов»).
Встретили они Хранителя Снов. Он открыл огромную волшебную книгу снов, где записаны сокровенные мечты, тайные страхи и страстные надежы спящих и стал рассказвать Императору то, о чем тот так хотел узнать.
Но вот беда - Император ничего не понял. Вроде бы и на знакомом языке говорил Хранитель Снов, но говорил такие непонятные вещи, что Император поспешил оставить старика и двинулся дальше.
Долго ли, коротко ли, но дошли они до чужого Королевства. Что за странное королевство. Ни ограды, ни войска.
Часть третья, в которой Император и Король, наконец, встретились.
Подошло войско к дворцу Короля, смотрит Император: Да что это за дворец? Так, невзрачная зеленая избушка. Не шел бы на нее войной, так и вовсе не заметил бы.
Но раз уж пришел, надо нападать. Открыл калитку - смотрит, охраны нет. Заходи кто хочешь, бери что хочешь. Ну, он и зашел, хотя так - неинтересно!
Смотрит, король в огороде сажает капусту. По травке ходит белый единорог, над головой летает воздушный шар. А на троне вместо короля сидит филин.
Подданные играют в в шахматы.
Никакой дисциплины, никакого порядка. Хаос и разгильдяйство. А это Императорам противопоказано, от беспорядка они и заболеть могут.
Подошел Император к Королю и говорит: «Отдавай солшебное покрывало, сотканное из звезд!... И королевство впридачу».
(Ну, про королевство, честно говоря, он для порядка сказал. Королевство это ему совершенно не понравилось).
– Да бери, - сказал ему Король, – пожалуйста, мне не жалко. И отдал Императору покрывало.
Ни тебе войны, ни победы, никакого удовольствия.
Вот уже и покрывало из звезд есть - а что с ним делать, непонятно.
Часть четвертая, последняя, в которой все получают то, что хотели
Стоит Император в полной растерянности. Ну покрывало, ну блестит, и что. Где действие, где драма? И главное, что делать-то с ним?
(Пора вытащить новую карту. Появляется карта «Матушка» ).
И тут выходит к ним Матушка. Это ведь она  соткала одеяло из звезд. Значит, она и должна знать, как теперь поступить. В руках у Матушки поварешка, а значит, пора всем садиться за стол. Расселись за столом Император, Король, дети, придворные и солдаты. Чем она  их угостила, мы не знаем, но конечно, это была волшебная похлебка. И пока они ели, сердца успокоились, а бурная энергия Императора ненадолго оставила его, чтобы придать сил Королю и дать отдохнуть своему хозяину.
А потом все легли спать в небольшом королевском дворце, и всем нашлось место и было уютно и безопасно, а волшебное покрывало накрыло всех спящих. И приснились им счастливые вещие сны. Так Император обрел способность понимать детей и взрослых, птиц, рыб и зверей в своих владениях.
Но самое главное — он понял самого себя.
Thursday, September 12th, 2013
2:07 am
Ура! мы собрали нужную сумму!!!
Дашиным пирожкам - быть.
Спасибо огромное всем поучаствовавшим, просто очень приятно получить поддержку.

Теперь у меня есть вопрос один. Скажите, какой службой надо воспользоваться, чтобы прислать из Америки в Москву довольно тяжелую хрень, кг 15? То есть человек, который никогда ничего в Россию не посылал, приходит на почту и что должен сделать? Стоимость хрени примерно 300 долларов, чревато ли это проблемами с налогами? Просветите, пожалуйста, никогда не имела дело с этими пересылками.
Monday, September 9th, 2013
6:53 pm
Друзья, огромное спасибо за ваше участие! очень тронута и благодарна! За два часа собралась пятая часть необходимой суммы. что очень круто. Надеюсь, что все получится!
3:45 pm
Обращаюсь к друзьям: помогите, пожалуйста, хорошему делу и возьмите с полки пирожок!
Долго собиралась с этой записью. Легко просить за кого-то, когда веришь в благое дело - но когда это твои родственники, сразу возникает много смущения и неловкости.
Но я напишу. Хотя бы потому, что в свое время без рассуждений бросилась собирать деньги на пекарню kuka_ra, и сама участвовала в этом проекте и не только, и потому что сама идея kickstarting' а кажется мне гуманной, симпатичной и какой-то очень современной и правильной.

Моя невестка Даша за последний год, к изумленью окружающих, неожиданно начала новое дело. Начала с полу-игры и просто удовольствия, предложив своим друзьям на Фейсбуке печь пирожки на заказ. Пирожки у Даши получались такие талантливые, что и заказчики появились, и интересные предложения о сотрудничестве. Долгое время нам всем казалось, что это несерьезно. Пока однажды не выяснилось, что у Даши появилась возможность перейти на профессиональную основу, поскольку есть пусть пока небольшой, но постоянный приток заказов.
Можно было отказаться и струсить. Но Даша взяла и ушла с работы и посвятила свое время не фантазиям о том, как хорошо бы стать бизнес-леди, а вским суровым делам, вроде оформления всей документации и поиска сертифицированной пекарни.

И вот стало ясно: сейчас решающая сумма в 200 тысяч фактически определяет, быть ли этому делу. Потому что взять кредит на нее - значит не справиться с другими расходами, пока прибыль у дела минимальная и развитие возможно только на базе готовой пекарни, которую надо отремонтировать и минимально оборудовать. Понятно, что эта сумма возникла уже после того, как родственники прикинули, чем они могут безвозмездно помочь.

Надо знать при этом Дашу, которая не просто не любит просить - она из тех, кто это категорически не умеет. Поэтому проект на Планете с самого начала был для нее трудным решением. Однако постепенно возникло множество идей, которые позволят жертвователям тоже не остаться ни с чем: ребята напридумывали акций, которые фактически превращают сбор денег в подобие благотворительного базара с ощутимыми призами. Корзины пирожков, большой пирог с любимой начинкой, мастер-класс по изготовлению фирменной выпечки. Был момент, когда Даша сгоряча выставила такие цены на пирожки, что они были ниже себестоимости - да и сейчас время от времени устраивает акции.


Дорогие мои друзья и читатели! Осталось 6 дней до конца сбора средств. Я понимаю, что после отпусков у вас много других дел, и что интернет выше крыши наполнен просьбами, где речь идет о серьезных нуждах у людей. И тем не менее: пожалуйста, помогите нам собрать нужную сумму! Собрано уже две трети, осталось 75 тысяч. Я буду лично благодарна тем, кто в этом поучаствует.
Обещаю также скидку на любой мой тренинг или консультацию, эквивалентную вашему вкладу.
И даже 100 рублей будут очень кстати.

В конце концов, разве не здорово, что можно будет заказать к празднику или просто сбору друзей пирожки, которые испечены по домашнему рецепту, на сливочном масле и с хорошим мясом и другими деревенскими продуктами?

Вот ссылка на пост на Планете: http://start.planeta.ru/campaigns/1547
Отдельно прошу - не надо перепостов. Бесконечно растиражированные просьбы о помощи только раздражают людей.

Это моя личная интимная просьба к читателям моего дневника,  для которых моя просьба что-то значит.

_71B5477

Дашкина фотка для привлечения внимания.
Friday, August 23rd, 2013
2:31 am
22 августа
Мама, прошло восемь лет,
и я не вспомню, как делать твой маринад,
Яркий и сладкий - вкус, возведенный в квадрат,
Августа, уксуса, золота скользких маслят -
Поделенный на банки из-под болгарской лютеницы.
Вот уже восемь лет время то мчит то тянется,
Память мычит и не телится -
А когда и теплится, то кажется - лучше б молчала.

Сядь и слушай, я все расскажу с начала.
Про всех новых детей, что родили мои подруги,
Про мои заслуги,
Про каждого моего молчела,
Про знаки, которые я получала
От тебя.
Про чудеса, которые я узнала за эти годы:
как молиться, как уходить, любя,
и ждать милости от природы,
как готовить карри.
Сядь и слушай, как ты умела - а я никогда не могла
Умолкнуть в своем угаре -
Про моих сыновей кудрявых и длинноногих,
Про многих,
кого ты не знала, но о ком нельзя не сказать.

И когда тебя позовут назад,
А я буду давиться явью и не даваться,
я опять забуду спросить, как с тобой связаться.
и что ты кладешь в маринад.

43998_600
Monday, August 19th, 2013
1:42 am
Августейшая грусть
К концу августа на меня традиционно накатывает стишок - я пока держусь, балансирую на грани привычной уже тоски по поводу быстротечности лета и не только лета. Прекрасно понимать, что когда я уже потеряю красу, ум и притязания на что бы то ни было, никто не сможет отнять у меня удовольствия щуриться на августовском солнышке, сидя на террасе, или запаха печеных яблок.
С каждым новым августом я умею все бОльшие объемы не сбывшихся за лето намерений перетапливать двигателем внутреннего сгорания, без суда и следствия. Вообще, если принять внутреннее решение, что за непоступок по определению нельзя вменить ответственность, жизнь озаряется новым спокойствием и силой. Мне почти пофиг, чего я не сделала за это лето. Хотя именно оплакивание неслучившегося (пусть и смутно-неопределенного) и составляет, конечно, основную формулу этой тоски по уходящему лету. И когда она вновь начинает ныть - приходится опять и опять неустанно объявлять себе амнистию.
За неимением новых виршей пусть повисит стишок 2010 года, привет TWIMC.
Опять, опять среди тяжелых вод,
Стемневших от холодного теченья,
Мне не дается этот поворот.
Я замираю. И поспешной тенью
Безропотные мчатся облака.
Сдувает ветер и несет по свету
Вчерашний зной и легкие шелка -
Мое в разгар застигнутое лето.

Я знаю: год начнется в сентябре
И в августе упрется в ту же заводь,
Фантазии растают на жаре
А к холодам пройдет охота плавать
И каждый раз набраться сил на вдох
Труднее, и кончаются уловки,
Но снова осень застает врасплох,
И с обыском врывается в кладовки.

Я изловчусь и сделаю запас
Пока не только светит, но и греет -
И все, что с неба сыпалось на нас
Я в солнечные спрячу батареи.
Я не погибну в ледяном аду:
Ведь если я зимой совсем отчаюсь
То к запахам знакомым припаду
Вина и зноя, и травы, и чая.

И то как ты на солнечном ветру
На палубе проснувшегося дома
Веселая, сидела поутру –
Я сохраню. И то, что невесомо
Плыло над головами у детей
И всех вплетало в заговор смешливый,
Все соберу до капли, без потерь -
Чтоб, встретившись, опять его нашли мы.
Thursday, August 8th, 2013
4:13 am
О куклах и о любви
Пытаясь заснуть, вдруг по бессознательной филиации идей вспомнила, как лет в 5 влюбилась в чужую куклу. Кукла принадлежала подруге детства Тане Акимовой. Это была индуска в сари. Я обнаружила ее на полке, когда была в гостях у Тани, она сидела и скучала, и по всему было видно, что тут никто не понимает, насколько она прекрасна. С гладко зачесанными волосами, с глазами серны и с невыносимо-таинственной точкой во лбу, она принадлежала к той довольно редкой породе псевдо-фарфоровых кукол 70-х, которых делали вроде как под старину. Со временем этот ложный фарфор трескался, обнажая серую штукатурку. Но индуска была совершенной и нетронутой, и сердце мое пропало. Смутно помню, как я рыдала и не хотела выпускать ее из рук, душа разрывалась от горя, а в голове при этом нашептывала расчетливая идея, что мое отчаяние может тронуть вежливых хозяев. и они сделают мне царский подарок. Но Танька куклу не уступила - я была уверена, что из чистой вредности. Разве она могла ее так любить, как я?
На родителей мои рыдания произвели большее впечатление - я вообще-то была послушная и спокойная девочка. И через некоторое время мне без особого повода подарили куклу из той же породы ложно-фарфоровых. Но это было слабое утешение - она была блондинка, в каком-то глупом платье голливудской звезды, и хотя в очертаниях ее палевых щечек можно было угадать тот же шаблон головки - все, все было другое. И никакой точечки на лбу. Сплошное разочарование. Я ее не полюбила и быстро обколупала без всякого сожаления.
Но вот странное дело - когда я сейчас вспоминала, эта история вдруг повернулась ко мне другой стороной. Я вдруг почувствовала в одну минуту    огромную благодарность родителям - кто был инициатором покупки, я уже не узнаю - ведь кто-то из них шел в Детский мир, искал похожую куклу, вероятно, рассуждая, что меня прельстила ее фарфоровость, сокрушался, что точно такой нету, решался на другую... Почему-то теперь сама попытка  умиляет до глубины души. Теперь. когда я знаю в себе ту же самую пристальность к своим детям, я могу увидеть, как на самом деле меня любили. Это похоже на другой инсайт - когда однажды я, всегда  глядевшая с упреком на свои детские фотографии, где я с папой, с братьями, с няней,  и привычно думала, что "мамы рядом со мной никогда не было", вдруг поняла, что во все эти моменты мама смотрит в объектив, и что она находится тут же и я вижу себя ее глазами.
Почему-то меня вдруг опять пронзила эта скрытая от взлядов любовь, которую так трудно увидеть за фрустрациями, обидами, несбывшимися ожиданиями, претензиями к тому, чего не было. А ведь сколько ее рассеяно в воздухе и скрыто в мелочах!
А по поводу кукол... Наверное, есть какое-то особое архетипическое переживание у девочки, которая смотрит на завораживающе-красивую куклу.  Второй такой в моей жизни была небольшая декоративная японка с настоящей плетеной корзиной розовых цветов за плечами, ее однажды вечером принесла откуда-то мама. Эта японка меня тоже ошеломляла. на нее можно было бесконечно любоваться.  Я думаю, что должен быть какой-то иероглиф, обозначающий это наслаждение девочки от созерцания прекрасной куклы, потому что внутри для этого переживания есть совершенно отдельное место, и там происходит ни на что не похожий праздник, и ничем другим его не достичь. Причем это чувство касается только кукол, которые скорее девушки, а если девочки, то они "старше" тебя. Тут есть почтение и обожание снизу, а не деловитая забота о жалких пупсиках. У меня была тоненькая книжка "Козетта" с отрывком из "Отверженных" Гюго, и эта книжка была целиком посвящена этой эмоции.
Wednesday, August 7th, 2013
4:45 pm
Неожиданный успех моего поста про бабушку-блокадницу навел меня на два размышления.
Во-первых, фейсбучная публика испытывает дефицит в текстах формата жж. Фейсбук пишет на злобу дня - жж размышляет о вечном. Такой рассказ в жж прежних времен прошел бы едва замеченным - "у моего батюшки пшеничные не едятся". Может быть вернемся всей толпой обратно, а?
Второе. Меня поразило, как много сострадания получила бабушка. Вполне понимаю, что когда самое тягостное испытание - это мыть полы (я сама такая), ее жизнь кажется каторгой. Но помилуйте, этому человеку феи принесли самые прекрасные дары: полное любви сердце, стойкость, легкость, благодарность каждому дню. Да, когда-то ее жизнь началась с огромной потери, но ведь это ее счастливый нрав сегодня дает ей постоянный повод проявлять и получать любовь. Ее характер не дает ей сидеть на месте и она носится электровеником, но вокруг нее дети и внуки, и надо слышать, как она гордо рассказывает о подледной рыбалке рядом с тем самым малохольным детиной.
Я думаю скорее о том, что у многих из нас нет этой способности жить взахлеб, не сожалея беспрерывно о прошлом и не тревожась бесконечно о будущем, возможно, для этого надо родиться заново, чувствовать себя единственным выжившим из всего рода. Для меня эта встреча - напоминание об эйфорическом счастье жить, двигаться, проявляться, воплощаться в банках с компотом или в вышивке крестиком, баловать внуков, чтоб все они были здоровеньки. Себе я точно желаю такой любви к мирозданию в 75 лет.
12:32 am
Хроники московской барыни
Давно не писала сюда - измена с фейсбуком, в общем, не приносит радости, разве что много социальных поглаживаний в виде лайков. В жж прихожу почти как к заколоченному райкому, все ушли во фрунт, обмениваться газетными статьями, ахать, вздыхать, сокрушаться, делиться фотками детей и пейзажами из окон отелей. Есть ощущение. что в жж немножко разговариваешь сам с собой - а между тем почитала записи пятилетней давности и облилась слезами, как же хорошо было тут в те времена!
Получить отзыв в жж дорогого стоит, поскольку даже плюсадин требует в пять раз больше усилий, чем нажимание на кнопку лайка. В жж тебе надо заинтересовать собеседника, да еще разборчивого, а в фб - просто понравиться или умилить.
Надо бы, конечно, иногда возвращаться к родным пенатам.
Конечно, злит, что тут еще разруха в клозетах - картинки, например, у меня все реже получается вставить, глючит беспрестанно.
В ФБ, в частности, писала тут недавно:
Read more...Collapse )
Потом было продолжение о реальном столкновении с ярославскими тружениками:
Read more...Collapse )
Сегодня история получила продолжение:
Решилась дать еще один шанс переславским службам быта. Позвонила по найденному в интернете объявлению, договорилась об уборке (поскольку дальние пыльные углы мне по-прежнему трудно мыть, в глазах зеленеет от любого сильного наклона и приходится носить башку как китайскую вазу - а хочется пожить в чистоте).
Дали мне некую женщину Наташу, которая согласилась приехать, но в последний момент выяснилось, что едет не она сама, а ее мама.
"Вы не беспокойтесь, она у меня шустрая, блокадница!"
Признаться, меня озадачила такая реклама - конечно, можно принять эту рекомендацию как пример потрясающей воли к жизни, но все же. Как минимум, это означало, что женщина, которая собирается мыть у меня полы, годится мне в матери. Я, конечно, собиралась сражаться с залежами бок о бок с ветераншей, но в моем мире скорее я должна была бы прийти к ней в дом мыть полы.
Блокадница,  миниатюрная и бойкая бабулька, пришла с внуком, тридцатитрех-летним малохольным парнишей, который немедленно стал подпирать забор. Роль его в мероприятии осталась загадочной - время от времени бабушка робко просила его принести веник или подать тряпку, он нехотя поводил волооким взором и, так и быть, нес. Было видно, что бабушка в него влюблена по уши, рассказала мне. что он у них математик. Я вежливо расспросила, что он закончил, сказал "школу". Я предположила, что он увлекается компьютерами, на что он презрительно сказал "Да ну, тупеть еще от них!" Мой свекор таких метко называл "зять Мижуев".
Бабушка включила турбо-режим и обнаружила большую дотошность, от швабры отказалась и стала проворно залезать во все углы, двигать кровати, протискиваться под душевую кабину, и не прерывая ни на минуту свою деятельность, рассказала мне свою биографию.
Из блокадного Ленинграда ее увезли пятилетней девочкой. Помнит много деталей мирной жизни - полотеров, которые приходили натирать паркет. пока она сидела на диване, дачу в Детском селе. большую квартиру, счастливых маму и папу. Помнит, как они с матерью спали в пальто и валенках и сожгли в доме все, в том числе и этот самый дубовый паркет. Как милиционер в синей форме вынес умершую ночью маму на руках, как их везли в детский дом в Ярославской области."Все были хорошие воспитатели, приучали нас все делать на совесть!" Через много лет ее разыскали, чтоб сообщить, что ее отец (офицер) погиб под Колпиным: "чего б я только не отдала, чтобы увидеть хоть одну фотокарточку мамы или папы!" Но в военном архиве фотографий не было.
Жила она в Переславле, работала на фабрике кинопленки "Славич" (работали в темноте, производство вредное,  зато пенсия раньше). Хвастается дочерьми и зятем - генеральный директор бассейна в Раменском. Простодушно рассказывает, как приезжает мыть после зимы роскошный дом (образцовый! полный сад цветов!) в Раменском. Судя по всему, дочери без нее как без рук.  Летом каждый день бегает в лес, зимой через день удит с внуком рыбу в Плещеевом озере. "Нам, блокадникам, дают путевки бесплатные но я своих детей и внуков ни на денечек не могу оставить - куда они без меня справятся!" Зимой она ночует за 3 тысячи в месяц у женщины, которая боится жить одна. Сидит, вышивает - "вот когда заболею, они будут мои вышивки продавать".
Представляю, как ей, потерявшей семью, сейчас просто невозможно упустить из-под своей опеки хоть одного родного человека. Ее любовь к своим, родным по крови, ослепла от горя и разлуки.
И воображаю, как она развратила этим всех родственников. В какой-то момент позвонила ее дочь - на мой телефон - и стала выяснять, не очень ли надрывается ее сын. Очень волновалась, что ему еще идти 2 километра. Он, говорит, у меня после операции. Как будет идти мать после пятичасовой уборки, ее не тревожило.
Я уважительно спросила внука-Мижуева, что за операцию он перенес. "Кисту из поджелудочной удаляли", сказал он гордо и задрал майку, продемонстрировав мне бледный рубец близ пупка. А когда? - спросила я. "В 2009 году!".
Бабульку пришлось всячески удерживать от желания сделать больше, чем мне требуется - но меня она еще не успела разбаловать, поэтому я просила ее уняться. Я добавила к оговоренным 2 тысячам  еще 500 рублей - за то, что шагали пешком, такси до нашей деревни ехать отказывается. Она едва не прослезилась и, кажется, готова была поясно поклониться. Поскольку она призналась мне, что любит сладкое ("а так я есть не люблю, только воду пить очень люблю"), вручила ей оставшуюся у меня здоровенную зальцбургскую конфету ручной работы, имени какого-то композитора.
И пошли они, солнцем палимы. Что за семья породила на свет эту девочку, которая когда-то глядела с дивана, как натирают паркет, а на старости лет легко и проворно машет тряпкой в чужих домах, вышивает вечерами и не унывает? Когда я вспоминаю свою бабушку Лозинскую (тоже, кстати, разбаловавшую целую армию детей и внуков своей легкостью на подъем и беспечным отношением к трудностям, а уж без веника в руках я ее почти не видела в последние годы), то мне кажется, что и блокадница моя из настоящих аристократов. Последняя из могикан.
Monday, August 5th, 2013
4:13 pm
Залезла в старые записи
Вдогонку к старому посту про маленьких шизоидов. Относится, впрочем, и к другим акцентуациям.
С Мишкой было проще в том смысле, что его постоянная тревога (вызванная, в частности, непониманием происходящего внутри и снаружи, когда дело касается эмоциональной жизни) не протоптала дорожку в привычную агрессию. Конечно, сейчас у него есть подростковая раздражительность, но уже, к счастью, куда меньше тревоги и больше заземленности. А вот когда агрессивные выплески становятся привычным разрешающим аккордом тревоги - с такими детьми куда труднее сохранять терпение и доброжелательное расположение, приходится резче обозначать границы, и вообще - тратить много сил.
Вообще хорошее слово "самообладание" - ничего общего не имеет с подавлением в себе агрессии, в том, чтобы быть покорным или удобным. Самообладание - это когда ты позволяешь себе чувствовать любые переживание, а вот как при этом проявляться в мир - можешь осознанно выбирать. Успех в этом направлении дает такое благодатное ощущение взрослости и самоуважение, что может постепенно заменить компульсивный кайф от агрессивного аффекта.
Friday, May 31st, 2013
3:59 am
Профдеформация
Я не люблю отвечать на вопрос: а кем ты работаешь? Неважно, спрашивает ли меня таксист, мама одноклассника моего сына или старый знакомый, который помнит меня в другой жизни.
Вернее так: я всякий раз испытываю напряжение, когда мне задают этот вопрос.
Потому что чаще всего в ответ получаю почтительное "О!" - с той или иной степени иронии, или без иронии, с одним почтением. И дальше беседа всегда рано или поздно переключается на разговор о том, что у кого-то из знакомых есть психологические проблемы и может быть я знаю универсвальный способ их решить.
Как-то получается, что профессия психолога отводит глаза от тебя и эта часть твоей персоны гипнотизирует собеседника.
Стоит признаться, что ты консультируешь, и прежде расслабленный знакомый начинает держать спину чуть прямее - а иногда и впрямую высказывает опасение, что его сейчас диагностируют.
Некоторые наоборот считают, что психологи это такие бесконечно чуткие люди, которым непременно надо излечить все окружающее человечество от проблем.
Самое печальное, что сопротивляйся или нет - ты все равно так или иначе попадаешь в подготовленный желобок.
Оказывается очень трудно заводить новые знакомства вне тусовки таких же как ты, с каиновой печатью.

Люди! Которые не психологи! Если бы вы пришли на семинар, где собрались учиться любимому делу психотерапевты, вы бы увидели, что во время любого кофе-брейка тут и там стоят люди и молча обнимаются.

Потому что даже если ты готов посвящать своей обожаемой профессии большую часть суток,  в остальное время ты хочешь просто молчать и обниматься.
Monday, May 20th, 2013
12:59 am
Тяжелое детство, казахские мультики
- Когда мы в детстве видели заставку "Веселой карусели", это было счастье - почти гарантированно три хороших мультика.
- Да?
- Ты, Мишечка, не понимаешь, что такое было, наоборот, когда тебе в твои самые драгоценные полчаса перед "Международной панорамой" вдруг показывали кукольный мультик какого-нибудь "Казахфильма"! Десеть  бездарно потерянных минут детства! Треть недельного пайка!
- А что в нем такого плохого?
- Нет, посуди сам - ты ждешь фана, а вместо этого голос за кадром читает с завыванием какую-нибудь умудренную муру, типа "В далеком ауле жил старый мудрец, он колодец построил на деньги овец!"
- Почему овец?
- Неважно. И сидит такой чувак кукольный в халате и пьет чай из пиалы, а в нем воду изображает такой прозрачный целлофановый пакет... застрелиться!
 Тут же забиваю в открытый ю-тюб "казахский кукольный мультик" (до меня кто-то уже его искал, что самое поразительное), вылезает "Али-Баба", я тыкаю в первую треть и изумленный Миша видит и правда чувака в халате из пиалой.
Красиво получилось.
Не так уж плох этот мультфильм, но депрессивен все-таки до предела, как вся Средняя Азия моего детства. Целлофановая вода, ишак, кишлак. Впрочем - я обожала Ходжу Насретдина и все книжки о нем.
Sunday, May 19th, 2013
1:19 am
Ночь музеев
Сегодня ночь музеев (библейское название, может быть музеи - это какие-нибудь еретики из бывших фарисеев? Иккеи и муззеи). А я в уединении посмотрела серию "Луи", сериала про сорокадвухлетнего комика Луи Си Кея, который развелся с женой, делит с ней опеку над двумя дочками и ведет довольно депрессивную жизнь. Выступает в своем клубе с шуточками, в которых объединяет еврейскую брезгливую иронию с брутальностью и жизненной энергией ирландского разлива, получается забавная манера, обнажающая рассказчика до изумления, когда уже не остается буквально ничего, в чем можно было бы обидеть эту уязвимую душу.
В этой серии он укладывает дочек спать (со всем нам знакомым отчаянием, когда полчаса уже пел на все лады и начинаешь рассказывать сказку, как ежик и зайчик ждали автобуса, и вот они ждали, ждали, а потом пришла старушка и тоже села ждать... и деточка говорит, что сказка такая скучная, что она не может спокойно засыпать) - и потом приходит беби-ситтер, потому что он хотел было выйти побродить куда-то, и выйдя из дому, он обнаруживает, что не знает куда идти, и пытается вернуться, но несколько психованная бебиситтерша насильно выгоняет его, чтоб он нашел уже себе хоть кого потрахаться, потому что хочется застрелиться, глядя на его депрессивную жизнь. И вот он пытается развлечь себя, увязаться куда-то в клуб с веселыми неграми-приятелями, которые так легко снимают девушек, но все это - ночная нью-йоркская жизнь, целующиеся парочки, танцы и драйв напоминают ему только о том, что он немолодой, толстоватый, рыжий человек, мрачный,, как все лучшие клоуны, неуверенный ирландский еврей. И это все было бы общим местом и банальщиной, если бы сквозь всю эту старую как мир историю, не прорывалось бы такое живое, настоящее и торжествующее ощущение, что это все ему на самом деле и не нужно.
Он возвращается домой, выгоняет няню, сидя задремывает на диване - и вдруг обе его дочки выскакивают к нему в пижамках - ни в одном глазу, в 4 утра, и говорят что ужасно хотят есть и нельзя ли пойти в кафе. И они сидят в 4 утра в круглосуточном дайнере в доме напротив, и уплетают блины. Я точно знаю, как он счастлив в этот момент, не потому что на его его озабоченная физиономия как-то особо светится, а потому что я сама и есть Луи Си Кей.
Когда моя жизнь поменялась и я повзрослела или поняла себя иначе, что дети - лучшее, что каждый день происходит в моей жизни? Я помню, как несколько лет назад вечер пятницы, когда я еду домой с работы, казался меня потерянным - правильная пятница полна флирта, дыма, украшена и возведена в иную степень интенсивности вином, перспективой продолжения банкета. Нет, мне нравились наши семейные посиделки, воскресные поздние завтраки, шуточки и все такое, и уж конечно, я любила своих детей ни на грамм не меньше, чем сейчас. Но мне казалось, что это я посвящаю им большую часть своей жизни, что это пусть сладкий, но плен. Но в какой-то момент, я и не заметила как, я вдруг стала прозревать:  это они посвящают часть жизни мне, это они так беспечно, добровольно и добродушно даются мне взаймы, и время этой аренды утекает, как песок сквозь пальцы.
Помню однажды, в очень тяжелое для меня лето, когда я в полном нервном истощении сидела на даче - меня там навестил симпатичный приятель. Мы с ним выпили коньяку, не пьянея, я от усталости, он по привычке. Потом мы без особой радости обнимались и целовались на веранде, под  летний румяный рассвет - и он ушел на раннюю электричку. Небо было совсем светлым, когда я нырнула под одеяло к своему пятилетнему мальчику. Я еще помнила ощущение от широкой спины своего приятеля, мрачноватое и напряженное его тело, словно накачанное недоверием к жизни -  и, Господи, каким  узеньким, размаянным, прекрасным оказалось маленькое сонное  существо ребенка, когда я к нему прижалась и он, не просыпаясь, развернулся ко мне и цепко ухватил за шею!
Две вещи отделяли меня от моих детей когда-то: курение и чувство вины (иногда это было чувство вины за курение). Мне не столько жалко потраченных легких, сколько жалко тех сотен и тысяч минут, когда мне нужно было мысленно отстранить от себя ребенка, уйти самой или прогнать его, чтобы он не дышал дымом - в по-настоящему полновесным удовольствие от жизни было только когда я могла закурить. А чувство вины за то, что я быть может недостаточно хорошая мама, что какая-то тоска гонит меня искать себя во взрослых местах с чужими людьми, мешало мне вполне насладиться бездельем рядом с ними ( а ведь  совместное с родителями безделье и составляет, как мне теперь кажется, главное богатство детства).
Все так же ночной город будет мигать огнями и приглашать одиночек убедиться в своем одиночестве, все так же можно будет выпить с друзьями и подругами - пусть и без продолжения банкета - но время, когда к тебе прибегает кто-то в пижамке, длится пару мгновений.
Ты радуешься, что они растут, и ты каждый день скучаешь по ним вчерашним, когда они были на день младше. Но лучшее, что я придумала - это оставлять эти мысли на время, когда ты сидишь одна, чтоб не портить драгоценные часы вместе.
Сегодня в ленте там и тут зовут в веселую толпу, на ночь музеев - наверняка там прекрасно, в прошлом году мы чудесно погуляли с Орловой - но если мне чего и жалко, так это что Мишка сегодня у бабушки и наверное уже спит.

Я уже давала эту ссылку - но пусть уж будет и здесь.
Saturday, May 11th, 2013
3:22 pm
Как об этом писать
Накопилось много идей, о которых хочется написать, но они пока так волнуют, что при попытке их изложить слишком шибает в голову, становится невозможно удержаться от звона в голосе, не хочу так.
Сильная эмоция вредит тексту, опустошает.
На самом деле мастерство писателя - это умение владеть своими чувствами, заземлять их правильным образом. при котором даже породив большой кусок важного тебе текста остаешься прогретым, включенным, устойчивым. Мне кажется, что потеря энергии, опустошение - результат сбоя в обмене каких-то духовных веществ, и состояние "Ай да сукин сын" как раз здоровое переживание радости от наполнения.

В любом своем тексте знаю куски, где у меня пробивает обшивку, где искрит проводка, утекает энергия. Кстати, иногда работа над интонацией полностью выправляет дело - и потому текст это, конечно, такое же искусство баланса, как танец или музыка.
Кроме того, инсайты - это достояние или интимно-личное, или обретенное в контакте с человеком. Когда мне приходят важные метафоры, я всегда ощущаю собеседника соавтором разговора - и потом не очень понятно, как обходиться с авторскими правами.
Не умею записывать ничего ни по ходу дела, ни после ухода клиента - перестаю тогда слышать, присутствовать и запоминать. А главное - не умею потом пользоваться собственными записями. Когда-нибудь все это расставится по местам, достигнет баланса, и я смогу писать о своем опыте совсем искренне и без нажимов.

Потому что пока невозможно выразить, как интересно мне в моей работе - я только могу раз за разом поражаться тому, что на глубине (куда не всякий может спуститься, больше в ужасе барахтаясь на поверхности, и нужно усилие, чтоб нырнуть - и кто тебе так просто поверит, что там отрастают жабры) - на глубине все люди прекрасны. 
Tuesday, May 7th, 2013
3:50 pm
Тигры, львы, орлы и куропатки
Louie CK рассказывает анекдот: лев приходит к жирафу и спрашивает, знает ли он человека, который живет у реки? А как, спрашивает жираф, он выглядит?
- А вот так: ААААААА!

Это напоминает рассуждение владыки Антония:
"Нужно научиться, встретив человека, не рассматривать его только по отношению к себе самому, то есть: страшно ли мне от него, выгодно ли что, нравится ли мне человек, а посмотреть на него с совершенно открытым умом и сердцем, как на явление, которое перед вами стоит, которое никаким образом не отзывается на вашей жизни. Это совсем не легкая задача, потому что все люди, которые нам встречаются, так или иначе влияют на нашу жизнь. Знаете, очень легко, придя в зоологический сад, дивиться тому, как прекрасен тигр; но встреть вы его на улице – совершенно иное будет впечатление, и иное поведение с вашей стороны!"

Я знаю, что в отношении некоторых людей у меня непостижимым образом сохраняется это отношение как к тиграм и львам, причем без каких-либо с их стороны причин. Мы редко видимся и иногда даже не знакомы лично. Это чувство возникает в отношении моего терапевта или бывших учителей. К таким людям относится и пара-тройка моих фейсбучных друзей, которые об этом не подозревают. К кому-то это мое отношение окрашено сложным чувством ревности или желания подружиться ближе, но бывает что и без всякого желания сближаться. Просто так сложились молекулы, переплетения проводков самолюбия.
Самое обидное, что они как раз в основном знают меня как человека, который выглядит так: ААААААААА! Рядом с ними неимоверно трудно сохранять устойчивость, заземленность и адекватность. Получается, что именно те, чье отношение ко мне важно, меня в естественной среде не знают и потому отношения с ними не могут нормально развиваться.
И грустно думать, что для кого-то я тоже такой тигр.


Monday, May 6th, 2013
5:08 am
44
6 мая. С каждым годом вид этой цифры в календаре теряет свою интенсивность. Когда-то одна только цифра 6 вызывала легкое замирание сердца и обещала что-то. Где-то между весной и летом был день. когда я просыпалась с нытьем нетерпения под сердцем. У моего изголовья стояли подарки. Несколько из них я помню особенно: лет в 5 это была роскошная немецкая коляска, белая в бежевую шотландскую клетку. Говорилось, что папа искал ее по всему городу. Еще я помню гэдээровскую швейную машинку, я произносила с небрежным шиком "машинка фирмы ПЕКО", она шила обманным швом, который мгновенно распускался, но все равно было круто. Подарков обычно было много. Один главный - остальные помельче, и среди них обязательно подарки для братьев - это считалось само собой разумеющимся, чтоб не вызывать ненароком зависть к имениннику.
Еще я помню однажды за пару месяцев до дня рождения мама, причесывая меня после ванны, сказала, что видела в магазине большую куклу в грушевом платье, которая была очень похожа на меня - с темными волосами и зелеными глазами, и что может быть она придет ко мне на день рождения. Это я так расслышала - грушевом. На самом деле платье было кружевным, и я удивилась, что оно оказалось сиреневым, гипюровым, а я ждала, что на нем будут груши (как в колыбельной Введенского, которую я считала своей, потому что там были слова: "Сон какой приснится Люше? может быть зеленый сад. где на каждой ветке груши или яблоки висят?). Куклу, конечно, назвали Люша - и через год она сгинула, потому что мы взяли ее во двор и на минутку уложили спать в картонный ящик. Интересно, к кому она попала?
Чтоб утешить меня, купили очень похожую - но она была не то, глаза у нее были голубые и вообще. Я назвала ее Олей, отметив этим немножко чужим мне именем свою отстраненность.
Однажды, выйдя погулять, я рассказала о своем дне рождения Фаине Раневской, которую мое семейство знало - она жила в театральном кооперативном доме в том же дворе и однажды нашла убежавшую нашу собаку Лапу. С тех пор она подружилась с моей мамой и даже однажды дала нам пожить на дачу свою собаку Мальчика (он сразу умчался развратничать с местными суками и потом заразил всех нас, детей, лишаем).  Раневская прислала мне через домработницу книжку "Мальчик с пальчик" с дарственной надписью и огромную уродливую немецкую куклу - она была по жанру младенец, размером с годовалого ребенка, и при этом носила прическу как на фотографиях в парикмахерской, такие бабские кудельки - и от этого несоответствия лица тетеньки из бухгалтерии жирному пластмассовому туловищу малыша было не по себе. Я ее не любила, она быстро была сослана в деревню, где легко потеряла голову и почему-то ногу. Спустя много лет я чуть не лопнула со смеху, выйдя умываться июльским утром, потому что мой волшебный папа около рукомойника соорудил из ее останков инсталляцию: он вставил ей вместо ноги красную кеглю, приладил ей голову от сказочного Емели на два размера меньше - и всунул в руки пластмассовый автомат. Кукла Раневской превратилась в бендеровца-микроцефала, я просто валялась по траве, так было смешно. Папа хохотал вместе со мной, со своим особым хитрым видом, который он напускает при удачной шутке и  который я так в нем люблю.
Однажды мне подарили часы - какой гаджет мог бы сегодня порадовать моих сыновей в такой мере? Когда я уже подобралась к коробочке и поняла, что это и вправду часы, сердце чуть не выпрыгнуло. Они были синие, овальные, с римскими цифрами, самая красивая вещь на свете. Мне было 10 лет. И в тот же раз, помню отчетливо, мне досталось пальто в сине-красную крупную клетку, очень модное, с деревянными конусами-пуговицами на кожаных длинных петлях, с капюшоном - как назло было очень тепло, но я все равно прогулялась в нем в сторону школы, поглядывая на часы.
А еще помню маленький ткацкий станок. И наборы кукольной мебели - готовая детская и кухня (я углядела их под папиным столом заранее, и одну умело выманила не дожидаясь дня рождения, во время болезни, охая и причитая, как сейчас помогла бы мне выздороветь новая игрушка навроде кукольного домика). И еще однажды, когда мне было лет 14, папа с утра успел сбегать на Тишинский рынок и купить мне незабудок, которые я тогда считала самыми любимыми цветами.
О чем я думаю сегодня, в свой день рождения, когда мне 44, и я болею, и завтра у моего изголовья окажется разве что кошка, и я не жду в подарок ни коляски, ни часов, ни куклы Люши, ни даже ткацкого станка?
Я думаю о том, что пухом своей любви мы можем наполнить подушки и перины своим детям, пока они дети - и они будут спать на них всю жизнь.
Friday, May 3rd, 2013
11:42 am
Об искушениях
То, что называют соблазном и голосом дьявола, нашептывает нам нарциссическая травма.
- Это бесполезно, есть более важные дела.
- Все притворяются и завидуют тебе, не верь
- Ты мог бы больше, но тебе мешают (в том числе и собственное ничтожество)
- Все не то!

Самое в этой травме трудное. что она маскируется под поиски истины, мотивацию к достижениям, импульсы интуиции.
Если какой-то голос тебе говорит, что происходящее с тобой здесь и сейчас неважно и не ценно - это голос травмы.

Здесь и сейчас может быть радостно и привольно, а может быть и больно, горько, страшно, тоскливо, тревожно - но это всегда самое важное, что происходит в твоей жизни, потому что кроме здесь и сейчас ничего нет.
И инвестировать душевные силы имеет смысл именно сюда.
А дьявол всегда манит отсюда - в никуда.
Tuesday, April 23rd, 2013
10:09 pm
На краю спектра
Сделала в процессе работы одно диагностическое наблюдение. Люди на краю аутического спектра (социально адаптированные не  прям аспергеры, но как принято их называть, "кузены") , вызывают очень интересные чувства в переносе: тебе кажется, что он шутит или морочит тебе голову, при этом он вполне серьезные вещи говорит. Такое легкое ощущение Хармса.  Есть специфическое обаяние человека, который с серьезным лицом говорит вещи, которые тебе кажутся парадоксами, хорошо замаскированными шутками - мы обычно считываем это как этакое тонкое самообладание или иронию.
Кроме того у аспи-кузенов чаще всего есть свои специфические немножко странные интонации - они тоже придают свой неповторимый колорит всему сказанному.
Так вот - зачастую при этом человек совершено не пытается тебя посмешить. Он может даже уже привыкнуть, что он вызывает такую реакцию. Но на самом деле он глубоко недоумевает, отчего вполне разумные его рассуждения кажутся такими забавными. Что интересно - при этом ты ни в коей мере не потешаешься над человеком, а скорее над его парадоксами.
Который раз убеждаюсь, что это чаще всего оказывается искренним недоумением человека перед логикой нейротипиков. При этом попытки и правда иронизировать или шутить не очень удаются таким людям, это слишком шито белыми нитками. Им удается производить впечатление ироничных как раз на полном серьезе.
Чем раньше распознаешь это в клиенте, тем быстрее удастся выйти на разговор об особенностях восприятия, которые характерны для такого рода шизоидов. Иногда ты оказываешься первым человеком, который и правда понимает, с какой картиной мира им приходится жить. Кстати,  исповедь Печорина в романтическом и демоническом виде передает это недоумение, с которым приходится часто жить шизоиду, когда буквально легче признать себя злодеем, чем найти понимание у окружающих:
- Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

Мне по ряду причин с такими клиентами работать легко - оттого ли, что я влюблялась все больше в шизоидов, оттого ли, что мой младший ребенок такой, и похожим рос мой младший брат, но мне как-то удается не отпугнуть их, несмотря на всю мою бурную нейротипичность.
4:03 am
blues

Сначала неясной рябью. потом тяжелой волной

Меня толкает и тянет к кровати  моя тоска

Любая поверхность мгновенно становится подо мной

такой благодатной толщей спасительного песка

впитывает воду моей старой любви

уходящей моей любви

Они утекает в почву,  усталые ручейки

Просачиваются сквозь гравий, слои разноцветных глин

И может быть попадают в воды большой реки

которая станет морем на той стороне земли

а я побуду пока пустая, можно?

совсем пустая

Вокруг меня лилипуты построят свои города

После осенний ветер взобьет меня как листву

И однажды наверно вернется  моя вода

но я ее не зову,  сейчас я ее не зову

Пусть пройдет время,

какое-то время

Sunday, April 21st, 2013
12:10 am
Вопрос
А кто знает, где в Москве безопасно и не очень больно прокалывают уши? Младший ребенок мечтает. Желательно, чтоб там же можно было купить серьгу.
Вдруг вы знаете места плюс-минус надежные? в центре или СВАО.
Monday, April 15th, 2013
12:03 am
Saturday, April 6th, 2013
2:58 pm
Прекрасное утро субботы
Отчаявшись заказать китайской еды в этом городе, решила приготовить что-нибудь свое, для чего снарядила Мишечку в магазин. Способность подросших детей ходить в магазин - один из сладчайших триумфов материнства.
Ну, нужны мне были вроде бы только сливки, но то-се, набежало на целый список.
Написав в числе прочего зерненый творог вспомнила, что кончилось варенье.
Дальше у нас с Мишей начался вежливый диалог, в процессе которого стороны, как позже стало понятно, чуть удивлялись тупости друг друга, но как-то взаимно прощали ее. В самом деле - ну всякий человек иногда тупит, что уж.
- И купи варенья!
- С вишней?
- Ну зачем же, если ты сам ешь только с клубникой, да и с вишней оно жидкое. Я вот еще с абрикосами люблю.
- С абрикосами?!
Я решила, что мальчик странно выражается (мало ли, наследие аутичного детства, когда простейшие грамматические формы не пришли автоматически) или шутит - ну, они, подростки, любят так придуряться.
Наконец он пришел с продуктами.
Среди прочего оказались 2 каких-то невероятно трогательных пакетика
photo-1

Появление этого нестандартного для нашего списка продукта мгновенно прояснило предыдущий диалог и вызвало у меня гомерический хохот. Тут как-то все трогательно: и мальчик мой, посланный в магазин со странным заданием причудливой мамы, которой захотелось с утра пораньше тувалета хрустального вареничков с неочевидной начинкой, и я, которая готова была скорее признать, что мое ребенок не может запомнить, какое варенье сам же и любит, чем допустить, что он прекрасно разбирается в сортах вареников, и, наконец, эти три нежных волооких гея на пакете, сгрудившиеся перед монитором (судя по всему старший, хипстер, ищет в интернете, как варить вареники).
А главное - как мы все же зажрались! Чего ни пожелай, даже если ты на самом деле этого не желаешь, все найдется буквально в соседнем магазине Алина.
Самое интересное, что варенье Мишечка тоже купил. Клубничное. Я оказывается написала варенье дважды в списке, поскольку вареники он уже взял, то он рассудил, что вряд ли операцию надо повторить (хотя осторожности ради, видимо, купил все же два пакета с Братцами).
Это вот все любовь как она есть.
Sunday, March 24th, 2013
9:38 am
Все держим кулаки
Мишка поступает в московский Хогвартс, школу "Интеллектуал". Поэтому все дружно держим кулаки.

Утро началось бодро - пришлось менять кое-какие организационные планы. Сели в такси, выдохнули. По дороге напомнили Мишке про техники расслабления - заземлиться-дышать, прибегать к волшебной формуле: "мое тело тревожится, а я нет" и прочую психопрактическую шнягу. Потом решили заняться бытовой магией. На дороге легче всего это сделать, читая придорожные шиты и присваивая себе их послания. "Страхование технологий" - ага, это чтоб на случай если одна технология не работает, была страховка в виде обходного решения. "Мультишеф что-то там (про мультиварку) - назначить шефом свой ум и дать ему возможность решать все задачи, "снежная королева" - немного холодного самообладания.

Мишка втянулся. Читаем щит:"Положитесь на Поло". О, говорю, это опять про заземление! (кто о чем, а телесноориентированный терапевт о заземлении). Мишка говорит: ну, еще можно для самоуспокоения напевать песенку Пола Маккартни. Решили, что от Yesterday можно только впасть в депрессию, поэтому Мишка выбрал Yellow submarine. Уже ближе к школе усвоили немного "настоящего итальянского вкуса". Эмоциональности взяли в меру ( для творческих заданий), зато вкуса к красоте и архитектуре решили присвоить вдоволь.
Сижу в спортзале, здесь дубак, но вокруг много умных родительских лиц.
Удачи нам и заземления
[ << Previous 50 ]

Live Journal User Rating

About LiveJournal.com